11 septiembre 2009

Un poco de mi estupidez...


Una en la vida puede hacer muchas cosas, lo que quiera, cosas inútiles, ridículas, absurdas, bizarras pero no estúpidas, todo es parte de la experiencia de vida y el aprendizaje, pero hay algunos actos indignos que simplemente nos avergonzarán hasta la muerte.

Transcurría mes no me acuerdo, año tampoco. Figuraba en la mejor ubicación en un recital de mi cantante amado, atrás mío, famosos, a mi derecha, mas famosos, a la izquierda, celebridades. A todos los atendían con copas de champagne, menos a mi, era la única pichiruchi que juntó los pesos para estar en aquel lugar.

Pocos minutos antes de empezar el recital fui al baño, lujoso, hermoso, mil veces mejor que el de mi casa, mientras hacía caquita sentí un perfume agradable que venía del baño de el lado, miré por abajo y se veía un par de zapatos mágicos, con un taco soñado, hermosos, envidiables, puta las gueas lindas.

Estaba claro que aquellos zapatos sólo los podía poseer alguien especial.

Abrimos la puerta del baño simultáneamente, no había nadie mas, sólo ella y yo, avancé diez pasos para llegar al lavamanos, ella dio sólo dos para llegar al mismo lugar.

Ahí estábamos, una al lado de la otra frente al espejo, hombro a hombro, no, miento, con suerte le llegué al ombligo, continúo: ahí estábamos hombro a cadera con la mismísima Kenita Larraín, nos miramos a través del espejo y me regaló una sonrisa, yo se la devolví.

Y aquí viene la parte estúpida, no se me ocurrió nada mas gueón que pedirle un autógrafo, si, yo, las misma que la ha pelado mil veces en este blog, y no sólo eso, además le pedí a la señora de la limpieza que nos sacara una foto. Todo absurdo, nadie puede querer sacarse una foto con una mina mucho mas alta y linda que una, nadie puede. Igual no tengo nada que envidiarle, sólo el pelo, las pechugas, los ojos, el trasero, la ropa, los minos, sólo eso, ni un brillo la mina.

09 julio 2009

Como apoderada... soy un bodrio.



18:30
Heredero: mamá me había olvidado avisarte que hoy hay reunión en el colegio a las 7.
Heredera: ahhhh en mi curso parece que también.

En algún momento de la vida fui presidenta, secretaria, tesorera, delegada y cuanto cargo inútil inventan en los colegios, me juntaba con las viejas a tomar café y conversaba una hora en la puerta del colegio, tenía los teléfonos de todas las mamás, le hice la pata a todos los profesores de mis hijos, me ofrecía de voluntaria hasta para ir freír empanadas y llegaba temprano a las reuniones, ….. Pero me aburrí, nadie resiste más de 270 reuniones de apoderados.


Desde este año mi única misión es ir a comer a las reuniones, y de pasada aprovecho de escribir este post mientras escucho a las viejas que pelean.


Mi técnica es llegar tarde e irme temprano, de esta manera llego cuando el café ya está servido y me voy antes de que haya que lavar las tazas, entre medio de todo corro por las salas, algo a lo que estamos acostumbradas las que tenemos mas de un hijo, nos paseamos de sala en sala para que los niñitos no se traumen pensando que una tiene preferencia por el otro hijo.


19:10 Una vieja me trae café, queque y dulce de milhojas cubierto con chocolate a la mesa, perfecto. Admiro a esta vieja, tiene una capacidad impresionante para caminar sin descanso y pasearse repartiendo comida, no ha parado, debe tener algún don.


19:15 La profesora habla de la metodología del subsector y blablabla… a quien le importa? yo me entretengo mirando la sala, frente a mi está pegada en la pared la última disertación de mi heredera, por supuesto es la mas linda de todas, a mi derecha está su vaso con un poroto plantado, el de mi hija es el mas grande.


19:18 Observo a las mamás, cada una es un personaje por si mismo, está la rubia pituca que se queja por la higiene, la vieja guatona que ofrece roscas para la convivencia, la mamá sport que viene directo desde el gimnasio, la abuelita cooperadora, la mamá del ñoño que se queja porque molestan a su hijo, la mamá flaite… esa soy yo.


19:20 Es momento de ir a la reunión del otro curso, me paro tímidamente y me paseo por delante del único papá presente, rico, hay que decirlo. Había olvidado a este personaje, es idea mía o en todo curso hay un papá rico?


19:22 Llego a la otra sala, esta profe es histérica y gritona, me cae mal, habla de los casos de porcina que hay en el colegio y pelea con una mamá que se queja por algo, no entiendo bien, no quiero entender tampoco, sólo me preocupa que la vieja que tiene el don de pasearse sirviendo comida me traiga algo luego…. Y pensar que algún día fui yo la que se paseaba sirviendo.


19:25 Ahora todos discuten y como tengo tan mala suerte estoy sentada al lado de la típica mamá que no se calla nunca, me tiene mareada, estoy que le pego un maguachi.


19:28 Por fin llega la comida, papas fritas, el infaltable queque y un trozo de pizza.


19:30 La profe entrega las fechas, faltan pocos días para salir de vacaciones, no puedo dejar de imaginar a los míos reclamando durante las dos semanas y diciendo sin parar: mamá estoy aburrido, mamá estoy aburrido, mamá estoy aburrido…. Por ahora soy yo la que esta aburrida, ya me quiero ir a mi casa….


19:35 Empiezan a repartir las agendas con las notas, puedo apostar que seré la única mamá a la que no le entregarán nada, estamos a mitad de año, conozco a mi hijo y él jamás llegaría a julio sin haber perdido su agenda, se acerca la profe, noooo, ya viene, dicho y hecho, me reta porque el heredero perdió su agenda.


19:36 La presidenta trata de organizar una rifa, no hay mas ideas? Rifas, siempre rifas, seguro que mis hijos saldrán a vender números, está claro que tendré que pagarla completa. Uhhhhh una mamá ofreció un microondas de regalo para la rifa, chuuu tas que tienen plata estas viejas.


19:38 Me siento observada, la tesorera me mira amenazante, escaparé de acá antes que me cobre las cuotas, a fin de año pago todo.


19:40 Vuelvo a la otra sala, se están tratando de poner de acuerdo para hacer un show bailable, dicen que venderán ron y pisco sour, me tinca. Piden voluntarios, me escondo detrás de mi agenda.


19:44 Mi hija entra la cabeza y medio cuerpo por la ventana de la sala y me grita para que le pase algo para comer, todos se dan vuelta a mirarla, p’ta que mal educada la cabra chica, parece hambrienta.


19:55 Faltan 5 minutos para que termine, es momento de largarme... me llevaré un queque para el camino.


ESCRITO PARA MCH30

17 abril 2009

La india que llevamos dentro, la shula, la perra...


(Quiero advertir a los putifuncis que en este post hay palabras groseras, váyanse de acá o les puede doler la cabecita)


Pocas veces he peleado como perra en la vida, creo que sólo dos veces, trato en lo posible de llevar el estandarte con la bandera blanca, pero hay algunos episodios que sin duda, me quitarán el Nóbel de la Paz.


Discusiones tiene todo el mundo, intercambio de palabras, respuestas de buena crianza… a lo que me refiero es a esas peleas callejeras, picantes, ordinarias, con furia, esas en las que te sacan los choros del canasto, cuando se reencarna en ti la india putumaya y se agradece no tener a mano un cuchillo o un hacha.


El primer episodio que recuerdo fue en la universidad, episodio que casi me costó la carrera, discutí con un profesor, en un par de minutos la elegancia y el garbo se me fue a las pailas, en el peak de la pelea, en medio de la cancha de la escuela, con cientos de espectadores rodeándonos, le grite al viejo: “que te creis viejo cuiao, maricón de mierda… muérete de una vez viejo conchetumadre”… y si no me atajan cinco compañeros le hubiese sacado la próstata por el hoyo… de la boca.


Segundo episodio, (visita dominical de los herederos a casa de su padre) a media mañana me llama por teléfono la exesposa de mi exesposo, me insulta porque según ella mis hijitos perfectos y hermosos son maleducados, me recitó sin parar un rosario de chuchadas, me dijo que era mala madre y amenazó con quitármelos.


Hace rato que esta mina me tenía caliente, mil veces aguanté sin respuesta sus insultos pero colmó mi paciencia. Recuerdo que cuando me llamó iba manejando y me di una vuelta en U en plena Alameda, pasé volando por sobre el bandejón central, no me importó nada, me devolví furiosa, en el camino iba juntando pollos para escupírselos en la cara.


Me fui todo el camino juntando fuerza, siempre le tuve miedo a esa guatona, especialmente a sus muslos de un metro de diámetro, me imaginaba que con un solo rodillazo me podía hacer volar al puro estilo matrix para dejarme colgada en la pared, pero ahí iba firme, dispuesta a la guerra, había tocado mi punto débil, mis hijos.



Llegué a su casa, heredero jugaba en la calle, le grité que se subiera al auto, empujé la puerta y cuando me aprontaba a entrar a rescatar a la heredera, ella me atajó: -a mi casa no entras. -¿Tu casa? A onde la viste floja ‘e mierda. -Te dije que a mi casa no entras, hija de puta.
Ese era el aji que le faltaba a mi poto, yo creo que se me desfiguraron hasta las mitocondrias, y le grité: -¿Qué dijiste cabra culiá? Repítelo y te saco la mierda acá mismo. Entonces ella lo repitió, obvio, si era mas chora la rata picante, wuajaja, -Te dije que a mi casa no entras, hija de puta. Wuaaaaa, en una fracción de segundo invoqué las fuerzas del mas allá y del mas acá, y mientras mi cabeza giraba en 180º la agarré del cuello con la mano izquierda, la levanté con toda mi fuerza y con la mano derecha le chanté el mejor combo en el hocico que recuerde la historia del pugilato chileno, Martín Vargas era una caracha al lado de mi centro izquierdo.
La mina cayó al suelo ensangrentada, con un diente menos y la lengua afuera, pasé caminando por sobre su gelatinosa guata y entré a la casa, recorrí todas las piezas hasta que encontré a mi secuestrada heredera, la cubrí con una frazada, la tomé en brazos y salí corriendo con ella entre las llamas. Bahhh!!!! esa era otra película. Na’ que ver.

Y ustedes queridas lectoras, ¿recuerdan alguna salida de madre? ¿se les ha caido la pobla alguna vez?, cuente con confianza.

ESCRITO PARA MCH30


04 abril 2009

Heredero, capítulo cincuenta y ocho.

H: Mamá, ¿donde está la venda?.
V: En el primer cajón de mi closet.

Heredero revisa segundo cajón, tercero y cuarto. Busca en toda la casa, ya casi idiota.

H: Mamá, me puedes ayudar, me duele la mano, ¿donde está la venda?, dame una pista.
V: Eso te pasa por estar mil horas en el computador, ya te dije está en el primer cajón de mi closet.

Abre el cajón , mira sin mover nada. Ahora busca bajo las camas, en el patio y hasta en el entretecho.

Una hora de búsqueda después.
H: Mamá, estoy hablando en serio, me duele la mano, ayúdame a buscar la venda.
V: No me pienso levantar, ya te dije, está en el primer cajón de mi closet.
H: Ya busqué ahí y no está..... gracias por tu aporte... la voy a encontrar sin tu ayuda.

Dos horas después.
H: (neurótico) mamá, te doy al última oportunidad para comportarte como buena madre, ¿donde está la venda?.
V: (con serenidad) En el primer cajón de mi closet.

Minutos después, vuelve a abrir el primer cajón, levanta un par de calcetas y la encuentra.

H: ehhhhhhhh!!!!!!!! la encontré!!!!!!!!!!!! soy seco!!!!!!!!!! te dije que la iba a encontrar sin tu ayuda.
V: cueck!

06 marzo 2009

Edmundo

Ya no se que hacer....
Llamo a mi madre, quien es la única que puede subirme el ánimo, pero ella está peor que yo.
Que podemos hacer??? quizás una cadena de oración??? un grupo de facebook???

Siento el pechito tomado, y mi madre me recomienda mentolatum, pero se que es un poco mas serio, es como si el corazón me fuera a explotar. Que impotencia, oh dios mio, por qué lo has abandonado?

Y el remordimiento me carcome el alma, yo preocupada de mis fondos mutuos que se están yendo a la mierda, mientras este pobre ídolo y referente juvenil pasa por un mal momento.

Y no puedo parar de llorar... la presidenta tiene la culpa, exijo una comisión del senado para que, con suma urgencia, planteen una solución.

Veré de inmediato si hay vuelos a Stgo, tengo que estar ahí!!, fuera de la clínica con una pancarta y un cintillo.

Heredero....

Cada día se pone mas difícil la educación del heredero adolescente, su vocabulario se ha reducido a: "da lo mismo", sólo un ejemplo...

Compras escolares:
V: Hijo eso te queda grande
H: Da lo mismo
V: Hijo eso te queda chico.
H: Da lo mismo
V: Hijo ese es el uniforme de otro colegio
H: Da lo mismo.

El problema es que es rebelde e insolente pero a la vez divertido, entonces lo que para mi es una insolencia, para el es un buen chiste, tiene una facilidad increible para terminar cualquier conversación seria en risotada, ejemplo:

Tratando de acercarme a él y haciendo un gran esfuerzo, lo acompaño a ver un partido:
V: Está peluo el partido parece.
H: y tu?...

Y es tan chanta que todas mis amigas lo adoran, cuando ellas están es un hijo ejemplar, les cocina y las entretiene, duerme en el suelo si es necesario, pero cuando estamos solos me dice... está rica tu amiga, grrrrrrr.

Ahora estamos en el proceso educativo para encontrar su vocación, mi objetivo es que deje de pensar que quiere ser un skater cuando grande.

V: Hijo haz pensado que quieres ser cuando grande.
H: Si, ya lo tengo claro, voy a ser cura.
V: yiaaaaa! y eso hijo, de donde nació esa idea.
H: shiii esos locos tienen caleta de plata.

30 diciembre 2008

Feliz Año Nuevo... último día nadie se enoja!


No es fácil hacer un resumen del año, menos cuando se lo encargan a la más desmemoriada de todas.


Entonces espero el silencio, apago las luces, cierro los ojos y empiezo a viajar por un 2008, a mi gusto, maravilloso.


Podría contar tantas cosas que nos han unido este año, podría hacer un resumen de aquellos momentos inolvidables, historias de hadas, concursos, campañas de acción social, enfermedades varias, podría hablar un día entero de las presentaciones de nuestras bailarinas, del nacimiento de la Piri y Capullita, de los primeros pasos de la Anto. Si me inspirara podría contarles la historia completa del tocino mosquetero.



Pero ya muchas de estas historias las conocen, lo que no conocen es el lado “B” de las mch30, ese lado oculto que transcurre tras bambalinas, entre mail, mensajes de textos, asados y juntas varias. Porque aunque muchas veces vistamos elegantes, hablemos suavecito, o tratemos de ser damas, cuando estamos entre amigas, la lengua se suelta.
Me parece que lo mejor para cerrar este año es compartir con ustedes algunas frases celebres con las que nos reímos este año. Me habían encargado hacer un post ñoño de fin de año, obviamente me van a retar, pero filo, último día nadie se enoja.

