Heredero, capítulo cincuenta y ocho.

H: Mamá, ¿donde está la venda?.
V: En el primer cajón de mi closet.

Heredero revisa segundo cajón, tercero y cuarto. Busca en toda la casa, ya casi idiota.

H: Mamá, me puedes ayudar, me duele la mano, ¿donde está la venda?, dame una pista.
V: Eso te pasa por estar mil horas en el computador, ya te dije está en el primer cajón de mi closet.

Abre el cajón , mira sin mover nada. Ahora busca bajo las camas, en el patio y hasta en el entretecho.

Una hora de búsqueda después.
H: Mamá, estoy hablando en serio, me duele la mano, ayúdame a buscar la venda.
V: No me pienso levantar, ya te dije, está en el primer cajón de mi closet.
H: Ya busqué ahí y no está..... gracias por tu aporte... la voy a encontrar sin tu ayuda.

Dos horas después.
H: (neurótico) mamá, te doy al última oportunidad para comportarte como buena madre, ¿donde está la venda?.
V: (con serenidad) En el primer cajón de mi closet.

Minutos después, vuelve a abrir el primer cajón, levanta un par de calcetas y la encuentra.

H: ehhhhhhhh!!!!!!!! la encontré!!!!!!!!!!!! soy seco!!!!!!!!!! te dije que la iba a encontrar sin tu ayuda.
V: cueck!

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Edmundo

Ya no se que hacer....
Llamo a mi madre, quien es la única que puede subirme el ánimo, pero ella está peor que yo.
Que podemos hacer??? quizás una cadena de oración??? un grupo de facebook???

Siento el pechito tomado, y mi madre me recomienda mentolatum, pero se que es un poco mas serio, es como si el corazón me fuera a explotar. Que impotencia, oh dios mio, por qué lo has abandonado?

Y el remordimiento me carcome el alma, yo preocupada de mis fondos mutuos que se están yendo a la mierda, mientras este pobre ídolo y referente juvenil pasa por un mal momento.

Y no puedo parar de llorar... la presidenta tiene la culpa, exijo una comisión del senado para que, con suma urgencia, planteen una solución.

Veré de inmediato si hay vuelos a Stgo, tengo que estar ahí!!, fuera de la clínica con una pancarta y un cintillo.

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Heredero....

Cada día se pone mas difícil la educación del heredero adolescente, su vocabulario se ha reducido a: "da lo mismo", sólo un ejemplo...

Compras escolares:
V: Hijo eso te queda grande
H: Da lo mismo
V: Hijo eso te queda chico.
H: Da lo mismo
V: Hijo ese es el uniforme de otro colegio
H: Da lo mismo.

El problema es que es rebelde e insolente pero a la vez divertido, entonces lo que para mi es una insolencia, para el es un buen chiste, tiene una facilidad increible para terminar cualquier conversación seria en risotada, ejemplo:

Tratando de acercarme a él y haciendo un gran esfuerzo, lo acompaño a ver un partido:
V: Está peluo el partido parece.
H: y tu?...

Y es tan chanta que todas mis amigas lo adoran, cuando ellas están es un hijo ejemplar, les cocina y las entretiene, duerme en el suelo si es necesario, pero cuando estamos solos me dice... está rica tu amiga, grrrrrrr.

Ahora estamos en el proceso educativo para encontrar su vocación, mi objetivo es que deje de pensar que quiere ser un skater cuando grande.

V: Hijo haz pensado que quieres ser cuando grande.
H: Si, ya lo tengo claro, voy a ser cura.
V: yiaaaaa! y eso hijo, de donde nació esa idea.
H: shiii esos locos tienen caleta de plata.

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El día que me comí a Bruno, el bruto.

Continuamos como todos los lunes con la sección cultural en las Yeguas Blogeras, está semana la historia de uno de esos minos que no se quiere volver a ver en toda la vida...


A este gueón me lo presentó una amiga, a simple vista: rico, simpático, bien caballerito y hablaba de corrío, como me gustan a mi. Parecía perfecto pero los años de servicio a la patria, me han enseñado que un güeón solo, algo raro debe tener; de inmediato me pregunté: ¿por qué chucha se le escapan las lolas? Ahí empezó “la misión”, descubrir “el defecto”.

El mino en cuestión me empezó a conquistar, me invitaba pallá y pacá. De a poco entré en esa etapa gueona en que una le pide a una amiga que la pellizque para comprobar que no es un sueño porque todo es demasiado bueno...

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¿Metrosexual o Macho hediondo y pelúo?

¿Qué está pasando? O yo me quedé en el pasado o el mundo realmente está patas pa’ arriba.

¿Dónde están esas poncheras ricas con ombligo pelúo? Resulta que ahora los minos se la llevan metidos en el gimnasio y hasta se depilan, ¡valor! Se extinguieron los que se sacudían la cabeza como los perros para secarse el pelo, ahora usan el secador y hasta se lo planchan.