Les presento, “Lo dijo una mch30 2008”:



• "yo opino que la chapita debemos colgarla en la frente, el distintivo en la pechuga y la goma eva en el poto."
• "niñas una consulta, han pensado que haremos después que termine toda esta parafernalia del concurso....algo tendremos que hacer, extrañaré demasiado tanto correo"
• "yo ya no entiendo nada!!!! partimos con un concurso "honesto", luego se transformó en "todas contra el…." y ahora resulta que es puro sexo la cuestión"
• "ÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...."
• "Cuál Baila Conmigo ???? el que animaba el Juanito La Rivera ????"
• jajajajajajajajajja...mas mentirosa la CSM
• jajajajajaja la cago!
• Guajajajajajaja, mi amiga de la oficina me mira con cara de "estás loca"
• “wuajajajajjaja ya paren me voy a mearrrrrrrrrrrrr”
• "Propongo que propongamos (redundante la weá, en fin) tres o cuatro opciones de acción social BIEN concretas y fijemos 3 fechas al año para apoyarlos."
• "YO QUIERO APOYAR ESTA CAUSA... Casa de acogida los 3 curaos de la vega"
• "pregunto con voz bajita.... por qué están tan calladitas? Shtt"
• "Yo por aqui dando teta... y la pirigüina dando Jugo!!!!!!!!!!!"
• “me sacaron de los correos?”
• "Porque es un wen compañerooooooooooooooo y nadie lo puede negarrrrrrrrrrrrr”
• "ta temblando conchemimadreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
• "no pueden postear en mi blog nada que haga referencia a que estuve en santiago....ya ??????????????? No olvidar !!!!!”
• "el colmo!! secretos de estados aca en el pais mch30, jajajaja"
• "Somos 3, a mi también parece que me sacaron........jajajja
• “Las minas perseguidas!!!...........
• “Las quiero tanto, ponte tú.....”
• “estoy pa la que cuelga”
• "Si queris te mando una de las fotos que me saque en pelota, te sirve?????"
• "Y porqué no nos sacamos una foto en pelotas todas juntas y la Barby baila con un trapo celeste????"
• "jajajaja, voy a patentar el leeeeeeeeeeeeendo y el caura lesa... jajajaaj"
• "Puta...se me fue solo la cagá de mail."
• "Aerrrrrrrrrrrrrrrrr y ahora tan hablando en Clave............... na ke errrrr la custion!!!!"
• "Quien es el general Bernales???"
• “Yo quiero decir una cosa………NUNCA SE HA GASTADO LA PLATA EN CARRETES …………..."
• “que conste que mis carretes me los costeo yo…….."
• “NO NOS PODEMOS DESPERFILAR..”
• “y quien chucha soy yo wajajajajajaajaj…………”
• “querida mamona, no puedo ver eso en mi compu, pero gracias de seguro es algo lindo”
• “Detesto a ese mino, le calienta la sopa a toas”
• "Hola chicas, hoy no he tenido nada pero nada de pega, se nota??”
• “yo odio de sobremanera que me digan MARTA, lo odio, me pueden decir martita, marta andrea, andrea, tita, tukita, tuka, tukota, trutruka, pero marta odio.....lo odio...cuando sea millonaria me pondré "Maria Ignacia de la Cerda y Dominguez" y olé!"
• “hay que tomar medidas para que no se vayan las compañera compatriotas, mientras yo viva no se arriará la bandera, perdón me jui en volá."
• “Pa que mas rollo?, Acaso hay aqui un pacto de sangre??, shi guaaaa.."
• “Debiéramos crear un grupo de fb para que se calle ese wueón un rato..."
• “Oye Marce El banco te cagó con la plata de las cuotas pa las MCH30??? (sorry, no lo pude evitar jajajajaja)”
• “Sécate las lágrimas, guarda las energías pa la pelea..."
• “no lo puedo creer. Acabo de abrir este correo y.....LA MEDIA CAGAITAAAAA..!!”
• “y no me digan nada por favor... tema cerrado..."
• “Parece que se va a juntar con la esposa del wueon, la cito en una esquina y le va a sacar la chucha ."
• “no quiero que etiqueten mis fotos, porfis, quiero proteger mi identidad."
• “un día viniendo de comprar me quiso quitar los dulces y otra vez me pegó... y me dieron los monos y le saqué lo que es la chucha! me agarré de ella como gata y le di una zumba de antología"
• “Niñas, como leen, hoy siendo las 15.05 minutos, un señor me metió su cosa... su especulo, espectulo, su ...... como chucha se llama la weá que te meten????"
• “Oye que rico que entre nosotras nos empujemos a estas cosas... Yo igual, gracias a ustedes me fui a aplastar las tetas.."
• “yo ayer me fui a depilar y hay como sufri...pero empezaré a usar falditas pa tostar las napiers...y me depile el poto y puta que me dolio!."
• “HASTA QUE LES FLOTEN LOS OJOS! SALUD"
• “fue chistoso que mientras estábamos pujando una se tiro un peo y todas la escuchamos... sospechamos que fue la .... jajajajjaja, por que después de eso se le cayo el internet, o sea ... se tiro el peo y se fue"
• “en total he tenido 53 pololos...me he metido con: 8 los conte, el…, el… el…, el…, el…, el…, el… el…, la cague...jajajaja, y eso que me da flojera contar los atinamientos... soy toda una yegua calentosa...."
• “A los cabros hay que hablarles claro, enseñar a respetar, a esperar y como medida precautoria transversal...a andar siempre con sus condones...la tula es loca ...you know.”
• “Es lo que pienso según mi experiencia de washones tuloideos, embarazos no deseados y otros por el estilo.”
• “yo les digo que pondré plata cuando participe de algo... eso nomás...”
• “Chuta....yo no me trato, o sea...trato y trato....hartas cosas trato... sin mucho éxito... pero así como ME trato... no… Me haré ver....”
• “Estaba yo con cierto lolito, haciendo un cariñito huacho, pa ser más clara dirigiéndome al país... y de pronto lo bañe!!!!!!, Pero en vomito hueón... que manera de cagarla... Y que plancha!!!!!!”
• “vos no te salvai.. no fuiste tu la que le pegaste el chicle en el quetejedi al lolito en la conferencia de prensa?”
• "jajajajajaa hay algo que me hace reir mucho... y es cuando estas en lo mejor...ustedes saben... y el lo saca y suena algo como un peo...pero no poh, no es un peo es un sonido por el aire que entra... me captan?? eso es muy mata pasiones...jajajaja"
• Bueno, pensé que era la única que se le salían ciertos peos, jajajaja....veo que somos varias.
• “Hipoglos por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ya casi he vuelto a creer en Dios.....”
• “A quien no le ha quedado pegado un pendejo en las amigdalas? Esa weá si que es penca!!!
• Chicas.... una pregunta....que opinan con sentir las bolas ir y venir "relajadamente" mientras el niño hace lo suyo???? A mi me carga!
• “chúpalo jajajajaja”
• “NT”
• “Viva Chile”
• ¡¡¡¡¡SHIN!!!!!


FELIZ AÑO 2009 LES DESEAN LAS MUJERES CHILENAS DE 30, HOY ES UN BUEN DÍA PARA SONREIR.


ESCRITO PARA MCH30

02 diciembre 2008

¿Y mañana qué?

Me miro al espejo y comprendo que mi rostro ha cambiado, mi vida entera ha cambiado. Algún día hice un curso de cocina y repostería, cocinaba merengues, empanadas y pollo al coñac, hoy prefiero las pizzas y las papas fritas.

Ponía música y bailaba mientras lavaba la loza, usaba las copas como micrófono mientras la espuma escurría y mojaba mi delantal, hoy me carga.

En algún tiempo le oculté tantas cosas a mi madre y hoy la persigo para que sepa mi vida entera. Y tuve la mejor máquina de coser del mercado. Use moldes de revistas y lucí orgullosa vestidos y pantalones, hoy toda mi ropa la adquirí en una liquidación.

En alguna época detesté el humo del cigarro y ahora escribo mientras las cenizas caen sobre mi teclado.

Y fui sagradamente a misa los domingos, hoy dejé de creer.

Fui rubia, morena y pelirroja, con el pelo corto y hasta la cintura, escuché rock y hoy me tranquiliza la música suave.
Use tacos y hoy mis bototos son mis mejores amigos.

Es que esta vida da tantas vueltas, fui de Cobreloa, de la Católica y Colocolina, hoy detesto el fútbol.
Y me gustaba tanto el pisco sour, hoy me provoca nauseas.

Ya no recuerdo en que momento dejé de lado mi sueño de ir a vivir al sur, ahora quiero recorrer por siempre el norte. Tampoco recuerdo en que momento me empezaron a gustar los animales.

Hoy quiero comprarme una moto y recorrer el mundo.

Mientras sigo empeñada en jamás decir: “de esta agua no beberé”, froto mi bola de cristal pero no responde, ya casi quiero arrojarla contra la pared porque no quiere decir que pasará en mi vida mañana. No quiere responder cuantos días, meses o años faltan para que dejen de gustarme los masajes en los pies.

ESCRITO PARA MCH30

04 noviembre 2008

Lola, el fin… Por fin.


¿Qué les pareció el final?... ¿O fui la única que lo vio?




Eterna teleserie del canal 13 (adaptación de la telenovela argentina Lalola), parecía que nunca llegaría el final, costó pero llegó. Una comedia llena de sucesos ficticios, irreales y muchas veces ridículos pero para una que llega corriendo de la pega a preparar la once, nada mejor que sintonizar algo liviano mientras se saca los tacos.


No será de las teleseries que pasan a la historia como Ángel Malo o La Madrastra, probablemente para mañana ya todos habremos olvidado el nombre de los personajes y hasta el final, así como también ya todos han olvidado a mi amado Sebastián de la telenovela Rauzán, quizás a esta altura sea la única que lo recuerda.


El alargue para mi gusto fue demasiado, tanto que me atrevería a decir que terminó por saturar a la mayoría de los seguidores.


De los actores destaco de Blanca Lewin, buenísima su interpretación de Lola y Pepa, y a Solange Lackington, su personaje Marite merece todos mis aplausos.


El final llegó sin ninguna novedad, pasó todo lo que tenía que pasar, un breve resumen:





- La lechuza Soledad (Aranzazú Yankovic) perdonó una vez más a Patricio Urquieta (Nicolás Saavedra) y se casaron en las Vegas.
- Romina (Catherine Mazoyer), la mala de la película, perdió todo el dinero mal habido y terminó convertida en la mejor de las madres y en la flamante esposa de Gastón (Diego Muñoz), rico él.
- Marite (Solange Lackington), quedó sola comiendo pasteles y chacareros.
- Flora (Renata Bravo) resultó no ser una impostora, que fraude más grande, con este final quedé picada, hasta el último minuto esperé que la desenmascararan.
- Las huasolais se fueron a recorrer Europa, no hubo minutos para un mejor desenlace.
- Chamila (Paola Giannini) perdió los dientes y parte de la visión, terminó en la cárcel.
- Vicky (Elvira Cristi) y Gonzalo (Guido Vecchiola) lograron embarazarse, de Pablito no se supo nada.
- La Hi-Fi se lleno de amor y volvió a las manos de Aguirre (Héctor Noguera).
- La loca Rafaela (Teresa Hales) siguió tal cual imaginando a su difunto Rubén (Pablo Cerda).
- Simón (Paulo Brunetti) se quedó solito, pobrecito, que alguien le de mi teléfono.
- Lola (Blanca lewin) y Justin (Héctor Morales) vieron nacer a su Chonita.
- Lalo Padilla (Jorge Alberti) vio los frutos de su campaña “Grace, Lalo te ama” y logró su perdón. Lalo y Grace (Ingrid Cruz) sellaron el final con un beso frente al altar.

Y todos fueron felices para siempre…


Fín… por fín.


p.d. Sólo espero que no se les ocurra Lola segunda parte, me corto una…


ESCRITO PARA MCH30

20 octubre 2008

Yegua Adolescente: El día que se comió a Leo, el lenteja.


El día que me comí a Leo, el lento.


Este gueón era bien rico, con algunas pifias como todos los mortales pero nada que no se pudiera solucionar. Excepto un gran detalle, motivo por el que dejé volar al pajarito, el pobre gueón se demoraba más que la conchesumadre en gritar Viva Chile.
No tengo idea de tiempos estándares de normalidad pero para mi un gueón es tardío, cuando me empieza a arder la cosita.

Ojo que al mino se le paraba con normalidad y todo empezaba de maravillas, en unos minutos yo lograba mi “sonrisa pep”, minutos después otra “sonrisa pep” y otra y otra y otra y otra y saaaa, ya me dolía hasta la mandíbula de tanto chupar, perdón, quise decir de reir pero el lolito na ni na, jamás estuvo a mi ritmo, nunca lo vi sonreír, la mala cuea de los hombres es que no pueden fingir un orgasmo como losotras porque se cacha al toque que están puro engrupiendo. Pa no ser mala gente le seguía dando todo lo necesario para que él también llegara a buen término, es parte de mi ley de vida, el guéon que es capaz de hacerme feliz puede pedir lo que sea, se lo merece.

Algo le pasaba a este mino, no se que, pongo las manos al fuego por mis performance, al mino le hice de todo, no hay método que no apliqué, una cachá de estímulos, pero pasaban las horas y el seguía con sus movimientos que a esa altura ya me tenían chata.

A veces estaba tan satisfecha y pal gato que de verdad no quería seguir, y me ponía a pensar, miraba el techo, planificaba la semana completa y decidía lo que iba a cocinar el resto del mes. Mientras tanto el seguía dale que dale. Pobre gueón, me dio pena un rato, le ponía mas empeño que la cresta. Yo creo que bajaba fácil unos cinco kilos por cacha, debería existir una medalla para estos lolos, como premio a la perseverancia, constancia, esfuerzo, alguna guea así.

Me dejó cachua este lolo, mi abuela nunca me habló de estos casos clínicos, capaz que cuando me decía que era bueno el cilantro pero nunca tanto, se refería a estos gueones.

Será que el mino era extraterrestre, ¿habrá sido alguna cualidad que no supe apreciar? ¿Se puede realmente “darle como caja” toda la noche sin descanso?

Yo creo que una pinta el mono no más cuando sueña con una guea pará toda la noche, porque en la práctica no hay choricuaco que resista.

ESCRITO PARA YEGUAS BLOGERAS

08 octubre 2008

¿Qué le digo?

¿Sabrán ellos como conquistamos las mujeres?


Toda historia tiene un antes, el chico que conocimos en tiempo de colegio, el que vimos a la pasada en un carrete, en definitiva, alguien a quien ya le habíamos echado el ojo con anticipación.


Todo se inicia con el reencuentro con ese pasado, y algo pasa que a esta edad una ya no tiene la seguridad de antes, ya no se juega sola, ahora una va a la guerra con un grupo de asesoras a cuestas.


Basta recibir un mensaje por cualquier medio y es suficiente para citar a las amigas a analizar con detención y hasta la última coma dicho mensaje.


Hace algunos días una de mis amigas recibió un mensaje simple de un lolo: “fue lindo volver a verte”, en un par de minutos nos juntamos, pasamos a comprar un café y entre saltos y derrames nos fuimos a la costa a estudiar el mensaje. Nos demoramos dos horas en analizarlo completo sólo con esa frase, todas opinamos acerca de la mejor de las respuestas, se clara, decían algunas, que sepa que tienes interés en él, otras opinaban que lo mejor era mostrar un poco de indiferencia. Hasta alguna sugirió escribir a la yegua para recibir un poco mas de orientación.




Fundamental fue ver su foto, con sólo una imagen una como amiga se cree la luz divina, analiza su parada y el entorno para luego sin haberlo visto nunca en persona, desarrollar por completo su perfil.


No es más que la inseguridad la que nos hace consultar todo con las amigas, ¿infantiles? Si, lo somos. ¿Qué hago? ¿Qué le respondo? ¿Que les parece? De pronto volvimos a los quince años, como aquella vez cuando estábamos en primero medio y animamos a una amiga a que hablara al chico de sus sueños, ella corrió tras él cien metros mientras nosotras la observábamos, cuando llegó hasta él no le dijo nada y volvió corriendo donde estábamos nosotras y nos preguntó: ¿qué le digo?