Ahora una dice: voy a vitrinear, y ellos dicen: ¡¡yupi, te acompaño!! Hasta se arreglan una hora antes de salir.

Hace unos meses una amiga se las dio de celestina y me presentó a un lolo..

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El día que me comí a Eric Parlien, el eyaculador precoz.

Hoy les contaré un poco de la historia de uno de los cuatro amores y medio que he tenido en la vida.

A este lolo lo conocí en un asado, mas pesao que la cresta, arrogante el gueón, nuestra primera conversación fue una discusión en la que si no me agarran le habría pegado una güena patá en los cocos.
En un minuto de paz nos sentamos frente a frente, nos miramos fijamente y le dije telepáticamente: “Algún día te voy a hacer chupete gueón pesao”....

SIGUE LEYENDO como todos los lunes en Yeguas Blogeras.

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El día que me comí a Carlos, el cagao.

Me da rabia hasta acordarme de él, a este lolo lo conocí en una reunión de trabajo, reunión pituca llena de corbatas, y yo por supuesto con un traje bakan y mis bigotes.
La reunión terminó tipín 2:30 de la tarde y el mino aquel, muy rico hay que decirlo, me invitó a tomar un café. Ahí caché que la cosa partía mal, por que a esa hora lo lógico es que me invitara a almorzar, pero bueno, acepté igual.

Llegamos al café, muy caballero, corre silla pallá, corre silla pacá, simpática conversa, risas, ojitos y bla bla bla. Gran sorpresa me llevaría cuando el muy cagao me dice careraja:

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Como ya conté, los lunes escribo donde las Yeguas Blogeras. Vayan a verme ahí.

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Nueva Columna Semanal

“No sirve de nada comerse a un mino, si no hay amigas con quien comentarlo.”

Una vez una amiga me dijo que no me casara hasta no haberme comido a un pelao, un peluo, un enano, un viejo, un pokemon, un profe, un chino, un estúpido, un negro, un gordo, un cura y un futbolista. Sabio consejo, por la chucha que la he pasado bien.

Como soy boca de tarro he decidido aprovechar la invitación de las yeguas blogeras y desde hoy y todos los lunes escribiré algunas historias en http://yeguasblogeras.blogspot.com/

Chuquillos y hermostras le presento mi nueva sección: “El día que me comí a…”

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p.d. mamá, no vayas a leer allá, todo es mentira, ya sabes que tengo exceso de imaginación...

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Olimpiadas Made In Chile!

A un segundo de iniciar las olimpiadas, aviso en la oficina que murió mi abuela por séptima vez para poder quedarme en casa a ver la inauguración. Levanto a los herederos porque no los dejaré perderse el espectáculo, es mi única oportunidad para que aprendan de disciplina oriental.

Mientras miro embobada a los chinos, grito hiperventilada, llamo cada dos segundos a mi madre para compartir y comentar cada una de las sorpresas que disfruto frente a mis ojos.

Pasan los minutos y empiezo a imaginar como sería la inauguración a lo shilensis, y lo primero que puedo imaginar a es aun paco correteando a un perro que seguro andaría en medio de la cancha.

Imagino a miles de chilenos acampando un día antes en Avenida Gracia para ser los primeros en entrar, empujándose unos a otros momentos antes de abrir las puertas del estadio, pasando a las guaguas por encima de las cabezas y un par de viejas desmayadas en medio del apretujón. No faltaría uno que otro necesitado corriendo mano con descaro y un par de lanzas aprovechándose de la multitud, robando cadenas y aros sin que nadie pueda hacer nada. Presente también estarían los bomberos lanzando agua a la multitud para pasar el calor.

Una inauguración en nuestro país se iniciaría entonando el Himno Nacional, pero sólo después de cinco minutos porque obviamente no funcionaría la música y se vería correr a los organizadores para encontrar un nuevo cd o cassette con el himno regrabado, luego de varios minutos se empezará a escuchar la música y justo en ese momento aparecerán lienzos de protesta, propaganda política, las deudoras habitacionales y Piñera aterrizará en medio de la cancha en su helicóptero. La bandera quedará izada a media asta atascada por un par de nudos.

Mientras en bambalinas cuarenta y ocho personas inflarán globos y terminarán de atrapar palomas, otros setenta y seis mirarán como los demás trabajan. Termina el Himno Patrio y se escucha un gran C H I, y cuando haya silencio se escuchara un "wueón wueón" masivo a los giles que lleguen atrasados.
Evidentemente habrá exceso de público por la falsificación y reventa de entradas. Los periodistas no respetarán su ubicación y se atravesarán en medio de todo para captar las mejores imágenes, siempre acompañados por un grupo de personas que saltarán detrás de ellos para salir en la tele..

Cientos de niños vestidos de pascuenses, diaguitas, mapuches y diversos bailes religiosos mostrarán su descoordinación y empeño sobre el pasto húmedo. Todos con impecables zapatillas de chicle y las niñitas con cola de caballo y cinta blanca de 1 centímetro de ancho.