Algo muy parecido nos vuelve a suceder quince años después, de nuevo no tenemos la capacidad para enfrentarnos y conquistar solas a un hombre, necesitamos asesorías de imagen y lingüisticas. ¿Qué ropa usar?, lo invité a casa ¿Qué preparo de rico para comer? ¿Qué compro para tomar? ¿Hasta donde llegar en la primera cita? ¿Qué mensaje escribo en msn o en el estado de facebook? Son respuestas que sólo las amigas pueden responder.



Desde mañana haré el ejercicio de jugar sola, para ver que resulta, supongamos que aparece un príncipe azul y me envía mensajes, no preguntaré nada, responderé espontáneamente aunque meta las patas.
Eso desde mañana porque hoy recibí un mensaje especial: “tengo ganas de verte” wuaaaa.. ¿qué le digo?


ESCRITO PARA MCH30

06 octubre 2008

El día que me comí a Bruno, el bruto.

Continuamos como todos los lunes con la sección cultural en las Yeguas Blogeras, está semana la historia de uno de esos minos que no se quiere volver a ver en toda la vida...


A este gueón me lo presentó una amiga, a simple vista: rico, simpático, bien caballerito y hablaba de corrío, como me gustan a mi. Parecía perfecto pero los años de servicio a la patria, me han enseñado que un güeón solo, algo raro debe tener; de inmediato me pregunté: ¿por qué chucha se le escapan las lolas? Ahí empezó “la misión”, descubrir “el defecto”.

El mino en cuestión me empezó a conquistar, me invitaba pallá y pacá. De a poco entré en esa etapa gueona en que una le pide a una amiga que la pellizque para comprobar que no es un sueño porque todo es demasiado bueno...

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Yegua Adolescente: El día que se comió a Boris, lean pa que cachen la ondita.



El día que me comí a Bruno, el bruto.

A este gueón me lo presentó una amiga, a simple vista: rico, simpático, bien caballerito y hablaba de corrío, como me gustan a mi. Parecía perfecto pero los años de servicio a la patria, me han enseñado que un güeón solo, algo raro debe tener; de inmediato me pregunté: ¿por qué chucha se le escapan las lolas? Ahí empezó “la misión”, descubrir “el defecto”.

El mino en cuestión me empezó a conquistar, me invitaba pallá y pacá. De a poco entré en esa etapa gueona en que una le pide a una amiga que la pellizque para comprobar que no es un sueño porque todo es demasiado bueno.

B: Te traje un regalo
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

B: Me gustas mucho, quisiera estar contigo por siempre.
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

En un rato pensé que este gueón era mi media naranja y decidí entregarle mi florsss, un poco usada, pero bueno, es lo que hay.

Un día, luego de pasar todo el día juntos de la mano, correteando a las gaviotas en la playa, nos sentamos en la arena abrazados a disfrutar de la puesta del sol. Contamos una a una las estrellas que aparecían y comiendo helados esperamos la noche.

B: ¿Vamos a mi departamento?
V: (Suspiro profundo) ¡Ahhhhh!, no, no, no, bueno ya.

Llegamos en su perfecto auto a su perfecto departamento, cuento corto se bajó los pantalones y también su herramienta era perfecta.

Ahí empezó el show, el gueón se transformó, enloqueció, de partida hizo puras gueas que me empelotan, me tiró el pelo, ¡mi sagrado pelo! Después bajó mi escote, claro, seguramente soy la única a la que la enchucha que un gil no piense que las poleras y sostenes quedan enteros de jetones después de ese acto apasionado, lo siento, me empelota esa guea.

V: (Puro hablando padentro) ¿te cuesta mucho sacar la polera por arriba y desabrochar el sostén chuchetumadre?

¡Mierda! Cuando me acuerdo casi no puedo continuar escribiendo, ¿me van a creer que el mino se creía caníbal? ¡¡¡El muy culiao me mordió una teta!!!!, o sea, seguro ustedes pensarán que le estoy poniendo color, estoy de acuerdo en lo rico que es una güena chupaita pero no como este gueón enfermo del chape, casi me saca la teta a tirones.

V: (Filosofando) Ahí está la guea, ya caché por que al lolo se le escapan las minas.

¡Chesumadre!, estoy segura que si no lo detengo a tiempo el mino habría sido capaz de sacarme el pezón y un cuarto de glándula mamaria, algo muy parecido a una mastectomía sin anestesia.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un bruto sadomasoquista, estos minos no sirven de nada, nacieron y morirán agueonaos, mi único consejo es la venganza in situ, muérdele los cocos hasta que le salgan lágrimas y después te virai por siempre.

Sufrí gueón, sufrí ese día, mientras el perla juraba que me estaba dejando loca. Traté de guiarlo pero jue imposible, cero delicadeza. Por la puta que me decepcionó el gueón salvaje, se fue a la chucha el amor, entiendo que se puede jugar de vez en cuando a la guea masoca, hasta amarrarse a la cama o disfrazarse, pero como un juego no mas poh. No como este culiao que me hizo mierda el poto a palmazos, la guinda de la torta fue cuando sentí que mi florsss se marchitaba con los mordiscos (guea que no perdono), no me quedó otra que la venganza, quería guerra, guerra le di.

Aplique conferencia de prensa y que se caiga el cielo si miento, lo mordí hasta que me dolieron los dientes y corrió la sangre, ¡lo hice recagar!

ESCRITO PARA YEGUAS BLOGERAS

24 septiembre 2008

¿Metrosexual o Macho hediondo y pelúo?


¿Qué está pasando? O yo me quedé en el pasado o el mundo realmente está patas pa’ arriba.

¿Dónde están esas poncheras ricas con ombligo pelúo? Resulta que ahora los minos se la llevan metidos en el gimnasio y hasta se depilan, ¡valor! Se extinguieron los que se sacudían la cabeza como los perros para secarse el pelo, ahora usan el secador y hasta se lo planchan.

Ahora una dice: voy a vitrinear, y ellos dicen: ¡¡yupi, te acompaño!! Hasta se arreglan una hora antes de salir.

Hace unos meses una amiga se las dio de celestina y me presentó a un lolo..

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¿Metrosexual o Macho hediondo y pelúo?




¿Qué está pasando? O yo me quedé en el pasado o el mundo realmente está patas pa’ arriba.


¿Dónde están esas poncheras ricas con ombligo pelúo? Resulta que ahora los minos se la llevan metidos en el gimnasio y hasta se depilan, ¡valor! Se extinguieron los que se sacudían la cabeza como los perros para secarse el pelo, ahora usan el secador y hasta se lo planchan.


Ahora una dice: voy a vitrinear, y ellos dicen: ¡¡yupi, te acompaño!! Hasta se arreglan una hora antes de salir.


Hace unos meses una amiga se las dio de celestina y me presentó a un lolo, llegó a mi casa y lo primero que me preguntó fue si tenía una lima de uñas, cueck. Vimos una película y en la mitad, el tipo lloraba a mares. Antes de irse, mi amiga me preguntó: ¿y, que te pareció? ¡Entero fleto!, como diría mi querida Marce: Andá a cagar al pasto.


Al otro día me llamó indignada, me dijo que era una machista, me explicó que la generación había cambiado, que los hombres hechos y derechos estaban empezando a desarrollar su lado femenino y que eso no ponía en duda su sexualidad.





No logra convencerme este nuevo tipo de hombre (metrosexual), sigo prefiriendo por sobre un llorón, a uno que seque mis lágrimas con sus dedos ásperos. Me gustan los que raspan con la patilla mientras besan, adoro el olor natural de hombre.


Me gusta verlos arreglar el auto, aunque después tenga que lavar camisas sudadas y con manchas de grasa. Sigo prefiriendo a un protector con el largo suficiente en los brazos para que alcance a cubrir mi cuerpo, ¿estoy muy equivocada?


Me gustan los hombres que disfrutan con el fútbol, que toman cerveza y comen sin contar las calorías. El que prende el fuego del asado, come directo de la parrilla y se limpia los dedos en el pantalón.


Lo triste es que estos, que me gustan tanto, desaparecen día a día y ya no gastan su dinero en herramientas, lo gastan en gel y cremas.


Me niego, les ruego que si ven por ahí a un sobreviviente hediondo y pelúo, díganle que lo espero feliz.


Y tú, ¿como los prefieres?


ESCRITO PARA MCH30

22 septiembre 2008

El día que me comí a Eric Parlien, el eyaculador precoz.

Hoy les contaré un poco de la historia de uno de los cuatro amores y medio que he tenido en la vida.

A este lolo lo conocí en un asado, mas pesao que la cresta, arrogante el gueón, nuestra primera conversación fue una discusión en la que si no me agarran le habría pegado una güena patá en los cocos.
En un minuto de paz nos sentamos frente a frente, nos miramos fijamente y le dije telepáticamente: “Algún día te voy a hacer chupete gueón pesao”....

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Yegua Adolescente: El día que se comió a Eric Parlien, el que se va cortao de una.


El día que me comí a Eric Parlien, el eyaculador precoz, por Yegua Adolescente.


Hoy les contaré un poco de la historia de uno de los cuatro amores y medio que he tenido en la vida.

A este lolo lo conocí en un asado, mas pesao que la cresta, arrogante el gueón, nuestra primera conversación fue una discusión en la que si no me agarran le habría pegado una güena patá en los cocos.
En un minuto de paz nos sentamos frente a frente, nos miramos fijamente y le dije telepáticamente: “Algún día te voy a hacer chupete gueón pesao”.

Pasaron los días y blablabla, nada importante, salvo que de tanto tenerlo en la mira me enamoré hasta las patas, así es, si tengo mi corazoncito, me enamoré, nada que hacer, me paraba de cabeza cada vez que el mino me lo pedía.

¡Puta el mino rico oh!

Al tiempo caché que el mino también me tenía ganas pero por alguna extraña razón no se atrevía a abordarme, y como pueden adivinar mis amigas, enuncié mi ya conocida teoría del mino esquivo, el gueón tiene alguna disfunción sexual, está claro.

Dicho y hecho, al mino le di un par de copetes para que entrara en confianza y suacate, en un segundo ya se había ido cortado, estaba frente a un archiconocido “minuto y medio”

Chesumadre!

Lloré gueón, lloré toda esa noche y luego de una ducha helada, me tomé un par de antinflamatorios para deshinchar la vena.

Chesumadre!

A otro gueón lo habría escupido en la cara, pero a este, que amaba con toda mi alma, no pude.

Chesumadre!

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un minuto y medio, estos minos sirven para casarse, son más fieles y cariñosos que la cresta. No te alteres con el primer impacto, con un poco de cariño pueden llegar a ser unos toros.

Google ayudó su poco, me decidí a sanarlo, cual machi adolescente, después les doy la receta completita.

1ª sesión:
V: (siempre con honestidad) ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, lo que pasa es que estoy nervioso, la pata de la silla y la cacha de la espá.
V: No gueón, vos tenís un problema.
EP: No, lo que pasa es que el copete me hace mal.

Chesumadre!

2ª sesión:
V: ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, si me pasa sólo contigo.
V: (si gueón, sóplame este ojo) Si, convéncete, tienes el mismo problema que una cachá de minos. Y mientras no lo reconozcas no podré hace nada por vo.
EP: Esta bien, lo acepto, crees que pueda solucionarlo.
V: O sea, ¿cachai quien soy yo? Te voy a convertir en el cachero del oeste.
EP: Ya poh, en que estamos, hazme famoso.
V: Sácate la ropa, no gueón respira, no, no, no, calma, chesumadre!!
EP: Lo siento.
V: (si chuchetumare) Es un reflejo que puedes aprender a controlar gueón, y ahora hace algo por mi, ni cagando me voy sin mis bolitas de dulce.

3ª sesión:
V: (Pócima secreta) Escucha con atención lo que te voy a decir y tómate esta gueá.
EP: ¿que es esto?
V: Toma y calla.
EP: Listo!
V: Mete, para, saca, para, mete, para, respira.
EP: ¿Voy bien?
V: Por lo menos alcanzaste a entrar, lo que ya es un logro.

4ª sesión y sucesivas:
EP: ¿Qué tal?
V: ¡¡Viva Chile Mierda!!

Efectivamente se convirtió en el toro mas rico que pisa la tierra (puta que dejó cenizas este mino), después de un par de años lo dejé por otro, pero él anda feliz de la vida por ahí cachando todo lo que se mueve, de vez en cuando vuelve a agradecerme.

Aun hay esperanza compañeras, salvemos a las ballenas pero extingamos a todos los eyaculadores precoces de este planeta.


ESCRITO PARA YEGUAS BLOGERAS

15 septiembre 2008

El día que me comí a Carlos, el cagao.

Me da rabia hasta acordarme de él, a este lolo lo conocí en una reunión de trabajo, reunión pituca llena de corbatas, y yo por supuesto con un traje bakan y mis bigotes.
La reunión terminó tipín 2:30 de la tarde y el mino aquel, muy rico hay que decirlo, me invitó a tomar un café. Ahí caché que la cosa partía mal, por que a esa hora lo lógico es que me invitara a almorzar, pero bueno, acepté igual.

Llegamos al café, muy caballero, corre silla pallá, corre silla pacá, simpática conversa, risas, ojitos y bla bla bla. Gran sorpresa me llevaría cuando el muy cagao me dice careraja:



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Como ya conté, los lunes escribo donde las Yeguas Blogeras. Vayan a verme ahí.

Yegua Adolescente: El día que se comió a Carlos, el cagao.


Otro lunes asqueroso, pero pa' reirlos tenimos a la Yegua Adolescente y su lista de comíos.


"El día que me comí a Carlos, el cagao"


Me da rabia hasta acordarme de él, a este lolo lo conocí en una reunión de trabajo, reunión pituca llena de corbatas, y yo por supuesto con un traje bakan y mis bigotes.

La reunión terminó tipín 2:30 de la tarde y el mino aquel, muy rico hay que decirlo, me invitó a tomar un café. Ahí caché que la cosa partía mal, por que a esa hora lo lógico es que me invitara a almorzar, pero bueno, acepté igual.

Llegamos al café, muy caballero, corre silla pallá, corre silla pacá, simpática conversa, risas, ojitos y bla bla bla. Gran sorpresa me llevaría cuando el muy cagao me dice careraja.

C: Pide algo barato, porque ando con poca plata.
V: cueck

Me reí obvio, si pensé que me estaba molestando, además estábamos en un café, o sea ¿que gueá cara se puede pedir en un café?

C: Hablo en serio, es que se me quedó la billetera en el auto.
V: ok no hay problema, yo invito. (si, soy bien gueona a veces)

Después de eso intercambiamos teléfonos y juro por la mismísima virgen de Guadalupe que el gueón jamás gastó un peso en llamarme, me hacía llamadas perdidas, si, leyeron bien, llamadas perdidas, el mino llamaba y cortaba para que yo la muy saco de pelotas le devolviera la llamada, y si poh lo hacía, si el mino era rico, que mas iba a hacer.

Estuvimos un par de semanas coqueteando pesao. Una noche me invitó a la playa, rico, romántico y seductor, pero ahí estábamos en el auto, puro conversando y amenizando con el pack de becker 4 por luka con las que se rajó. Un par de minutos después el lolito entró en calor y empezó a tirar las manos, y chucha, una ya no tiene 20 años poh, por lo menos yo, dejé de tirar en autos hace rato, y no por un problema de elongación, aun me manejo bien, es por un tema de dignidad, gueón yo no puedo a esta altura arriesgar a que los pacos me lleven presa en pelota por pisar en la vía publica, paso, no puedo, no me concentro.

V: (con la media vena) ¿podríamos ir a otro lado?
C: ¿Me vas a invitar a un motel?
V: (puta la guea, otra vez en acción sinniunoman) Bueno, te tinca?
C: Vamos pero tu pagas, por que ando sin ni uno.

Asumo mi responsabilidad, por que a una a veces le gusta vender la pomá de mina independiente y solvente.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un gueón cagao, estos balsas sólo sirven para titar una sola vez, nunca lo dejes entrar a tu casa o se instalarán con monos y petacas a esperar que lo mantengas. Generalmente son pa chuparse los dedos, se visten bien y aparentan tener una vida acomodada, pero son los reyes del free pass y a lo más te invitarán al cine el día del dos por uno.

No me voy a dar muchas vueltas en esta historia, el gueón era un cagao de mierda y punto, no se trataba de un cesante o un universitario que cuida sus pesitos, no, un gueón con buena pega pero enfermo de amarrete.

Salí muy pocas veces más con él, y sólo por necesidad biológica, aunque siempre con la esperanza de que algún día se acordara de salir con la billetera.

Todo llegó a su fin un día que me invitó a bailar, no niego que la pasaba bien con el lolo, pero ya me había aburrido de acarrearlo en el auto y financiarle hasta los condones, así que ese día le dije que iría con una amiga en el auto de ella. Nos encontramos en la disco, mi actitud era distinta. Ya me tenía apestá el saco de gueas.
Mientras bailábamos el mino me quitaba el vaso de la mano y sin ni una vergüenza se lo echaba pa entro, con la otra mano me quitaba el cigarro.

(5 a.m.)
C: ¿Vamos a mi casa?
V: Bueno, pero tendremos que irnos en taxi.
C: Ok, no hay problema.

Un par de kilómetros después, el mino una vez mas empezó con su actuación buscándose la billetera en los bolsillos, mmm cuando caché que no tenía ni un peso, saqué el celular de la cartera…

(Mensaje de texto)
V: Caro, urgente, en cinco minutos, calle Prat esquina Borgoño.

Avanzamos un par de cuadras y en el siguiente semáforo, abrí la puerta del taxi...

V: Me aburriste gueón cagao, desaparece. Paga como puedas. (Portazo).

ESCRITO PARA YEGUAS BLOGERAS

10 septiembre 2008

Chinitas Margaritas


10 de Septiembre, no es cualquier día, es inevitable mi emoción, prendo un cigarro.




Será que capullita también nacerá hoy??





Golpean la puerta y con desgano dejo de hacer mis cosas para ver quien interrumpe mi rutina, no hay nadie, sólo un carta que ha entrado por debajo de la puerta, es un sobre hecho con hoja de cuaderno, dentro de el un corazón con flores pintadas y un “te amo mamá”.


Ella me pregunta mil veces: “¿mamá me quieres?”, más que al universo, le respondo. ¿Mas que a mi hermano?, me acerco a su oído: “mucho más, pero es nuestro secreto”; le cierro un ojo al heredero que observa sonriente.





Desde mi opinión, los hijos no se quieren igual, se quieren de manera diferente. Cada uno tiene su espacio, sus virtudes y sus defectos, los varones nos enseñan, tienen fuerza y energía, no miden riesgos, disfrutan los juegos bruscos, bueno, ya habrá tiempo para hablar de ellos...




Las hijas son un mundo aparte, llenan de rosado e ilusiones nuestras vidas, son cariñosas y lloronas, se disfrazan todo el día y reclaman cuando hay que peinarlas. Ellas nos inspiran, en cualquier minuto somos capaces de escribirles una canción o una poesía.




Las chinitas margaritas son alegres y juguetonas, se ponen nuestros zapatos y sostenes, cantan y bailan, hacen collares, pulseras y pierden los tornillos de sus aros. Somos sus compañeras en los juegos de manos, este es el juego del rey de España...


Nos prometen que siempre estarán a nuestro lado, mientras se pintan con nuestro maquillaje. Es la misma promesa que les hicimos a nuestras madres cuando eramos pequeñas, y ahí estamos viejotas a su lado, regaloneando como si fuéramos las mismas niñas de siempre.




Desde el día que nacen nuestra mente se llena de bordados, y nos es inevitable proyectar en ellas nuestras ideas, nuestras vidas, no queremos que repitan nuestros errores y sufrimos al escuchar “embarazo adolescente”.




Las dos Fran ya han tenido que escuchar nuestros sermones de tías metiches, mientras el grupo de la Poly, Cami, Cata y Tamy siguen jugando a hacer ropa a las muñecas y se encierran para contar las historias de sus nuevos amores, María Ignacia las escucha mientras canta y baila disfrazada. La Anto sigue aun a nuestro lado sonriendo como siempre y tratando de dar sus primeros pasos, mientras la Emilita sólo disfruta su teta. María Victoria nos observa sonriente desde el cielo, con sus ojos de actriz de cine, su pelo negro muy largo, y su espíritu de marinera.




Hoy estamos de fiesta, María Victoria y mi heredera cumplen años, y quien sabe, quizás hoy Capullita nos de una sorpresa.


ESCRITO PARA MCH30

08 septiembre 2008

Nueva primera columnista: "El día que me comí a un..."

Hermostras lectoras y califas unidos, estamos terriblemente de orgullosas de presentarles a nuestra primera columnista, que irá cada lunes para el deleite de nuestros lestores.

Con ustedes: La Yegua Adolescente.





“No sirve de nada comerse a un mino, si no hay amigas con quien comentarlo.”

Una vez una amiga me dijo que no me casara hasta no haberme comido a un pelao, un peluo, un enano, un viejo, un pokemon, un profe, un chino, un estúpido, un negro, un gordo, un cura y un futbolista. Sabio consejo, por la chucha que la he pasado bien.

Como soy boca de tarro he decidido aprovechar la invitación de las yeguas y contar acá algunas historias.

Chuquillos y hermostras le presento mi sección: “El día que me comí a…”


“El día que me comí a Elías, el estúpido.”


Hay muchas cosas que me producen placer en la vida, y entre las top ten está comerse a un nerd, gil o estúpido, como quieran llamarlo. Pero de esos verdaderos, un gil con vocación de ello, un perno de corazón, de esos que no los pesca nadie.

Este acto tiene mucha relación con mis principios y valores, desde chiquitita me enseñaron a ser generosa con los desamparados.

Es re fácil y bonito. Basta ir a un bar, pub o discoteque, da igual, lo único importante es que sea en un lugar donde nadie te conozca, por sobre todas las cosas siempre hay que cuidar la imagen.
El día que sentí el impulso, estaba tranquilamente sentada con una amiga en la barra de un bar, saqué un cigarro y cuatro minos fáciles y cancheros se ofrecieron a encenderlo, sin pescarlos mucho empezamos a conversar pero me tenía intranquila un lolo que se paseaba una y mil veces sin que nadie lo pescara. En ese momento me pregunté a mi misma: misma, ¿Por qué no hacis tu buena acción del día con ese pobre infeliz?.

Me zafé del resto y caminé directamente hacia él.

V: ¿Bailemos? (aprovecha lolito, esta es "la" oportunidad que tendrás en la vida)
E: (meándose) bu bu bue bue bueno.
El mino quedó enfermo, jamás en su perra vida se habría imaginado que una mina tan rica como yo lo iba a pescar.
Estos gueones son generosos, así que hay que aprovechar no mas:
E: ¿Quieres tomar algo?
V: Un ron (cualquier gueá que te haga ver mas rico)

Seguimos bailando, bueno, él bailaba porque yo sólo movía la pata intranquila y luchaba con mi Bonvalet interior que sólo quería gritarle, avíspate agueonao. En vista y considerando que el lolito tímido no atinó a nada, tomé las riendas.

V: Me molesta el humo, me quiero ir.
E: ¿Te acompaño a la puerta.?
V: ejem... no traje llaves...tendría que sentarme a esperar... es difícil.
E: Podemos ir a mi casa si quieres.
V: ¿Con quien vives?
E: Con mis papás, hermanos y abuelos.
V: cueck

Por alguna extraña razón estos gueones nunca viven solos, al ver mi cara de decepción, tartamudeando me invitó a un motel, tonces una pone cara de sorprendida, cara de miss Chile.
V: ¿perdón? ¿Dijiste motel? Ehhhh... no sé... quién sabe... puede ser... bueno ya.

Mi siguiente paso es convencerlo de que me invite a algo mejor que un motel, si ya le estai haciendo el favor, por lo menos que se raje con un hotel decente. Acepta, y acá viene la mejor parte donde una se esfuerza para que el lolo quede feliz, el gueón todavía no lo puede creer. A su favor debo reconocer que él no lo hizo tan mal, tenía su talento bien oculto, mish.

Después de uno rato de acción empezó con algunas preguntas que me recordaron las sabias palabras de mi abuela.

A: (hace 20 años) hija querida, algún día conocerá a un estúpido, estos tipos sirven para tirar una sola vez, nunca le des tu nombre real porque desde el momento que le des un beso estos gueones se enamoran hasta las patas, ni dirección ni teléfono, o son capaces de llegar con mariachis a tu casa.

E: ¿Nos podríamos volver a ver?
V: Obvio (pa que le voy a matar la ilusión en ese momento)
E: ¿Quieres ir al cine mañana?
V: Me encantaría (me encantaría que te fuerai a la chucha ahora mismo)
E: Me gustas, eres muy linda, no me quiero separar nunca de ti.
¿Como se le explica a un gueón así que no habrá una segunda vez? Loco, sorry, chao, terminó, eso fue todo.
V: Tengo un poco de sueño
E: Yo también mi amor, durmamos un poco.

Cuando dijo "mi amor" supe que era el momento de escapar, me aseguré de que se quedara dormido, agarré mis cosas y salí en silencio de la habitación. Me vestí en la escalera y salí del hotel.

Taxi!!!

ESCRITO PARA YEGUAS BLOGERAS

Nueva Columna Semanal


“No sirve de nada comerse a un mino, si no hay amigas con quien comentarlo.”


Una vez una amiga me dijo que no me casara hasta no haberme comido a un pelao, un peluo, un enano, un viejo, un pokemon, un profe, un chino, un estúpido, un negro, un gordo, un cura y un futbolista. Sabio consejo, por la chucha que la he pasado bien.

Como soy boca de tarro he decidido aprovechar la invitación de las yeguas blogeras y desde hoy y todos los lunes escribiré algunas historias en http://yeguasblogeras.blogspot.com/

Chuquillos y hermostras le presento mi nueva sección: “El día que me comí a…”


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p.d. mamá, no vayas a leer allá, todo es mentira, ya sabes que tengo exceso de imaginación...

27 agosto 2008

Cuando todo termina


La jueza dijo: "los declaro divorciados" wuauuuu!!! mire a mi ex e hice un gesto simulando abrir mi camisa, como queriendo sacar a tirones los botones, el leía mis labios que gritaban freedom.. ambos sonreímos.


Terminaba una etapa muy difícil para ambos, diez años antes habíamos jurado amarnos hasta que la muerte nos separara, afortunadamente decidimos separarnos antes de matarnos el uno al otro.


De a poco dejamos de querernos, dejamos de necesitarnos.


El día que todo terminó iniciamos un largo proceso de sanación en el que hubo de todo, rabia, penas, gritos, llantos, soledad. Por casi dos años seguí durmiendo en el lado derecho de la cama.


Al principio la pena fue infinita, él seguía llegando a mi casa y se paseaba por todos lados sin comprender que ya todo había terminado, los hijos no entendían nada y mi hijo mayor me culpaba de todo, a su vez yo veía a su padre reflejado en él y casi no me atrevía a abrazarlo, pero en algún punto decidimos dejar las rabias de lado y empezamos a hacer las cosas bien.


Lo primero que hicimos fue sentarnos por última vez en familia, les explicamos a los hijos lo que había sucedido, era necesario porque antes de ese día no habíamos tenido la sensatez de explicarles, ellos se acostaron a dormir y cuando despertaron ya no tenían familia y ninguno fue capaz de explicarles, en pocas palabras les hicimos entender que ellos no tenían la culpa de nada y que la mamá con el papá ya no se querían, pero seguirían estando siempre que ellos nos necesitaran.



En segundo lugar le pedí que se llevara todo lo que quisiera de la casa, aunque eso me significara quedarme con lo puesto, simplemente estaba dispuesta a empezar de cero y no tener que soportar peleas extras de: eso es mio, se me quedaron los zapatos de fútbol, devuélveme el cuadro que me regalo mi abuela, se llevó algunos objetos preciados para mi, pero valió la pena.


El divorcio es sin duda una etapa difícil para cualquiera, pero el tiempo se encarga de curar las heridas. Dejé de sentirlo como un fracaso, y a él deje de culparlo por robarme el sueño de tener una familia feliz.



Han pasado los años y todos hemos vuelto a sonreir, ya no importa quien tuvo mas culpa.
Muchas veces se mantiene un matrimonio por los hijos o por aparentar socialmente, no estoy de acuerdo. Hay momentos en la vida en que hay que luchar por la felicidad individual.


Lo fundamental para terminar este difícil proceso es refugiarse en la familia, en los amigos y sin darnos cuenta un día despertaremos en el medio de la cama.


ESCRITO PARA MCH30

08 agosto 2008

Olimpiadas Made In Chile!


A un segundo de iniciar las olimpiadas, aviso en la oficina que murió mi abuela por séptima vez para poder quedarme en casa a ver la inauguración. Levanto a los herederos porque no los dejaré perderse el espectáculo, es mi única oportunidad para que aprendan de disciplina oriental.

Mientras miro embobada a los chinos, grito hiperventilada, llamo cada dos segundos a mi madre para compartir y comentar cada una de las sorpresas que disfruto frente a mis ojos.

Pasan los minutos y empiezo a imaginar como sería la inauguración a lo shilensis, y lo primero que puedo imaginar a es aun paco correteando a un perro que seguro andaría en medio de la cancha.

Imagino a miles de chilenos acampando un día antes en Avenida Gracia para ser los primeros en entrar, empujándose unos a otros momentos antes de abrir las puertas del estadio, pasando a las guaguas por encima de las cabezas y un par de viejas desmayadas en medio del apretujón. No faltaría uno que otro necesitado corriendo mano con descaro y un par de lanzas aprovechándose de la multitud, robando cadenas y aros sin que nadie pueda hacer nada. Presente también estarían los bomberos lanzando agua a la multitud para pasar el calor.

Una inauguración en nuestro país se iniciaría entonando el Himno Nacional, pero sólo después de cinco minutos porque obviamente no funcionaría la música y se vería correr a los organizadores para encontrar un nuevo cd o cassette con el himno regrabado, luego de varios minutos se empezará a escuchar la música y justo en ese momento aparecerán lienzos de protesta, propaganda política, las deudoras habitacionales y Piñera aterrizará en medio de la cancha en su helicóptero. La bandera quedará izada a media asta atascada por un par de nudos.

Mientras en bambalinas cuarenta y ocho personas inflarán globos y terminarán de atrapar palomas, otros setenta y seis mirarán como los demás trabajan. Termina el Himno Patrio y se escucha un gran C H I, y cuando haya silencio se escuchara un "wueón wueón" masivo a los giles que lleguen atrasados.
Evidentemente habrá exceso de público por la falsificación y reventa de entradas. Los periodistas no respetarán su ubicación y se atravesarán en medio de todo para captar las mejores imágenes, siempre acompañados por un grupo de personas que saltarán detrás de ellos para salir en la tele..

Cientos de niños vestidos de pascuenses, diaguitas, mapuches y diversos bailes religiosos mostrarán su descoordinación y empeño sobre el pasto húmedo. Todos con impecables zapatillas de chicle y las niñitas con cola de caballo y cinta blanca de 1 centímetro de ancho.

En la pantalla gigante acompañarán con imágenes de los pueblos originarios en una perfecta presentación de power point animada. La que será interrumpida con la sombra de los vendedores de maní confitado y de sanguches de potito.