En la pantalla gigante acompañarán con imágenes de los pueblos originarios en una perfecta presentación de power point animada. La que será interrumpida con la sombra de los vendedores de maní confitado y de sanguches de potito.

Mientras fuera del estadio crece exponencialmente la cola para entrar a los baños químicos, y con ello crece la sonrisa de la señora que pasa el papel higiénico por una gambita.

Ya casi acostumbrados al ruido de acople de micrófonos continua el espectáculo ahora con un movie maker que recuerda a Julio Martinez y a Martín Vargas por su aporte al deporte chileno.

Encabeza el desfile el equipo Chileno de fútbol del 62. La galucha empieza a titar todo tipo de objetos a la delegación Argentina, mientras un par de flaites se encaraman en las rejas pulverizando agentes químicos con un extintor. En el otro extremo un cesante logra pasar las vallas papales y ante la vista de todo el mundo amenaza con quemarse a lo bonzo.

Finaliza así la inauguración, con trescientos cuarenta y tres detenidos, veinticuatro heridos y Chile castigado de por vida por el Comité Olímpico Internacional.

VIVA CHILE MIERDA!!!!



p.d. Olvidé decir que la antorcha enciende al tercer intento...

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Principe Blog… ¿otra vez?

Vero: Hola yegüita, que estai’ haciendo?

Barbaraza: Acá poh, puro mirándome el ombligo

Vero: Te apuesto que estas pensando en el lolito de la semana pasada wuajajaja

Barbaraza: jajaja es cierto… es que me dejó loca, hace mucho que no la pasaba tan bien.

Vero: Ultima vez que te acompaño.

Barbaraza: No te quejes, ese día no te vi para nada triste, además me debías una partida de ajedrez wuajajaja.

Vero: Ya cállate ridícula, te estoy llamando para otra cosa.

Barbaraza: Mande.

Vero: Te acuerdas en que estábamos el año pasado en esta fecha?? Principe Blog, ¿te suena?

Barbaraza: Claro que me acuerdo, como me voy a olvidar si la pasamos tan re bien, ¿como olvidar el video prohibido con el Príncipe Lechuga :p, o la foto en pelota que causó taaaaanto revuelo?

Vero: Es cierto, hace mucho que no me reia tanto.

Barbaraza: Te acuerdas que hasta nos acusaron de plagio.

Vero: jajaja la pura verdad no mas poh, si copiamos la idea y que jueeé.

Barbaraza: Te recuerda algo “el innombrable”

Vero: ¿Lord Voldemort? ahh no ese es otro… wuajaja , ¿hablas del loquito que le dio por insultarnos en los blog?.

Barbaraza: Ese bien feo, ese que cuando nació pensaron que era un murciélago.

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p.d. Ya estoy recuperada de salud, infinitas gracias a los que se preocuparon.

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El show debe continuar.

¡Me niego!.. el show no tiene por qué continuar, no quiero, ¿por qué tendría que seguir escribiendo en este, mi blog lúdico y entretenido si no tengo el ánimo?, no quiero, exijo mi derecho a detener el show por un tiempo.

Pocas veces me salgo del personaje de mi querida Vero Adolescente, pero debo dejarla por un rato, me daré permiso para dejar de ser la payasa, me daré permiso para llorar con furia y putear a la vida.

En el primer post de este blog me describo como una guerrera que se pone de pie, seca sus lágrimas y sigue avanzando, lo mantengo, lo haré, pero me daré el tiempo necesario para volver a estar bien, sanaré mis heridas físicas y del alma, sólo ahí volveré.
No es un buen momento para escribir, lo se, tengo mucha pena y rabia, y este estado me empieza a enloquecer cada día un poco mas, me da miedo verme así, temo que la pena me consuma. Se que pasará como todo en la vida. Odio verme escribiendo tan patética.

Haré todo lo que tenga que hacer para volver a estar de pie. Quizás muchos crean que le pongo un poco de color y hasta puedo estar exagerando, pero por la xuxa soy yo la que está en este pellejo, y si, tengo miedo y me paso mil rollos, y si quiero un hombro y una mano donde apoyarme. Y no quiero detener mis proyectos y no quiero que mis hijos ni nadie me vean destruida, y no quiero dejarlos ni siquiera un día solos. No quiero ser una cobarde, pero acá estoy sin siquiera tener bien la cabeza para tomar buenas decisiones.
A veces no se necesita nada más que un abrazo, estoy cansada de escuchar consejos, sólo quien me conoce me ayudará a gritar, me entenderá y llorará a mi lado porque juro que hay cosas que no merezco, lo siento tanto, pido perdón, no puedo continuar por ahora.

Se baja el telón.

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El músico de aquella vez.

Mensaje de él: Yo a ti te conozco.

Mensaje mio: Yo a ti también, soy desentonada pero tengo muy buena memoria.