Mientras fuera del estadio crece exponencialmente la cola para entrar a los baños químicos, y con ello crece la sonrisa de la señora que pasa el papel higiénico por una gambita.

Ya casi acostumbrados al ruido de acople de micrófonos continua el espectáculo ahora con un movie maker que recuerda a Julio Martinez y a Martín Vargas por su aporte al deporte chileno.

Encabeza el desfile el equipo Chileno de fútbol del 62. La galucha empieza a titar todo tipo de objetos a la delegación Argentina, mientras un par de flaites se encaraman en las rejas pulverizando agentes químicos con un extintor. En el otro extremo un cesante logra pasar las vallas papales y ante la vista de todo el mundo amenaza con quemarse a lo bonzo.

Finaliza así la inauguración, con trescientos cuarenta y tres detenidos, veinticuatro heridos y Chile castigado de por vida por el Comité Olímpico Internacional.

VIVA CHILE MIERDA!!!!



p.d. Olvidé decir que la antorcha enciende al tercer intento...

23 julio 2008

Principe Blog… ¿otra vez?


Vero: Hola yegüita, que estai’ haciendo?

Barbaraza: Acá poh, puro mirándome el ombligo

Vero: Te apuesto que estas pensando en el lolito de la semana pasada wuajajaja

Barbaraza: jajaja es cierto… es que me dejó loca, hace mucho que no la pasaba tan bien.

Vero: Ultima vez que te acompaño.

Barbaraza: No te quejes, ese día no te vi para nada triste, además me debías una partida de ajedrez wuajajaja.

Vero: Ya cállate ridícula, te estoy llamando para otra cosa.

Barbaraza: Mande.

Vero: Te acuerdas en que estábamos el año pasado en esta fecha?? Principe Blog, ¿te suena?

Barbaraza: Claro que me acuerdo, como me voy a olvidar si la pasamos tan re bien, ¿como olvidar el video prohibido con el Príncipe Lechuga :p, o la foto en pelota que causó taaaaanto revuelo?

Vero: Es cierto, hace mucho que no me reia tanto.

Barbaraza: Te acuerdas que hasta nos acusaron de plagio.

Vero: jajaja la pura verdad no mas poh, si copiamos la idea y que jueeé.

Barbaraza: Te recuerda algo “el innombrable”

Vero: ¿Lord Voldemort? ahh no ese es otro… wuajaja , ¿hablas del loquito que le dio por insultarnos en los blog?.

Barbaraza: Ese bien feo, ese que cuando nació pensaron que era un murciélago.

CONTINUA LEYENDO..


p.d. Ya estoy recuperada de salud, infinitas gracias a los que se preocuparon.

Principe Blog... ¿otra vez?



Vero: Hola yegüita, que estai' haciendo?


Barbaraza: Acá poh, puro mirándome el ombligo


Vero: Te apuesto que estas pensando en el lolito de la semana pasada wuajajaja


Barbaraza: jajaja es cierto... es que me dejó loca, hace mucho que no la pasaba tan bien.


Vero: Ultima vez que te acompaño.


Barbaraza: No te quejes, ese día no te vi para nada triste, además me debías una partida de ajedrez wuajajaja.


Vero: Ya cállate ridícula, te estoy llamando para otra cosa.


Barbaraza: Mande.


Vero: Te acuerdas en que estábamos el año pasado en esta fecha?? Principe Blog, ¿te suena?



Barbaraza: Claro que me acuerdo, como me voy a olvidar si la pasamos tan re bien, ¿como olvidar el video prohibido con el Príncipe Lechuga :p, o la foto en pelota que causó taaaaanto revuelo?


Vero: Es cierto, hace mucho que no me reia tanto.


Barbaraza: Te acuerdas que hasta nos acusaron de plagio.


Vero: jajaja la pura verdad no mas poh, si copiamos la idea y que jueeé.


Barbaraza: Te recuerda algo "el innombrable"


Vero: ¿Lord Voldemort? ahh no ese es otro... wuajaja , ¿hablas del loquito que le dio por insultarnos en los blog?.


Barbaraza: Ese bien feo, ese que cuando nació pensaron que era un murciélago.


Vero: jajaja te acuerdas que terminó llorando.


Barbaraza: me tinca que hay que repetir el concurso, estuvo muy re güeno.


Vero: Si poh, ya estamos en la fecha de empezar la versión Príncipe Blog 2008.


Barbaraza: ¿Y si nadie pesca? con esto del feisbuc los blogs ya parecen salitreras.


Vero: Esa es la idea, despertar a la blogosfera.


Barbaraza: Empecemos entonces, ya tengo anotadas algunas nuevas ideas de las chicas para este año.


Vero: Pongámonos las pilas y sigamos juntando sugerencias y nuevas ideas.


Barbaraza: Avísale mientras a las chicas para que recorran la blogosfera y busquen minos ricos.


Vero: oki, el 26 de julio en la junta nacional de MCH30 afinamos detalles y redactamos las bases.


Barbaraza: ¿Y si se presenta el de siempre?


Vero: Tai' mas loca, este año no se aceptan mamones, como siempre el concurso es nuestro y losotras’ ponemos las reglas.


Barbaraza: Me parece, nosotras decidiremos quienes pueden participar.


Vero: oki doki.


Barbaraza: 10-4


Vero: 10-4


ESCRITO PARA MCH30

27 junio 2008

El show debe continuar.

¡Me niego!.. el show no tiene por qué continuar, no quiero, ¿por qué tendría que seguir escribiendo en este, mi blog lúdico y entretenido si no tengo el ánimo?, no quiero, exijo mi derecho a detener el show por un tiempo.

Pocas veces me salgo del personaje de mi querida Vero Adolescente, pero debo dejarla por un rato, me daré permiso para dejar de ser la payasa, me daré permiso para llorar con furia y putear a la vida.

En el primer post de este blog me describo como una guerrera que se pone de pie, seca sus lágrimas y sigue avanzando, lo mantengo, lo haré, pero me daré el tiempo necesario para volver a estar bien, sanaré mis heridas físicas y del alma, sólo ahí volveré.
No es un buen momento para escribir, lo se, tengo mucha pena y rabia, y este estado me empieza a enloquecer cada día un poco mas, me da miedo verme así, temo que la pena me consuma. Se que pasará como todo en la vida. Odio verme escribiendo tan patética.

Haré todo lo que tenga que hacer para volver a estar de pie. Quizás muchos crean que le pongo un poco de color y hasta puedo estar exagerando, pero por la xuxa soy yo la que está en este pellejo, y si, tengo miedo y me paso mil rollos, y si quiero un hombro y una mano donde apoyarme. Y no quiero detener mis proyectos y no quiero que mis hijos ni nadie me vean destruida, y no quiero dejarlos ni siquiera un día solos. No quiero ser una cobarde, pero acá estoy sin siquiera tener bien la cabeza para tomar buenas decisiones.
A veces no se necesita nada más que un abrazo, estoy cansada de escuchar consejos, sólo quien me conoce me ayudará a gritar, me entenderá y llorará a mi lado porque juro que hay cosas que no merezco, lo siento tanto, pido perdón, no puedo continuar por ahora.

Se baja el telón.

23 junio 2008

El músico de aquella vez.

Mensaje de él: Yo a ti te conozco.

Mensaje mio: Yo a ti también, soy desentonada pero tengo muy buena memoria.

Es cierto que tengo muy buena memoria pero algunas veces esta se borra por completo.
No se cuantos años o meses han pasado, en algún minuto perdí la noción del tiempo, quizás el trago o el sueño, pero realmente no recuerdo cuando fue que esto sucedió. Sólo se que desde ese día quedé con una fijación con los músicos, mas bien con sus manos.

Creo que lo volví a ver hace algunos meses, ni siquiera estoy segura de que era él, nos cruzamos en la calle, nos miramos fijamente y sonreimos pero ambos seguimos nuestro camino sin mirar atras.

Hoy lo espié, es compositor, darán un concierto con sus obras, sus intereses son: flauta, clarinete, piano, violín, cello. Hasta me enteré que tiene un blog muy visitado de música, pocas palabras y muchas partituras.

Cada día facebook me trae una nueva sorpresa y con ello una nueva historia para recordar, de pronto todo un pasado vuelve a ser presente.

Aquel día salimos con las amigas a un asado, mucha gente, música, alcohol, conversas infinitas con personas que nunca había visto, pero a la vez nada especial. Una de mis amigas recibió una llamada a las 4 a.m., la invitaban a un bar clandestino. Me pidió que la acompañara, me contó que se trataba de un lugar que de día funcionaba como oficina de ingenieros y en la noche se transformaba en un bar a puertas cerradas, me pidió que no me asustara pero que tenía que tener la mente amplia para llegar a aquel lugar.

Cuando llegamos, el “bar” estaba cerrado con un gran candado, le pedí que nos fuéramos, pero ella llamó al guardia que se podía ver tras las rejas y dijo una palabra clave, de inmediato abrió el candado.

Entramos, y en medio de la oscuridad se podían ver personas de aspecto extraño, alternativas, al menos para mi gusto, no había mesas, sólo cojines y muchas latas de cervezas en el suelo, todos fumaban marihuana y algunos bailaban y se besaban con una pasión desbordante, entre ellos muchas parejas homosexuales.
En menos de cinco minutos quería salir corriendo de ese lugar, me sentía hasta desubicada por la forma normal con la que andaba vestida.

Avance unos pasos por un pasillo oscuro que comunicaba las distintas oficinas, en ese momento vi a un tipo apoyado en una ventana y de inmediato supe que amanecería con él, ambos lo supimos, pasé por su lado para seguir mi camino pero en ningún momento dejamos de mirarnos.

En mi caminar me encontré con varios actores de tv, ahí me enteré que muchos conocidos viajan para refugiarse y disfrutar de la distorsión en ese lugar, en otra de las piezas un locutor de radio también muy conocido, vestía de rodillas a un maniquí, sin duda estaba muy drogado. Seguí avanzando y evitando las piezas donde grupos enteros hacían muestras de amor libre.

Ya no era minuto para escapar, me sentía tan sobria y lúcida entre tanto desahogo que decidí observar, me senté en un cojín con gente que no conocía y conversé de nada, obviamente mi ubicación fue estratégica porque desde ahí podía seguir viendo al chico que estaba en la ventana, me preguntaron si quería beber algo y tuve que pasar plata, fueron hasta otra habitación y volvieron con cervezas pagadas a precio de costo.

Cuando ya todos se iban, nosotros seguíamos ahí mirándonos con descaro, sin sonrisas ni palabras. Me dirigí hacia la salida y el hizo lo mismo, tampoco hubieron gestos, sólo sabíamos que debíamos irnos juntos.
Mi amiga conducía, tampoco le dije nada a ella, sólo me abrió los ojos cuando nos vio subir a ambos a su auto, él iba en la parte trasera y no conversamos en todo el viaje, le pedí a mi amiga que me dejara en mi casa y cuando bajé él también bajó.

Cuando abrí la puerta me di cuenta de la locura en que estaba a punto de embarcarme, pero no me importó, conversamos y me contó que era músico, jugué a cantar y ha alardear con mi desafinación, fue ahí cuando me aclaró que lo mío era desentonación.
En el living de mi casa me dejé llevar por su música y sus manos, no supe su nombre, teléfono ni nada, cuando desperté ya era medio día, tapó mi cuerpo, me dio un beso y se fue.

11 junio 2008

Con los crespos hechos...


Nunca olvidaré aquel día de diciembre del 2006, me dejaron plantada, así de simple, un mensaje en facebook me hizo recordar… “Por fin te encuentro, por qué nunca más me contestaste el celular??”, como diría una amiga… Valor!!!, tengo tantas ganas de responderle alguna grosería, pero sigo creyendo que ni siquiera eso se merece.


Ese día me invitó a salir, quedamos de juntarnos a las 9 de la noche, me preparé como nunca con horas de anticipación. Para pasar la ansiedad me fui temprano a la casa de una amiga, retoqué cien veces el maquillaje, fumé casi una caja de cigarrillos y miré el celular cada dos segundos, lo prendía y lo apagaba para asegurar que funcionara bien, lo miraba fijamente y le decía.. suena!!.. suena!!.. le pedí muchas veces a mi amiga que me llamara para confirmar que mi teléfono estaba bueno.


Pasaron las horas y nada, hasta ese día tal irresponsabilidad no cabía en mi cabeza, así que supuse que le había pasado algo malo, lo imaginé en un hospital gravemente herido luego de haber sido asaltado, justo en el momento que pagaba las flores que me regalaría. No aguanté la tentación de llamarlo y lo hice, “estoy un poco atrasado, voy en diez minutos” me respondió.


Una hora mas tarde ya habían llegado el resto de las amigas, saldrían todas juntas y mientras terminaban de arreglarse tuve que soportar sus burlas y risas, hasta apuestas hicieron si llegaba o no el susodicho.


Me fui con ellas a un bar a seguir esperando, varias me pedían que asumiera que no iba a llegar, me rogaban que disfrutara la noche y me olvidara, pero no pude dejar de pensar en él y esperé esa llamada el resto de la noche.


Terminamos todas ebrias, yo por rabia y ellas por solidaridad, golpeábamos con los vasos sobre la mesa, ¡no nos moverán, no nos moverán! El bar cerró las puertas y empezaron a hacer aseo, recuerdo perfectamente cómo iban subiendo una a una las sillas sobre las mesas.. Nosotras seguíamos ahí gritando, una de las amigas se subió a la mesa y gritó, "de acá nadie se mueve hasta que no llegue el con#·$%#&…" nunca llegó.


En resumen esperé aquella llamada hasta la madrugada, desperté y saben qué fue lo primero que hice?? Revisé el celular para ver si había llamadas perdidas o mensajes jajaja, que patética.


Sentí mucha rabia, me sentí una tonta por haberlo esperado, desde ese día nunca más esperé a nadie, aprendí a tener siempre un plan B.


Aún no encuentro respuesta a aquel episodio, ¿por qué alguien invita a salir y después no llega?, ¿por qué nunca llamó para dar una explicación?, bueno, para qué nos vamos a engañar, es obvio que a última hora le salió un panorama mejor que yo, pero por lo menos una espera una buena excusa.


Hace muy poco tiempo una amiga pasó por lo mismo, ojalá que cuando lea le sirva de consuelo saber que, no es la primera ni será la última mujer que se queda con los crespos hechos.

ESCRITO PARA MCH30


28 mayo 2008

¡Infieles a la hoguera!


Crecí creyendo en la fidelidad… por muchos años lo fui y no entendía a mis amigas con “historias paralelas”. Las juzgaba duramente, me aterraba que las descubrieran y pudieran herir a sus parejas. Yo estaba casada y ni siquiera pasaba por mi mente hacer algo tan feo, hasta que…


Un día llegué como siempre al trabajo, con mi rutina histérica que se inicia vaciando la cartera sobre el escritorio para encontrar el maquillaje, mil llamadas telefónicas y el siempre insoportable “la están esperando hace una hora”.


Mientras se iniciaba el computador y pintaba mis labios, tuve una sensación muy extraña, me sentí observada… corrí un poco el espejo y sorprendí a un tipo guapísimo mirándome, ambos nos descubrimos espiándonos y cambiamos rápidamente la mirada. De inmediato me sentí culpable, en condiciones normales lo habría saludado, habría preguntado quien es, pero no, no me atreví a nada, a las seis de la tarde salí casi corriendo, esa sola mirada me aterró.


Pasaron los días y entendí que por alguna extraña razón había sido flechada por mi nuevo compañero de trabajo, súbitamente y sin darme cuenta no podía sacarlo de mi cabeza, llegó un momento en que se convirtió en mi motivación para ir a trabajar, nos hicimos muy amigos, cómplices, un gran equipo.