Es cierto que tengo muy buena memoria pero algunas veces esta se borra por completo.
No se cuantos años o meses han pasado, en algún minuto perdí la noción del tiempo, quizás el trago o el sueño, pero realmente no recuerdo cuando fue que esto sucedió. Sólo se que desde ese día quedé con una fijación con los músicos, mas bien con sus manos.

Creo que lo volví a ver hace algunos meses, ni siquiera estoy segura de que era él, nos cruzamos en la calle, nos miramos fijamente y sonreimos pero ambos seguimos nuestro camino sin mirar atras.

Hoy lo espié, es compositor, darán un concierto con sus obras, sus intereses son: flauta, clarinete, piano, violín, cello. Hasta me enteré que tiene un blog muy visitado de música, pocas palabras y muchas partituras.

Cada día facebook me trae una nueva sorpresa y con ello una nueva historia para recordar, de pronto todo un pasado vuelve a ser presente.

Aquel día salimos con las amigas a un asado, mucha gente, música, alcohol, conversas infinitas con personas que nunca había visto, pero a la vez nada especial. Una de mis amigas recibió una llamada a las 4 a.m., la invitaban a un bar clandestino. Me pidió que la acompañara, me contó que se trataba de un lugar que de día funcionaba como oficina de ingenieros y en la noche se transformaba en un bar a puertas cerradas, me pidió que no me asustara pero que tenía que tener la mente amplia para llegar a aquel lugar.

Cuando llegamos, el “bar” estaba cerrado con un gran candado, le pedí que nos fuéramos, pero ella llamó al guardia que se podía ver tras las rejas y dijo una palabra clave, de inmediato abrió el candado.

Entramos, y en medio de la oscuridad se podían ver personas de aspecto extraño, alternativas, al menos para mi gusto, no había mesas, sólo cojines y muchas latas de cervezas en el suelo, todos fumaban marihuana y algunos bailaban y se besaban con una pasión desbordante, entre ellos muchas parejas homosexuales.
En menos de cinco minutos quería salir corriendo de ese lugar, me sentía hasta desubicada por la forma normal con la que andaba vestida.

Avance unos pasos por un pasillo oscuro que comunicaba las distintas oficinas, en ese momento vi a un tipo apoyado en una ventana y de inmediato supe que amanecería con él, ambos lo supimos, pasé por su lado para seguir mi camino pero en ningún momento dejamos de mirarnos.

En mi caminar me encontré con varios actores de tv, ahí me enteré que muchos conocidos viajan para refugiarse y disfrutar de la distorsión en ese lugar, en otra de las piezas un locutor de radio también muy conocido, vestía de rodillas a un maniquí, sin duda estaba muy drogado. Seguí avanzando y evitando las piezas donde grupos enteros hacían muestras de amor libre.

Ya no era minuto para escapar, me sentía tan sobria y lúcida entre tanto desahogo que decidí observar, me senté en un cojín con gente que no conocía y conversé de nada, obviamente mi ubicación fue estratégica porque desde ahí podía seguir viendo al chico que estaba en la ventana, me preguntaron si quería beber algo y tuve que pasar plata, fueron hasta otra habitación y volvieron con cervezas pagadas a precio de costo.

Cuando ya todos se iban, nosotros seguíamos ahí mirándonos con descaro, sin sonrisas ni palabras. Me dirigí hacia la salida y el hizo lo mismo, tampoco hubieron gestos, sólo sabíamos que debíamos irnos juntos.
Mi amiga conducía, tampoco le dije nada a ella, sólo me abrió los ojos cuando nos vio subir a ambos a su auto, él iba en la parte trasera y no conversamos en todo el viaje, le pedí a mi amiga que me dejara en mi casa y cuando bajé él también bajó.

Cuando abrí la puerta me di cuenta de la locura en que estaba a punto de embarcarme, pero no me importó, conversamos y me contó que era músico, jugué a cantar y ha alardear con mi desafinación, fue ahí cuando me aclaró que lo mío era desentonación.
En el living de mi casa me dejé llevar por su música y sus manos, no supe su nombre, teléfono ni nada, cuando desperté ya era medio día, tapó mi cuerpo, me dio un beso y se fue.

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Declaración de principios.

• Me voy a cambiar el color del pelo y de las uñas las veces que quiera.
• Dormiré con 3 frazadas y un cobertor grueso.
• Veré los programas de tv que se me de la gana.
• Mi único problema en la vida será cuando se me pierda el control remoto.
• Apoyaré a mis amigas.
• No le solucionaré los problemas a nadie.
  
• Seré la mejor madre del planeta.
• Contrataré a striper para mi solita.
• Tomaré mil veces mas cerveza mirando la luna.
• Me tiraré rodando por las dunas cada vez que este frente a alguna.
• Comeré frutas y empanadas todas las semanas.
• Terminaré de pintar mi reja cuando me de la gana.
• Haré lo que quiera con mi cuerpo, me sacaré lunares y me pondré silicona.
• Fumaré hasta el día que muera.
• Le quitaré la manguera a mis hijos cada vez que estén regando para mojarlos.
• Viajaré a juntarme con mis amigas las veces que quiera.
• Cambiaré de opinión mil veces.
• Me enamoraré muchas veces mas del menos indicado.
• Echaré la sal en el azucarero.
  
• Me haré las cirugías que quiera.
• Me depilaré con maquina de afeitar cada vez que esté apurada.
  
• Me compraré un camión con ampliroll y una moto.
• Lloraré y reiré las veces que sea necesario.
• Siempre pediré un completo y un shop en un lugar elegante.
• Cantaré en los karaoques.
• Seguiré haciendo deporte aunque sea la peor.
• Llenaré mi cama de documentos de trabajo, cremas y maquillajes.
• Alimentaré a mis pájaros y subiré las veces que quiera a mi perrita a mi cama.
• Me preocuparé de la ecología pero reclamaré cada vez que tenga que sacar la basura.
• Seguiré siendo inconsecuente con mis sentimientos.
• Seguiré prendiendo mi computador aun dormida.
• Usaré consoladores y me masturbaré las veces que quiera.
• Me escaparé del trabajo sólo para salir a comer un helado.
• Iré al baño y dejaré la puerta abierta el resto de mi vida.
• Copiaré las buenas ideas.
• No le daré explicaciones a nadie.
• Me seguiré equivocando y haciendo estupideces.
• Cada vez que llore me mirare al espejo para ver lo fea que luzco y me reiré de mi misma.
• Nadie me dirá lo que tengo o no tengo que hacer, escucharé mil consejos y absorberé lo mejor.
• Siempre haré lo que yo quiera... lo juro por Snoopy.
  

Es la única fórmula que he encontrado para ser feliz.

Hoy hice mi mejor estupidez, algo inimaginable en mi vida hasta ayer, me hice mi primer tatuaje... y me siento bakan... soy seca!!

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Acuaerobic

¡Marzo otra vez! empieza la maratón entre colegios, reuniones de apoderados, colaciones y tareas varias, pero lo más entretenido es que el heredero retomó su curso de natación, y como toda madre aprensiva lo acompañé a sus primeras clases.

Mirar y mirar era todo lo que hacía hasta que se me alumbró la ampolleta y me pregunté a mi misma… ¿Y si mientras lo espero me inscribo en clases de acuaerobic??, y a pesar de que no se nadar y hace 20 años que no me metía a una piscina, en menos de un segundo ya estaba matriculada.

Esta claro que el deporte no es lo mio, es mas, ya empiezo a sospechar que mi inscripción no tiene nada que ver con el deporte, definitivamente sólo hay una actividad física para la que soy una Diosa. En resumen soy una acuarobista sólo por ridícula y pinta monos. Por lo menos mi mamá me tiene fe y espera que con esto se ahoguen todas mis penas.

Trate de pasar desapercibida en la primera clase para que nadie notara que necesitaba de flotadores para no ahogarme, llegué caminando con cara de nadadora profesional, total mi cuerpo es un perfecto "nada por delante y nada por detrás" asi que creía que estaba dada al exito, pero como a mi me pasan esas cosas que a nadie mas le pasan, me cai, así es, en medio de cien personas me tropecé y lo único que lograba ver era la carita de vergüenza de mi heredero quien ya no quiere reconocer que soy su madre, cuando termina su clase me hace un gesto técnico indicando que me esperará en el auto… bueno, no será ni la primera ni la última vez que me niegue...

En la clase de hoy "le eche el ojo" a un tipo guapo, bueno ya lo había visto en la clase anterior, me mira también pero aun no sé si estoy pinchando o me mira por lo ridícula que me veo con mi gorrito de baño, entre mis orejotas y mi nariz grande siento que me parezco al señor cara de papa, por lo menos me ha servido que el heredero me niegue porque me juro soltera sin hijos.

Hasta ahora ha sido entretenido, ya resisto diez segundos bajo el agua, todo un logro para una fumadora como yo, lo único malo es que cada día estoy mas rubia con tanto cloro y además termino con la tremenda ponchera porque como mínimo trago 5 litros de agua diario. Mi actual preocupación es mi espalda, me la mido todos los días, porque si noto que crece un centímetro me retiro de inmediato, aunque según el profesor mientras siga nadando como perrito no pasará nada.
A propósito del profesor, y juro que no quiero ser pervertida, pero usa un short..!!!!!! Sé que se me empieza a notar mi síndrome de abstinencia, pero el mino se para en el borde de la piscina y todas debemos mirarlo desde abajo hacia arriba, ¡¡¡y el short puhh!!! si se le ve todo, mi ángel bueno me repite cada dos segundo que me concentre pero me da el ataque de risa de puro nerviosa, ya estoy pensando en mandar una carta de reclamo, es que nadie puede hacer clases así. Debiera estar prohibido por ley tener el medio físico para hacer clases y además tiene unas piernas increibles, si hasta tiene dos iguales, el tipo es lo maxímo seguro es striper en sus ratos libres. Y para rematar esta obsesionado con un ejercicio de flexión de brazos donde hay que subir y bajar apoyadas del borde, chesuma#$&/#&!!!!, juro que si insiste con el ejercicio famoso le terminaré agarrando uno.