Todos los días salíamos juntos del edificio, siempre uno esperaba al otro en la escalera del primer piso, me iba a dejar hasta mi casa, conversábamos largas horas pero yo seguía prometiéndome que jamás sería infiel.


El sabía que estaba casada y hacía un gran esfuerzo por no presionarme, pero silenciosamente se dedicó a conquistar mi corazón, se sentaba frente a mi escritorio y me cantaba Flaca de Calamaro mientras yo le hacía flores con el papel interior de la caja de mis cigarros, el juego era rozar nuestros dedos cuando le entregaba la flor, llegué a maldecirlo porque cada día me costaba mas controlar el deseo animal que sentía de besarlo, mientras el insistía en buscar momentos de soledad para tomar mi mano y acariciar mi pelo.


Mas de un año luché contra sus encantos, mientras él ya casi se graduaba en paciencia... a esa altura ambos estábamos muy enamorados, me rogaba que me separara, pero hasta ahí yo creía en el matrimonio para toda la vida, llegamos a llorar juntos por lo que no podía pasar.


Hasta que un día de invierno, con decisión llamó a mi anexo y dijo “te espero a las 21:00 en la esquina de la oficina, anda en auto”... y cortó la llamada.


No pude mas que largarme a llorar frente al computador, vivía un horrible matrimonio y sólo él había podido hacerme sentir viva después de tantos años, aun lloro cuando recuerdo ese momento.


Ese día llovía con furia, al igual que esta noche fría, aun así llegué a aquella esquina, estaba estacionado y cuando me vio avanzó en su auto y entendí que debía seguirlo, fueron muchos kilómetros en silencio hasta que llegamos al campo, bajó de su auto y abrió un gran portón de madera, esperó a que yo pasara y volvió a poner el candado.


De ahí recorrimos un estrecho camino hasta llegar a la cima de un cerro, corrimos bajo la lluvia como si hubiésemos estado en un lindo día de primavera, me atrapó por la cintura y me sentó sobre la capota de su auto, no había nadie, ni casas, ni animales, no había miedo, ni culpa, nada.. Sólo estábamos él y yo.


Esa noche no dije ni una sola palabra, sólo él rompió un minuto de silencio para decir: “ya no puedo esperar más para besarte” y ahí, en medio de la oscuridad, empapada de agua y con los pies embarrados, sin ningún testigo, fui infiel por primera vez en mi vida.



(Y no sigo porque después me retan porque las historias son muy largas.)



Ya no juzgo a nadie que alguna vez haya sentido mariposas o haya tocado la luna con otro hombre, ojalá nunca hubiese necesitado engañar a mi pareja, pero aun agradezco a ese hombre el que haya devuelto el brillo a mis ojos.


ESCRITO PARA MCH30

14 mayo 2008

"Mala Mano.. ¿Mito o Realidad?"


Muchas veces he escuchado el término “mala mano” y no precisamente para referirse a una mala partida de dominó o de cartas, si no que para señalar a aquellos hombres o mujeres que ponen feas a sus parejas, y hoy me pregunto si es ¿mito o realidad?.


Los hombres en general no son muy preocupados de su aspecto físico por lo que no es muy notorio en ellos un cambio, sin embargo en las mujeres es más evidente el deterioro cuando están con hombres egoístas que las dejan afearse y no las hacen brillar.


Lo mas probable es que el convertirse en una perra envenená’ (con cariño, obvio) se deba a inseguridades y falta de autoestima de cada una. Además cuando se está en pareja se deja atrás la etapa de conquista, donde hasta el mas mínimo detalle es cuidado para capturar la presa, y cuando esta ya es atrapada muchas mujeres dejan de lado sus cuidados de belleza.


A pesar de que entiendo que hay factores que se relacionan directamente con el hacer y actuar de cada una, sigo con la duda si hay variables que dependen exclusivamente de la “mano” de un hombre.


Conozco muchos casos en que mujeres estupendas y bien dotadas físicamente terminan engordando o adelgazando en exceso, así como también he visto desaparecer un par de potos y pechugas de amigas.


Mas de alguna vez hemos hablado de la importancia de las caricias en beneficio del crecimiento y el amor de las parejas, ¿será que ahora además debemos exigir buenas caricias para tener un cuerpo perfecto? ¿Existen realmente los hombres con manos de escultor? ¿Habrá hombres que liberen alguna secreción especial que al entrar en contacto con la piel de una mujer produzca un cambio en el metabolismo? ¿O simplemente por nuestro afán de liberarnos de la culpa terminamos responsabilizando de todo a los hombres?


Quizás pueda seguir cuestionándome hasta mañana y seguro no encontraré respuestas, seguramente me seguiré preguntando por qué crecí una talla de sostén cuando estuve con uno y disminuí dos cuando estuve con otro.


No se exactamente cuales sean las razones, pero que hay hombres mala mano, de eso si que estoy segura.


ESCRITO PARA MCH30

11 abril 2008

Declaración de principios.

  • Me voy a cambiar el color del pelo y de las uñas las veces que quiera.
  • Dormiré con 3 frazadas y un cobertor grueso.
  • Veré los programas de tv que se me de la gana.
  • Mi único problema en la vida será cuando se me pierda el control remoto.
  • Apoyaré a mis amigas.
  • No le solucionaré los problemas a nadie.
  • Seré la mejor madre del planeta.
  • Contrataré a striper para mi solita.
  • Tomaré mil veces mas cerveza mirando la luna.
  • Me tiraré rodando por las dunas cada vez que este frente a alguna.
  • Comeré frutas y empanadas todas las semanas.
  • Terminaré de pintar mi reja cuando me de la gana.
  • Haré lo que quiera con mi cuerpo, me sacaré lunares y me pondré silicona.
  • Fumaré hasta el día que muera.
  • Le quitaré la manguera a mis hijos cada vez que estén regando para mojarlos.
  • Viajaré a juntarme con mis amigas las veces que quiera.
  • Cambiaré de opinión mil veces.
  • Me enamoraré muchas veces mas del menos indicado.
  • Echaré la sal en el azucarero.
  • Me haré las cirugías que quiera.
  • Me depilaré con maquina de afeitar cada vez que esté apurada.
  • Me compraré un camión con ampliroll y una moto.
  • Lloraré y reiré las veces que sea necesario.
  • Siempre pediré un completo y un shop en un lugar elegante.
  • Cantaré en los karaoques.
  • Seguiré haciendo deporte aunque sea la peor.
  • Llenaré mi cama de documentos de trabajo, cremas y maquillajes.
  • Alimentaré a mis pájaros y subiré las veces que quiera a mi perrita a mi cama.
  • Me preocuparé de la ecología pero reclamaré cada vez que tenga que sacar la basura.
  • Seguiré siendo inconsecuente con mis sentimientos.
  • Seguiré prendiendo mi computador aun dormida.
  • Usaré consoladores y me masturbaré las veces que quiera.
  • Me escaparé del trabajo sólo para salir a comer un helado.
  • Iré al baño y dejaré la puerta abierta el resto de mi vida.
  • Copiaré las buenas ideas.
  • No le daré explicaciones a nadie.
  • Me seguiré equivocando y haciendo estupideces.
  • Cada vez que llore me mirare al espejo para ver lo fea que luzco y me reiré de mi misma.
  • Nadie me dirá lo que tengo o no tengo que hacer, escucharé mil consejos y absorberé lo mejor.
  • Siempre haré lo que yo quiera... lo juro por Snoopy.


Es la única fórmula que he encontrado para ser feliz.

Hoy hice mi mejor estupidez, algo inimaginable en mi vida hasta ayer, me hice mi primer tatuaje... y me siento bakan... soy seca!!

02 abril 2008

Bienvenidos!!!!

Desde hoy esta será nuestra nueva casa y esperamos que les guste. Como en todas nuestras aventuras acá estuvimos todas presente, pero sin duda Moon merece todos nuestros aplausos porque fue ella quien se desveló dándole forma a nuestro nuevo sitio.


Y obvio que un hombre también estuvo presente, porque esta claro que nosotras no podríamos hacer nada sin ellos, Daniel es el hombre, nuestros agradecimientos eternos para él, un tipo increíble que supo aguantar a un lote de mujeres que con mucha dificultad logran acuerdos, pero el estuvo codo a codo trabajando día y noche con Moon. ¡Grande Daniel!, el que todo lo sabe y lo que no sabe lo inventa.



Quedan todos cordialmente invitados a recorrer la página, se encontrarán con muchas sorpresas, entre ellas pueden ver que ya empezamos a publicar los cuentos seleccionados en el menú horizontal. Durante los próximos días les contaremos de nuevas sorpresas y secciones.


Ahora levanten sus copas y acompáñennos a celebrar este nuevo logro, un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad... le puse :P


Salud!!!


ESCRITO PARA MCH30

19 marzo 2008

Acuaerobic

¡Marzo otra vez! empieza la maratón entre colegios, reuniones de apoderados, colaciones y tareas varias, pero lo más entretenido es que el heredero retomó su curso de natación, y como toda madre aprensiva lo acompañé a sus primeras clases.

Mirar y mirar era todo lo que hacía hasta que se me alumbró la ampolleta y me pregunté a mi misma… ¿Y si mientras lo espero me inscribo en clases de acuaerobic??, y a pesar de que no se nadar y hace 20 años que no me metía a una piscina, en menos de un segundo ya estaba matriculada.

Esta claro que el deporte no es lo mio, es mas, ya empiezo a sospechar que mi inscripción no tiene nada que ver con el deporte, definitivamente sólo hay una actividad física para la que soy una Diosa. En resumen soy una acuarobista sólo por ridícula y pinta monos. Por lo menos mi mamá me tiene fe y espera que con esto se ahoguen todas mis penas.

Trate de pasar desapercibida en la primera clase para que nadie notara que necesitaba de flotadores para no ahogarme, llegué caminando con cara de nadadora profesional, total mi cuerpo es un perfecto "nada por delante y nada por detrás" asi que creía que estaba dada al exito, pero como a mi me pasan esas cosas que a nadie mas le pasan, me cai, así es, en medio de cien personas me tropecé y lo único que lograba ver era la carita de vergüenza de mi heredero quien ya no quiere reconocer que soy su madre, cuando termina su clase me hace un gesto técnico indicando que me esperará en el auto… bueno, no será ni la primera ni la última vez que me niegue...

En la clase de hoy "le eche el ojo" a un tipo guapo, bueno ya lo había visto en la clase anterior, me mira también pero aun no sé si estoy pinchando o me mira por lo ridícula que me veo con mi gorrito de baño, entre mis orejotas y mi nariz grande siento que me parezco al señor cara de papa, por lo menos me ha servido que el heredero me niegue porque me juro soltera sin hijos.

Hasta ahora ha sido entretenido, ya resisto diez segundos bajo el agua, todo un logro para una fumadora como yo, lo único malo es que cada día estoy mas rubia con tanto cloro y además termino con la tremenda ponchera porque como mínimo trago 5 litros de agua diario. Mi actual preocupación es mi espalda, me la mido todos los días, porque si noto que crece un centímetro me retiro de inmediato, aunque según el profesor mientras siga nadando como perrito no pasará nada.
A propósito del profesor, y juro que no quiero ser pervertida, pero usa un short..!!!!!! Sé que se me empieza a notar mi síndrome de abstinencia, pero el mino se para en el borde de la piscina y todas debemos mirarlo desde abajo hacia arriba, ¡¡¡y el short puhh!!! si se le ve todo, mi ángel bueno me repite cada dos segundo que me concentre pero me da el ataque de risa de puro nerviosa, ya estoy pensando en mandar una carta de reclamo, es que nadie puede hacer clases así. Debiera estar prohibido por ley tener el medio físico para hacer clases y además tiene unas piernas increibles, si hasta tiene dos iguales, el tipo es lo maxímo seguro es striper en sus ratos libres. Y para rematar esta obsesionado con un ejercicio de flexión de brazos donde hay que subir y bajar apoyadas del borde, chesuma#$&/#&!!!!, juro que si insiste con el ejercicio famoso le terminaré agarrando uno.

Por ahora la heredera chica no puede asistir a las clases porque no es poca plata y era ella o yo, así que tendrá que esperar su turno, pero igual se entretiene mirando, además desde la semana pasada la meto escondida a los baños y la ducho para ahorrar un poco de agua en casa, ya la convencí que la primera etapa de la natación era sólo ducharse y después cuando apruebe con honores y se deje lavar el pelo sin reclamar puede entrar a la piscina.

La he pasado genial, lo recomiendo a ojos cerrados... para que no entre agua.

18 marzo 2008

Todo lo que puedes encontrar detrás de un ñeeee...

CAPITULO I: CELOS

Ya es medianoche y recién logro sentarme a responder correos y a escribir un post, cada día usar el computador se transforma en una odisea, una misión casi imposible. A veces le digo que voy al baño para poder escaparme, ahora lo dejé dormido.

El cree que ando en algo raro, no entiende que chateo con mis amigos sanamente, menos aún mis viajes periódicos a juntas con las mch30, hasta ha llegado a decir que les dedico mas tiempo a ellas que a él, las chicas son testigo que cuando nos juntamos puedo llegar a tener infinitas llamadas perdidas en el celular, celoso me salió el lolito hasta cambia la televisión si sale algún actor rico... pero bueno, yo soy peor, reconozco que me convertí en una paranoica, lo dejo bailando solo si noto que miró mas de la cuenta a una chica en una disco y cuando sale corriendo atrás le grito que se quede con ella y vuelvo sola en taxi hasta mi casa, o como olvidar aquel día en que dediqué un día completo a revisar sus llamadas telefónicas, o a cuantas amigas les pedí que le coquetearan para ver si enganchaba.


Muchas veces revise sus bolsillos buscando la maldita boleta del motel. La guinda de la torta la puse el día que espié su msn y aluciné con una chica que le hablaba cariñosamente, lo esperé con las manos en la cintura para escuchar las explicaciones y cuando estas no me convencieron saqué una a una su ropa, las arrojé al suelo y descargué mi ira pisoteando su camisa favorita.


Ahora soy un poca mas digna, sigo ultracelosa pero nunca mas volví a hacer un escándalo público, se los hago a él en privado, siempre es importante mantener la cancha rayada, obvio, siempre estarán presente las cara dura capaces de quitar el mino ajeno, con ellas no hay nada que hacer, sólo sonreir y esperar hasta estar solos para tirarle el computador por la cabeza.


Cada día nos convertimos en un par de brujos, no vivimos ni dejamos vivir y estamos aportando al fracaso de lo que queda de relación, la confianza se acaba poco a poco, cuenta las horas que tardo en la peluquería o en el supermercado y yo ya no quiero que salga ni a la esquina, a este paso creo que la solución es encapsularnos y soportar los próximos años juntos sin nadie que nos rodee, quizás sea el mejor precio a pagar por ser imperfecta, recontra egoista y mecha corta.


De a poco he aprendido a enfrentar el tema con dignidad pero aún me cuesta controlar la rabia, estoy aprendiendo a morderme la lengua. Para él es diferente, ahora su arma es la ternura y cuando quiere retenerme a su lado para que no salga con mis amigas usa argumentos cariñosos y hasta se pone a hablar como bebe rogándome que no lo deje solo, según él es capaz de morir de pena si lo dejo unas horas... Ojalá algún día pueda decir que no siento ni un gramo de celos porque tengo la seguridad de que me ama infinitamente.


Hoy me pregunto.. ¿Son todas las mujeres y hombres celosos? ¿Cual es el límite de los celos?


Un viejo refrán dice que cuando un hombre es celoso, molesta; y cuando no lo es, irrita. Entonces me queda la duda de que pasaría si él fuera indiferente conmigo y no se molestara con nada, seguramente pensaría que ya no me quiere...