Por ahora la heredera chica no puede asistir a las clases porque no es poca plata y era ella o yo, así que tendrá que esperar su turno, pero igual se entretiene mirando, además desde la semana pasada la meto escondida a los baños y la ducho para ahorrar un poco de agua en casa, ya la convencí que la primera etapa de la natación era sólo ducharse y después cuando apruebe con honores y se deje lavar el pelo sin reclamar puede entrar a la piscina.

La he pasado genial, lo recomiendo a ojos cerrados... para que no entre agua.

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Prólogo

“Vuelve la perra arrepentida, con su mirada tan tierna, con el hocico partido y con el rabo entre las piernas :P”

Asi es, volví...

¿Por que volví?.. Lo primero es que recibí varios mail muy cariñosos de amigos que decían aceptarme aunque fuera una loca de patio, el oráculo también me dió un empujón pero principalmente volví porque no lo logré mi objetivo, traté de madurar pero no pude.

En este tiempo pasé por un breve estado de demencia temporal, me rompieron el corazón de la peor manera, y lo odié, y lo odio todavía, ni tiempo tuve para agarrarlo del cuello y gritarle: "te quería wueon, te quería con toda mi alma", pero nada que hacer, me retiré dignamente.

Mi Lady esta muy enferma, quizás no pueda caminar en poco tiempo mas, pero seguiré gastándome lo que no tengo hasta el último día, seguiré agarrando a chuchás' a los veterinarios, juro que no me rendiré.

Mi vida ha seguido, otra vez me fue mal en la psu, me las di de cuica, de empresaria, postulé a un convento y hasta me las di de poeta, pero mi esencia no la pude perder, a quien quieres engañar me dijo una amiga, te falta mucho para dejar la adolescencia.

El día que me senté a comer 900 gramos de leche en polvo me di cuenta que tenía serios problemas de ansiedad y de gordura. Asi que supongo que escribir me hará bien, estoy volviendo al mundo real poco a poco, retomé mi bici.. feliz he vuelto a las calles a pedalear a máxima velocidad con cartera y tacos, empecé a ir a acuaerobic tres veces por semana, claro que debo usar alitas porque aun no logro flotar en el agua pero bueno, lo importante es que está lleno de tipos guapos que nadan de un lado a otro y es justamente lo que necesito.. recrear mi vista.

Eso... aqui estoy de vuelta con mas mala ortografía que nunca, con la cabeza llena de ideas y una que otra historia para compartir. Salud!

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FELIZ 2008 PARA TODOS

Espero que este año que se inicia este cargado de mucho amor y salud para todos los buenos, para el resto de nosotros espero que sea un año de mucho sexo, drogas y rock and roll.

Gracias por acompañarme en este espacio y por haber sido parte importante de mis sueños y de una gran etapa de mi vida.
Hasta siempre...

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Feliz Cumpleaños Yegüita

Hoy es re especial, está de cumple Barbaraza, la cabezona, la yegua madre, mi amiga. A esta altura ya conoce todos mis secretos y yo los de ella, nos serapa la distancia sólo física porque estamos conectadas desde el corazón, somos de la misma cosecha, nuestras vidas son muy parecidas y aunque siempre he dicho lo contrario, hoy admito que es mas linda, mas joven y mas elegante que yo.
La hemos llenado de regalos pornograficos todo el día, queremos que pase un buen día y espero que lo hayamos logrado.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS BARBARAZA, TE QUIERO HASTA EL INFINITO Y MAS ALLA!

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Preparativos Navideños

Ya comenzaron los preparativos navideños, las chicas han enviado las fotos de sus árboles maravillosamente adornados así que decidí ponerme las pilas y cité a los herederos a las 16:00 en punto en el living, con cotonas, guantes, bototos y lentes de seguridad, obvio… de mi casa nació el dicho popular “mas peligroso que hijos de la Vero armando un árbol de pascua”

Mi vida sería mucho más fácil si ocupara la técnica de mi amiga, guarda el árbol armado en el closet, todo su esfuerzo es abrir la puerta y esta listo, algo impensable en mi closet, bodega para los amigos.

Así fue como llegaron los poseídos a la hora citada, mientras ponían sus fajas lumbares y cascos yo luchaba contra las arañas en el entre techo para encontrar el árbol. Llegué con la caja al hombro mientras ellos peleaban por quien pondría la estrella, dejé la caja en el suelo y fui a buscar un alargador, juro que no me demoré mas de 30 segundos, cuando volví al living el señor desastre ya se había hecho presente. Ellos simplemente dieron vuelta la caja sobre la alfombra, todo estaba ahí repartido, Jesús estrangulado por las luces, una ovejita sin cabeza, paja de pesebre por todo el piso, luces y adornos pisoteados y María haciendo no se que con un Rey Mago.