Continuará...



p.d.1. Bien rico el chascón de la foto.

p.d.2. Próximo capítulo... "Nunca más a la buena de Dios"


ESCRITO PARA MCH30

11 marzo 2008

Prólogo

“Vuelve la perra arrepentida, con su mirada tan tierna, con el hocico partido y con el rabo entre las piernas :P”

Asi es, volví...

¿Por que volví?.. Lo primero es que recibí varios mail muy cariñosos de amigos que decían aceptarme aunque fuera una loca de patio, el oráculo también me dió un empujón pero principalmente volví porque no lo logré mi objetivo, traté de madurar pero no pude.

En este tiempo pasé por un breve estado de demencia temporal, me rompieron el corazón de la peor manera, y lo odié, y lo odio todavía, ni tiempo tuve para agarrarlo del cuello y gritarle: "te quería wueon, te quería con toda mi alma", pero nada que hacer, me retiré dignamente.

Mi Lady esta muy enferma, quizás no pueda caminar en poco tiempo mas, pero seguiré gastándome lo que no tengo hasta el último día, seguiré agarrando a chuchás' a los veterinarios, juro que no me rendiré.

Mi vida ha seguido, otra vez me fue mal en la psu, me las di de cuica, de empresaria, postulé a un convento y hasta me las di de poeta, pero mi esencia no la pude perder, a quien quieres engañar me dijo una amiga, te falta mucho para dejar la adolescencia.

El día que me senté a comer 900 gramos de leche en polvo me di cuenta que tenía serios problemas de ansiedad y de gordura. Asi que supongo que escribir me hará bien, estoy volviendo al mundo real poco a poco, retomé mi bici.. feliz he vuelto a las calles a pedalear a máxima velocidad con cartera y tacos, empecé a ir a acuaerobic tres veces por semana, claro que debo usar alitas porque aun no logro flotar en el agua pero bueno, lo importante es que está lleno de tipos guapos que nadan de un lado a otro y es justamente lo que necesito.. recrear mi vista.

Eso... aqui estoy de vuelta con mas mala ortografía que nunca, con la cabeza llena de ideas y una que otra historia para compartir. Salud!

04 marzo 2008

¡¡Que viva mi suegra!!.. pero bien lejos.

Mi suegra querida empezó averiguando mi currículum y mi árbol genealógico, lo que era entendible pensando que para ella el “niño” era un ser perfecto y no cualquiera era merecedora de tan inmenso trofeo. Vivió por años enrostrándome las infinitas parejas que él había tenido, pero la soporté dignamente hasta el día de mi matrimonio, nos fuimos de luna de miel a una isla desierta y al segundo día ella apareció con una bandeja de comida, seguramente estaba angustiada creyendo que yo no daría de comer a su bebito, ni se imaginaba que su hijo estaba "comiendo" como loco.

Luego de ese episodio, cometí el mas grave de los errores de pareja que es vivir con los suegros un par de años, obvio que la decisión la tomó ella, fue una etapa desastrosa en mi matrimonio, ella se entrometía en cada discusión, siempre tenía la coartada perfecta para cubrir las fechorías de su hijo y daba su (para ella) sabia opinión cuando nadie la había pedido. Para él siempre fue la mejor de las madres, para mi, una señora insoportable y metiche a quien quise estrangular un par de veces.

Yo tuve mala suerte por partida doble, mi suegra tenía una madre ridículamente odiosa, algo como una suegra al cubo, ella es el mejor ejemplo de lo que llamamos una “vieja culiá”, con respeto y cariño, obvio.

Cuando nació mi hijo partieron los mayores conflictos porque el parcito de viejas teclas se esforzaban por hacerme sentir una pésima mamá, un día la suegra al cubo me grito.. eres una mala madre.. y todo porque no sabía tejer con lana y porque me negué a darle agüita de “no se que” a mi hijo..

Mi marido era la pieza que faltaba para completar el trío perfecto de estupidez, él corría cada vez que el par de viejas lo necesitaban, aunque estuviéramos a cientos de kilómetros él volaba para acompañarlas a comprar a la esquina, si él se negaba, ellas lloraban a coro haciéndose las víctimas, siempre creí que les tenía un poco de miedo a ambas.

Mi suegra colmó toda mi paciencia cuando me enteré que llevó a mi hijo absolutamente sano al médico sin siquiera consultarme, simplemente quería estar segura que todo andaba bien con mi bebe, cuando lo supe me enfurecí, quizás es la única vez que he hecho un escándalo público, fui hasta su trabajo y le dije que ya era suficiente, que con su hijo hiciera lo que se le antojara pero con el mío no se metiera, salí de su oficina pero me devolví para gritarle frente a la multitud… si quiere guerra, guerra va a tener.

Desde ese día mi actitud cambió siguiendo los consejos de mis padres quienes siempre me decían que cada persona tiene hasta donde aguanta. Con mas calma le dije que escucharía sus consejos pero que debía estar tranquila porque no había ninguna persona en el mundo que quisiera mas a su nieto que yo y por lo tanto siempre haría lo mejor para él, le pedí que me dejara vivir tranquila mi experiencia de madre y esposa, y tomé la decisión de irme a vivir sola, lloró e hizo una pataleta pero agarré mis dos calzones y me fui, ahí quiso seguir metiendo su cuchara pero no lo permití, quería elegir hasta el color de las paredes de mi nueva casa y al principio hasta mandaba cajas con mercadería, pero se terminó rindiendo, dejó de aguarme las fiestas y llegamos a la conclusión de que lo mejor era mantenernos alejadas.

Ella competía conmigo y seguramente yo con ella, aún no encuentro la razón de por qué nunca pudimos vivir en paz.

Cuando me divorcié nos empezamos a llevar de maravillas, ahora hasta me cae bien la vieja, con los años aprendí que la pobre no tenía la culpa de nada, es mas estoy segura que todo lo hacía con la mejor de sus intenciones, era él el que tenía que poner los límites y darse cuenta que su familia ahora era otra.

Hoy estoy tranquila porque nunca seré suegra, se que mi hijo no se casará jamás y vivirá a mi lado el resto de su vida. No ha nacido, ni nacerá la mujer digna de él, así que no me preocuparé porque jamás tendré una maldita nuera.

¿Y tú, tienes una suegra insoportable? ¿O ya la mataste?


p.d. Cuidado con lo que comentas, seguro tu suegra lo leerá.

ESCRITO PARA MCH30

20 febrero 2008

Adiós Vacaciones

Falta sólo una semana para que los pingüinos vuelvan a clases. Lo normal o políticamente correcto es que diga que muero de pena porque los extrañaré mientras están en clases, pero lo cierto es que el término de las vacaciones es simplemente maravilloso, porque a esta altura despiertan y aunque tienen mil panoramas la única frase que se les escucha es “mamá estoy aburrido” y por supuesto “mamá mírame, mamá mírame, mamá mírame, mamá mírame”… eso cuando no tienen ocupada la boca comiendo.

Y con la vuelta a clases vienen los gastos asociados, matrículas, compras de uniformes y útiles escolares, cada día parece que el uniforme hay que lucirlo con mas estilo, pero no nos olvidemos que los tiempos han cambiado pero nunca tanto, también lucíamos nuestras modas, zapatos pluma, jumper ajustado, mochila de mezclilla y la chasquilla parada.

Me imagino que las que tiene hijos preescolares ya están bordando con amor el nombre en el delantal, otras deben estar marcando cada uno de los lápices, y cada objeto por muy pequeño que sea, en alguna etapa apliqué talento artístico con mi heredero pero me aburrió el temita, con los años renuncié. ¿De que sirve que vayan todos los lápices marcados si los van a perder igual?

Muchas hemos dejamos todo para última hora y no porque nos guste la multitud de los últimos días, las ofertas de remate, ni menos hacer colas en los probadores, simplemente dejamos todo para el final porque esperamos el último centímetro de crecimiento.

Gastos mas, gastos menos.. problema nuestro, porque los chicos sólo esperan volver a reencontrarse con sus amigos y están ansiosos por conocer a las compañeras y compañeros nuevos… me dio nostalgia, que ganas de volver al colegio.


ESCRITO PARA MCH30

23 enero 2008

Hombres Mata Pasiones


Léase con pesadumbre…

Matar la pasión es la peor desilusión que puede tener una mujer, lamentablemente no hay recetas porque lo que a algunas mata las pasiones para otras puede resultar hasta seductor.

Pero hay algo en que todas las mujeres coincidimos y es que, es en ese momento en que aquel “ser” tan deseado empezará a llevar por siempre el apodo del acto, característica o conducta que mato la pasión, ya no le diremos a las amigas: ayer me encontré con Fulano, simplemente diremos: ayer me encontré con el de las patas hediondas, con el del mal aliento o con “el minuto y medio”.





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Dejarán de ser deseados el resto de la vida, por que aunque traten de arreglar el numerito que se mandaron, siempre vendrá a nuestra mente la escena en que quisimos gritarles “déjanos tu número.. te llamamos”, ¡es que es injusto poh!, si no por nada nos arreglamos, coqueteamos y somos dulces princesas para después encontrarnos por ejemplo con la siguiente escena… Por fin te invita a comer y llega con los pantalones a medio cachete y te recibe con un “hola mi lleina ganémonos aquí que no hay nadien” y pide un completo con shucrut y un shop, lo peor de todo es que pasa toda noche sacando con su uña larga la comida del diente de oro y para rematar hay que pagar fifty-fifty.

Hay sólo dos tipo de hombres “mata pasiones” que podemos dejar pasar, los primeros son los que se visten mal, usan calcetas deportivas blancas con todo tipo y color de pantalón, toman sol en la playa con bototos, andan todo el día vestidos de futbolistas y los peores usan sweater con rombos tejidos por la mamá… a ellos les basta un fashion emergency y están listos.

Los otros son los que llamamos cariñosamente “minuto y medio”, que atroz, no es fácil sobrevivir a esta sorpresa, el habla bien, se viste bien, es amigo de tus amigas, divertido, simpático pero cero resistencia, ¡calma! con ellos no hay que perder la fe, un buen tratamiento y mucho amor podría ayudarlos, obvio que acompañada de tu propia terapia que te ayude a olvidar el bochorno.

Todo el resto no tienen remedio, por que su conducta esta arraigada a su cultura, hábitos o peor que eso simplemente no pueden luchar con lo que la naturaleza les dio.

Por ejemplo no hay nada que hacer con el tipo flaite que te invita a caminar y en medio del paseo te dice “espérame un ratito” y orina en cualquier esquina y después sigue caminando como si nada a pasado y continua su espectáculo acomodando y rascando “aquello” sin pudor. Pero eso no es todo, este tipo es el mismo que anda escupiendo por todos lados como si tuviera un tic nervioso y con esa sonajera tan re desagradable.

También encontramos en esta selva a tipos que parecen perfectos hasta que abren la boca, nos basta un segundo para saber que no es lo que esperábamos, habitualmente son monotemáticos y los autos o el fútbol son sus grandes temas de conversación. Dentro de esta misma categoría esta el chanta, ese que tiene la osadía de insultar nuestro intelecto y después de cinco años de estar desaparecido te dice “te amo” saaa, chao.

El siguiente tipo de hombre mata pasión es el que nos produce vergüenza, el jugosos, yo a ese tipo jamás se lo presentaría a nadie, lo niego hasta la muerte, ellos son los que cada vez que salen contigo se embriagan, se suben al escenario, coquetean con tus amigas, pelean a combos y te piden disculpas asegurándote que no son así y rematan con un: perdóname baboso y con la lengua traposa.

Luego están los tímidos que acostumbramos entre mujeres a llamarlos el “¿puedo?” ellos no tienen ningún tipo de iniciativa o más bien quieren pero no se atreven, es muy habitual escuchar en ellos algo así como: “¿disculpa, te puedo agarrar una teta?”

Lejos unos de los hombres mas mata pasiones es el que se cree bakan y se jura rico, hasta se encrespa las pestañas y parte tirando el currículum y presume de cuanto gana. El es de los que siempre creen que la están haciendo de oro cuando en realidad no calientan ni a un fideo.

Numero uno, numero uno, numero uno….

Acuerdo absoluto entre mujeres, no hay nada en la vida que pueda matar más la pasión que un mal dotado. Lo peor es que son irreconocibles a simple vista, suelen ser atléticos, buenos bailarines y hasta tiene el cuerpo de Hércules.

Estos jetones son galanes, andan en súper autos, tienen súper temas de conversación, escuchan súper música, tienen voz profunda, son románticos, pero resulta que cuando llega el momento del ñeeeee y la tienen a una toda ansiosa y fogosa, entonces nosotras con nuestras pequeñas manitos los desvestimos y noooooo, me da un ataque ahí mismo, vomito, juro que lo escupo y lloro hasta morir, a ver si con eso mato sus pasiones y se larga en el acto, lo peor es que no se dan cuenta y se juran bakanes, noooooo, ¡Dios me salve María... por favor!.

Y díganme superficial o lo que quieran pero este es un tema requete conversado, no señor, yo no me lo merezco, de sólo imaginar me dio jaqueca, simplemente me idioticé.


Termínese de leer con pesadumbre…


p.d. Post basado en extensa conversación interna entre las MCH30


ESCRITO PARA MCH30

29 diciembre 2007

FELIZ 2008 PARA TODOS


Espero que este año que se inicia este cargado de mucho amor y salud para todos los buenos, para el resto de nosotros espero que sea un año de mucho sexo, drogas y rock and roll.

Gracias por acompañarme en este espacio y por haber sido parte importante de mis sueños y de una gran etapa de mi vida.
Hasta siempre...

20 diciembre 2007

Feliz Cumpleaños Yegüita

Hoy es re especial, está de cumple Barbaraza, la cabezona, la yegua madre, mi amiga. A esta altura ya conoce todos mis secretos y yo los de ella, nos serapa la distancia sólo física porque estamos conectadas desde el corazón, somos de la misma cosecha, nuestras vidas son muy parecidas y aunque siempre he dicho lo contrario, hoy admito que es mas linda, mas joven y mas elegante que yo.
La hemos llenado de regalos pornograficos todo el día, queremos que pase un buen día y espero que lo hayamos logrado.



¡FELIZ CUMPLEAÑOS BARBARAZA, TE QUIERO HASTA EL INFINITO Y MAS ALLA!


14 diciembre 2007

Preparativos Navideños

Ya comenzaron los preparativos navideños, las chicas han enviado las fotos de sus árboles maravillosamente adornados así que decidí ponerme las pilas y cité a los herederos a las 16:00 en punto en el living, con cotonas, guantes, bototos y lentes de seguridad, obvio… de mi casa nació el dicho popular “mas peligroso que hijos de la Vero armando un árbol de pascua”

Mi vida sería mucho más fácil si ocupara la técnica de mi amiga, guarda el árbol armado en el closet, todo su esfuerzo es abrir la puerta y esta listo, algo impensable en mi closet, bodega para los amigos.

Así fue como llegaron los poseídos a la hora citada, mientras ponían sus fajas lumbares y cascos yo luchaba contra las arañas en el entre techo para encontrar el árbol. Llegué con la caja al hombro mientras ellos peleaban por quien pondría la estrella, dejé la caja en el suelo y fui a buscar un alargador, juro que no me demoré mas de 30 segundos, cuando volví al living el señor desastre ya se había hecho presente. Ellos simplemente dieron vuelta la caja sobre la alfombra, todo estaba ahí repartido, Jesús estrangulado por las luces, una ovejita sin cabeza, paja de pesebre por todo el piso, luces y adornos pisoteados y María haciendo no se que con un Rey Mago.

Antes de alcanzar a sacar mi plano con el armado perfecto, ellos ya tenían todo listo con absoluta asimetría, de hecho quedó más ladeado que la Torre de Pisa, pero ellos insisten en que es el piso el desnivelado.