Antes de alcanzar a sacar mi plano con el armado perfecto, ellos ya tenían todo listo con absoluta asimetría, de hecho quedó más ladeado que la Torre de Pisa, pero ellos insisten en que es el piso el desnivelado.

De ahí a escribir las cartas para el viejito pascuero, lo que es una estricta obligación porque mi cabeza ya no memoriza nada, la carta de la heredera es muy simple, una hoja con forma de media luna con muchos dibujos de flores, arcoiris, corazones y todas esa cagaditas de niña chica, ella pide una muñeca Bratz por enésima vez, un muñeco que hace caca, lo que encuentro atroz, ya puedo imaginar la caca repartida en las pareces, lo doy firmado, por último pide un muñeco que se llama pirulin, bien mal del mate está el personaje que le puso ese nombre a un muñeco, pero bueno.. no pretendo ponerme a hablar como vieja cu…. Vieja jamás!

La carta del heredero es simplemente una ofensa al viejito pascuero, parte diciendo… vamos al grano y da su lista.. o sea!!! Ni un respeto, en que generación estamos que un niño le dice al viejito pascuero vamos al grano, en mis tiempos uno escribía: Querido viejito, espero que estés bien, bla bla bla, me porté bien este año, bla bla bla y casi con vergüenza se pedía un regalito y sólo si alcanzaba después de pedir los regalos para los hermanitos.

No le permití esa carta y lo hice redactar algo mas decente, esto fue lo que quedo.. (Tratare de descifrar textualmente los jeroglíficos..

Pa’: Viejito pascuero
De : Cristóbal (XIKO)

Querido viejito pascuero:

Viejo como estay?

Espero que bien y con poco trabajo JAJAJAJA

Ya voy al punto:

Yo te quiero pedir:

2 tamagotchi v3 o v4.5

1 par de pesas, chicas.

1 bolso pal’ colegio (ojala negro pliz)

Las 3 cajas de triada de mitos y leyendas

Y ropa, traje de baño, poleras, blue jeans como el que me compró mi mamá, boxer (de cuadrille pliz), calcetas cortas, etc.

p.d. si me lo podis traer todo BN pero lo que mas me importa es la ropa y el bolso, pero mejor si me trais todo.

p.d. me he portado super bien y seguro sacaré promedio mas de 6,0, demás, solo blues, mejor que el año pasado.

p.d. adivina donde vivo porque yo tampoco se JAJAJA

QUE TY BN

XAU

FIRMA CON TAG.

Analicemos, le dice al viejito espero que este bien y con poco trabajo y termina la frase con un JAJAJA, burlándose descaradamente del pobre viejito, ni un respeto. Ocupa el viejo truco de la lastima diciendo que se conforma con la ropa, como para que uno diga.. ohh que lindo niño, pero lo conozco y esas ya no me las trago, usa un etcétera, eso lo encuentro genial, es como decir trae todo lo que puedas hasta que te quedes sin ni un peso. Termina diciendo.. adivina donde vivo!!!!! Valor!!!!!

No queda mas que trabajar horas extras este mes para… comprar mi propia lista, los herederos…. QUE SE JODAN!!!

p.d. la estrella la rompieron antes que pudiera ser puesta en su sitio.

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MCH30 AWARDS "Le Chânté Le Premiê"

Me han llegado muchos mail avisándome que no pueden ver mi humilde blog, todos dicen que la página se pone negra, he revisado mil veces y no encuentro el problema, mientras les sugiero un oftalmólogo o cambiar el pc.
En todo caso no se pierden nada bueno, las mismas historias de siempre. Lo único que lamento es que los buscadores de blog no podrán leerme para nominarme a mejor Blog Cultural del año.

Este Blog se va a mantención, mientras pueden encontrarme (no se para que) en el Blog de las Mujeres Chilenas de 30, ya se inició el concurso "Le Chânté Le Premiê", para mas información visiten este link.

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Perra en Celo II...

Esperaba un mail importante pero el sueño me vencía cada vez más producto del cansancio por mi lectura obsesiva… hasta que finalmente llega el aviso de mensaje pero como siempre, mi computador falló en el peor de los momentos.

La única solución era correr hasta el cyber de la vuelta de mi casa, cartera al hombro logro encontrar un buen pc, en ese instante veo el reflejo de un amigo en la pantalla que me grita… ¡güena flaquita!, chucha obligada a saludarlo y seguir sin poder abrir mi correo.. ¿Que decía el mensaje que había recibido? Hasta ahí no lo podía saber.