De ahí a escribir las cartas para el viejito pascuero, lo que es una estricta obligación porque mi cabeza ya no memoriza nada, la carta de la heredera es muy simple, una hoja con forma de media luna con muchos dibujos de flores, arcoiris, corazones y todas esa cagaditas de niña chica, ella pide una muñeca Bratz por enésima vez, un muñeco que hace caca, lo que encuentro atroz, ya puedo imaginar la caca repartida en las pareces, lo doy firmado, por último pide un muñeco que se llama pirulin, bien mal del mate está el personaje que le puso ese nombre a un muñeco, pero bueno.. no pretendo ponerme a hablar como vieja cu…. Vieja jamás!

La carta del heredero es simplemente una ofensa al viejito pascuero, parte diciendo… vamos al grano y da su lista.. o sea!!! Ni un respeto, en que generación estamos que un niño le dice al viejito pascuero vamos al grano, en mis tiempos uno escribía: Querido viejito, espero que estés bien, bla bla bla, me porté bien este año, bla bla bla y casi con vergüenza se pedía un regalito y sólo si alcanzaba después de pedir los regalos para los hermanitos.

No le permití esa carta y lo hice redactar algo mas decente, esto fue lo que quedo.. (Tratare de descifrar textualmente los jeroglíficos..

Pa’: Viejito pascuero
De : Cristóbal (XIKO)

Querido viejito pascuero:

Viejo como estay?

Espero que bien y con poco trabajo JAJAJAJA

Ya voy al punto:

Yo te quiero pedir:

2 tamagotchi v3 o v4.5

1 par de pesas, chicas.

1 bolso pal’ colegio (ojala negro pliz)

Las 3 cajas de triada de mitos y leyendas

Y ropa, traje de baño, poleras, blue jeans como el que me compró mi mamá, boxer (de cuadrille pliz), calcetas cortas, etc.

p.d. si me lo podis traer todo BN pero lo que mas me importa es la ropa y el bolso, pero mejor si me trais todo.

p.d. me he portado super bien y seguro sacaré promedio mas de 6,0, demás, solo blues, mejor que el año pasado.

p.d. adivina donde vivo porque yo tampoco se JAJAJA

QUE TY BN

XAU

FIRMA CON TAG.

Analicemos, le dice al viejito espero que este bien y con poco trabajo y termina la frase con un JAJAJA, burlándose descaradamente del pobre viejito, ni un respeto. Ocupa el viejo truco de la lastima diciendo que se conforma con la ropa, como para que uno diga.. ohh que lindo niño, pero lo conozco y esas ya no me las trago, usa un etcétera, eso lo encuentro genial, es como decir trae todo lo que puedas hasta que te quedes sin ni un peso. Termina diciendo.. adivina donde vivo!!!!! Valor!!!!!

No queda mas que trabajar horas extras este mes para… comprar mi propia lista, los herederos…. QUE SE JODAN!!!

p.d. la estrella la rompieron antes que pudiera ser puesta en su sitio.

12 diciembre 2007

MCH30 AWARDS "Le Chânté Le Premiê"


Me han llegado muchos mail avisándome que no pueden ver mi humilde blog, todos dicen que la página se pone negra, he revisado mil veces y no encuentro el problema, mientras les sugiero un oftalmólogo o cambiar el pc.
En todo caso no se pierden nada bueno, las mismas historias de siempre. Lo único que lamento es que los buscadores de blog no podrán leerme para nominarme a mejor Blog Cultural del año.

Este Blog se va a mantención, mientras pueden encontrarme (no se para que) en el Blog de las Mujeres Chilenas de 30, ya se inició el concurso "Le Chânté Le Premiê", para mas información visiten este link.

01 diciembre 2007

Perra en Celo II...

Esperaba un mail importante pero el sueño me vencía cada vez más producto del cansancio por mi lectura obsesiva… hasta que finalmente llega el aviso de mensaje pero como siempre, mi computador falló en el peor de los momentos.

La única solución era correr hasta el cyber de la vuelta de mi casa, cartera al hombro logro encontrar un buen pc, en ese instante veo el reflejo de un amigo en la pantalla que me grita… ¡güena flaquita!, chucha obligada a saludarlo y seguir sin poder abrir mi correo.. ¿Que decía el mensaje que había recibido? Hasta ahí no lo podía saber.

De pronto la heredera entra gritando al cyber, ¡mamá! ¡Se escapó la Lady! Por la cresta, grité. Salí corriendo a buscarla y me encontré con el mas dramático de los espectáculos que jamás haya visto, mi lady se estaba apareando con un perro, estaban pegados mientras un hombre trataba de separarlos, yo sólo atinaba a gritarle con toda mi alma.. ¡Eres una maraca! ¡Eres una maraca! Mientras lloraba a gritos, dentro de mi ignorancia también gritaba, ¡se esta ahogando! ¡Saquen a ese perro!, el tipo que ayudaba decidió meter sus manos y separarlos con toda su fuerza, mientras yo tomaba a mi lady y la tiraba en sentido contrario. Logramos zafarla y la entramos al pasaje correteándola hasta la casa, pero la ágil y flaca perra volvió atrás y atravesó la reja hasta la calle como si atravesara un muro invisible, a patadas la volví a entrar y retomamos el recorrido hasta la casa.

La heredera encogió sus codos y empuño sus manos, y daba brincos como si estuviera en una pelota saltarina y me decía: estoy tan emocionada, tan feliz, mientras seguía saltando y mostrando su felicidad, el calavera mamá, el calavera mamá.. ¿que? ¿Como que el calavera?.. Ella me aclara con sus términos que la lady se había casado con el calavera, perro quiltro de la otra población. No puede ser, le digo, si era el Bengi, quiltro igual pero el que yo había elegido como reproductor en caso de catástrofe y necesitad de perpetuar las especies. Horror, la perra ni siquiera había sido capaz de mantener la decencia y la fidelidad a aquel perro que la ha custodiado silenciosamente durante estas semanas. Lloré y lloré sin parar, mi corazón ya no daba mas, sentía que moriría de pena, mi chiquitita había perdido su ingenuidad.

Terminaba así un mal día y me dispuse a dormir aun angustiada, ya en el primer sueño la música de mis audífonos me recordó que debía apagar mi computador, abrí solo un ojo y ... sorpresa ahí estaba el mensaje sin abrir, por fin pude leerlo pero aun con los ojos destrozados solo tuve la fuerza para enviar una escueta respuesta, apagué todo y en medio de la oscuridad recobré la conciencia y salté de la cama, corrí al patio y ahí estaba… mi lady dormía plácidamente aun con sus pinches en sus orejas, todo había sido un sueño, mas bien una pesadilla.

26 noviembre 2007

No más violencia...

Es increíble lo que son la cosas del destino...
El día Jueves recién pasado, es sabido por muchos de ustedes, que MCH30 estuvimos en una marcha para protestar por la "No + Violencia contra la mujer" organizada por la
Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual, estuvimos tanto en Santiago como en Antofagasta en una cadena de lucha en contra de un flagelo que se está apoderando de nuestra sociedad.

MCH30 Marcha en Santiago

MCH30 Marcha en Antofagasta

A la misma hora en que luchábamos por una causa que consideramos justa, Francisco Barrera Salazar, joven de 26 años y hermano de una de nuestras MCH30 estaba siendo baleado por un delincuente (identificado, de nacionalidad peruana), la razón fue simplemente que "Panchote" salió a defender a una mujer - al parecer pareja del sujeto- la cual estaba siendo fuertemente agredida en la calle por éste.
Francisco, estuvo al borde de la muerte hasta el sábado, pero felizmente ya salió del estado crítico, fue operado y se encuentra consiente pero con parte de su cuerpo sin sensibilidad, especialmente en las piernas...
Existen esperanzas, pocas, pero existe la posibilidad de que todo no esté perdido y que las secuelas por el impacto que recibió en su médula sean menores.
Mientas solicitamos a todos quienes puedan ayudarnos a donar sangre de cualquier tipo en el Banco de Sangre de la Posta Central a nombre de Francisco Barrera Salazar.
Muchísimas gracias a todos y gracias a Panchote por convertirse en nuestro Héroe...


Por favor hagan circular ésta información en sus Blogs, por mails y todos los medios que consideren necesarios...

25 noviembre 2007

Perra en Celo...

En general las perras tienen dos épocas de celo al año, con seis meses de diferencia.

El celo consta de tres fases: Proestro, estro y anestro.

En la fase de proestro se dilata la vulva y esta dilatación dura todo el período de celo. En esta fase la hembra se siente atraída por los machos pero no suele aparease. Según va avanzando el proceso de proestro, la perra cada vez se va poniendo más inquieta…


¿Que se hace con una Lady en celo? ¿Normal planas? ¿Con alas? ¿Sin alas? ¿Tampax?

Ya me compré una escopeta para no permitir que ningún perro de mierda abuse de mi chiquitita, la reja está asegurada porque se percibe en el ambiente la ansiedad de los perros vecinos. El perro feo del frente está un tanto ganoso, demasiado para mi gusto, pero no es digno de mi Lady, por lo menos si yo fuera la perra no le doy la pasada ni con 5 piscolas.

Y ella tan bien educadita, se pasea moviendo la colita por el jardín y le hace desprecios a los perros, los vecinos me ruegan que la deje en el patio, pero no pienso, la dejaré que los deje locos a todos, después de todo sólo puede disfrutar de la maravilla de atraer a los machos solamente dos veces al año.

Ayer uno de ellos logró pasar el campo minado, le lamió la vulva… y yo estaba ahí…ni un respeto… aun deben estar tratando de sacarle los corchetes que le puse en el hocico al degenerado. En la noche le conté a una amiga mi experiencia traumática y la escena que había tenido que presenciar, ella me dijo… a propósito ayer vino el.. Me quede pensando.. ¿a propósito de que?

Mi vecina no para de decir que su perro esta enamorado de mi Lady, ¿Qué se cree? El mino es un poodle, o sea que pretende un poodle con mi Lady, cero opción. Más posibilidades tiene el rottweiler obeso del lado, la mira y le corre la baba, pero igual ya está descartado. Al único que dejaría amar a mi perrita es al quiltro de la vecindad, porque por Dios que le ha puesto empeño, se pasa el día y la noche fuera de la reja, lleva varios dias sin comer, es tan feo y hediondo pero tiene un corazón humilde que me mata. Es como esos hombres que me han contado que se la juegan a morir, que saben que una juega en otras ligas pero igual le ponen empeño, tema para otro post, algo tienen esos quiltros ricos.

Avanzan los dias y mi Lady se parece cada día mas a la perra q.e.p.d de mi amiga que hasta sus cien años se apareó con cuanto perro lo intentó, por mas que la encerraban ellla hasta su último día de vida siguió sacando el poto por la reja para alcanzar la felicidad.... ¡le gustaba mas que a la cuñá! (talla interna)

Y suena mi télefono, Dios mio, 4 hombres al hilo, definitivamente estoy en mi mejor momento, pero lo siento la regla de la casa por el próximo mes es la castidad y ley pareja no es dura, si ella tiene que resistir tentaciones.. sólo por solidaridad yo también lo haré….. a menos que….

21 noviembre 2007

Peligro... Mujer al volante.

Escuché decir a mi primo que las causantes de la congestión vehicular eran las mujeres, decía que según sus investigaciones, cuando están en un semáforo sólo inician el movimiento luego de un bocinazo porque están preocupadas de sacarse los mocos.. queeee??????
¿Que sabe él de una mujer al volante? esta claro que nada, o sea entre hablar por celular, fumar, pintarse los labios y coquetear con el conductor del auto del lado, nadie puede tener tiempo para esa ordinariez.
Reconozco que para mi no fue fácil aprender a manejar, llegué a pensar que nunca lo lograría, aun lo pienso, me costó mucho aprender a esquivar cunetas, perros y ciclistas, mucho mas difícil fue coordinar intermitente, manubrio, freno, primera, segunda, malabaristas, recibir un volante publicitario, señorita le limpio los vidrios, a la chucha…



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Sólo gracias a mi hábil coqueteo con el inspector logré mi licencia, pero después de ver a una vieja tecla manejando me propuse que lo lograría algún día.
Con el tiempo me he dado cuenta que manejar es sinónimo de independencia, llaves, música romántica, una silla de guagua y .... ¡¡hasta el infinito y mas allá!!, o lo que es lo mismo.. supermercado, ferias, transporte escolar y colaciones, claro que siempre hay que tener a mano el teléfono de algún amigo mecánico porque esta claro que quedaremos botadas en alguna parte, por bencina, batería o en el peor de los casos porque hayamos chocado, como sea recuerden siempre negar la culpa hasta la muerte, siempre digan que antes de subirse al auto notaron un ruido extraño, en el caso de los choques siempre culpen a la otra persona. Esto es fundamental porque para los ojos del mundo tenemos que seguir afirmando que somos hábiles al volante y quien diga lo contrario sólo se basa en mitos machistas.

Me encanta escuchar a mis amigas pelear por cual manera mejor, mentira.. si todas manejan como las pelotas, mi mamá se vanagloria por no haber chocado nunca, pero claro sin con mucho esfuerzo llega a los 30 km/hr.

Hasta ahora tengo a dos amigas en lista negra y con las que jamás me volveré a subir de copiloto, la primera por vergüenza, ella es de las que se cree bakanes, tan finita en la oficina pero cuando maneja es un demonio capaz de gritar las mas increíbles groserías a cualquiera que se atraviese en su camino, le basta bajar la ventana, saca la cabeza y se pone a gritar y a hacer gestos con las manos como si estuviera en una final de fútbol. La otra es mi amiga la pajarita, ella es tan osada que fue capaz de comprarse un auto sin saber manejar y eso fue todo, ella creyó que por comprarse auto ya estaba todo listo, le da lo mismo que nos burlemos en su cara, ella se sube al auto no mas, le costó como una semana encontrar la chapa de encendido, pero perseverante aprendió a puro choque, jamás hizo un curso, podría decir que es el primer caso que veo de una verdadera conductora autodidacta, hasta ahora ha derrochado en gastos a terceros el equivalente a cincuenta y cuatro mil curso de conducir, pero a ella no le importa, ella se sube al auto y sigue manejando.

No es tan infrecuente ver amigas llorando por haber reprobado el examen práctico de conducir pero sólo una vez he visto a una amiga reprobar el examen teórico, el colmo porque a todos les entregan un libro con preguntas y respuestas, pues ella cuestionó las respuestas y por mas que le rogué que se dejara de joder y respondiera según el cuestionario ella insistió hasta el final que las respuestas referentes a trayectoria, velocidades y aceleración estaban malas, resultado... reprobó.

Pero sin duda hay algo en que nadie nos supera, las mujeres siempre tendremos la paciencia para ofrecer mil veces el auto para caravanas escolares y pasearemos felices a nuestros hijos con el auto adornado con globos y pancartas. Nadie nos superará tampoco el pulso perfecto que hemos adquirido con la práctica de manejar y delinear los ojos a la vez.


ESCRITO PARA MCH30

Peligro... mujer al volante.


Escuché decir a mi primo que las causantes de la congestión vehicular eran las mujeres, decía que según sus investigaciones, cuando están en un semáforo sólo inician el movimiento luego de un bocinazo porque están preocupadas de sacarse los mocos.. queeee??????
¿Que sabe él de una mujer al volante? esta claro que nada, o sea entre hablar por celular, fumar, pintarse los labios y coquetear con el conductor del auto del lado, nadie puede tener tiempo para esa ordinariez.
Reconozco que para mi no fue fácil aprender a manejar, llegué a pensar que nunca lo lograría, aun lo pienso, me costó mucho aprender a esquivar cunetas, perros y ciclistas, mucho mas difícil fue coordinar intermitente, manubrio, freno, primera, segunda, malabaristas, recibir un volante publicitario, señorita le limpio los vidrios, a la chucha…

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