De pronto la heredera entra gritando al cyber, ¡mamá! ¡Se escapó la Lady! Por la cresta, grité. Salí corriendo a buscarla y me encontré con el mas dramático de los espectáculos que jamás haya visto, mi lady se estaba apareando con un perro, estaban pegados mientras un hombre trataba de separarlos, yo sólo atinaba a gritarle con toda mi alma.. ¡Eres una maraca! ¡Eres una maraca! Mientras lloraba a gritos, dentro de mi ignorancia también gritaba, ¡se esta ahogando! ¡Saquen a ese perro!, el tipo que ayudaba decidió meter sus manos y separarlos con toda su fuerza, mientras yo tomaba a mi lady y la tiraba en sentido contrario. Logramos zafarla y la entramos al pasaje correteándola hasta la casa, pero la ágil y flaca perra volvió atrás y atravesó la reja hasta la calle como si atravesara un muro invisible, a patadas la volví a entrar y retomamos el recorrido hasta la casa.

La heredera encogió sus codos y empuño sus manos, y daba brincos como si estuviera en una pelota saltarina y me decía: estoy tan emocionada, tan feliz, mientras seguía saltando y mostrando su felicidad, el calavera mamá, el calavera mamá.. ¿que? ¿Como que el calavera?.. Ella me aclara con sus términos que la lady se había casado con el calavera, perro quiltro de la otra población. No puede ser, le digo, si era el Bengi, quiltro igual pero el que yo había elegido como reproductor en caso de catástrofe y necesitad de perpetuar las especies. Horror, la perra ni siquiera había sido capaz de mantener la decencia y la fidelidad a aquel perro que la ha custodiado silenciosamente durante estas semanas. Lloré y lloré sin parar, mi corazón ya no daba mas, sentía que moriría de pena, mi chiquitita había perdido su ingenuidad.

Terminaba así un mal día y me dispuse a dormir aun angustiada, ya en el primer sueño la música de mis audífonos me recordó que debía apagar mi computador, abrí solo un ojo y ... sorpresa ahí estaba el mensaje sin abrir, por fin pude leerlo pero aun con los ojos destrozados solo tuve la fuerza para enviar una escueta respuesta, apagué todo y en medio de la oscuridad recobré la conciencia y salté de la cama, corrí al patio y ahí estaba… mi lady dormía plácidamente aun con sus pinches en sus orejas, todo había sido un sueño, mas bien una pesadilla.

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No más violencia...

Es increíble lo que son la cosas del destino...
El día Jueves recién pasado, es sabido por muchos de ustedes, que MCH30 estuvimos en una marcha para protestar por la "No + Violencia contra la mujer" organizada por la Red Chilena contra la Violencia Doméstica y Sexual, estuvimos tanto en Santiago como en Antofagasta en una cadena de lucha en contra de un flagelo que se está apoderando de nuestra sociedad.

MCH30 Marcha en Santiago

MCH30 Marcha en Antofagasta

A la misma hora en que luchábamos por una causa que consideramos justa, Francisco Barrera Salazar, joven de 26 años y hermano de una de nuestras MCH30 estaba siendo baleado por un delincuente (identificado, de nacionalidad peruana), la razón fue simplemente que "Panchote" salió a defender a una mujer - al parecer pareja del sujeto- la cual estaba siendo fuertemente agredida en la calle por éste.

Francisco, estuvo al borde de la muerte hasta el sábado, pero felizmente ya salió del estado crítico, fue operado y se encuentra consiente pero con parte de su cuerpo sin sensibilidad, especialmente en las piernas...

Existen esperanzas, pocas, pero existe la posibilidad de que todo no esté perdido y que las secuelas por el impacto que recibió en su médula sean menores.

Mientas solicitamos a todos quienes puedan ayudarnos a donar sangre de cualquier tipo en el Banco de Sangre de la Posta Central a nombre de Francisco Barrera Salazar.

Muchísimas gracias a todos y gracias a Panchote por convertirse en nuestro Héroe...

Por favor hagan circular ésta información en sus Blogs, por mails y todos los medios que consideren necesarios...

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Perra en Celo...

En general las perras tienen dos épocas de celo al año, con seis meses de diferencia.

El celo consta de tres fases: Proestro, estro y anestro.

En la fase de proestro se dilata la vulva y esta dilatación dura todo el período de celo. En esta fase la hembra se siente atraída por los machos pero no suele aparease. Según va avanzando el proceso de proestro, la perra cada vez se va poniendo más inquieta…

¿Que se hace con una Lady en celo? ¿Normal planas? ¿Con alas? ¿Sin alas? ¿Tampax?

Ya me compré una escopeta para no permitir que ningún perro de mierda abuse de mi chiquitita, la reja está asegurada porque se percibe en el ambiente la ansiedad de los perros vecinos. El perro feo del frente está un tanto ganoso, demasiado para mi gusto, pero no es digno de mi Lady, por lo menos si yo fuera la perra no le doy la pasada ni con 5 piscolas.

Y ella tan bien educadita, se pasea moviendo la colita por el jardín y le hace desprecios a los perros, los vecinos me ruegan que la deje en el patio, pero no pienso, la dejaré que los deje locos a todos, después de todo sólo puede disfrutar de la maravilla de atraer a los machos solamente dos veces al año.

Ayer uno de ellos logró pasar el campo minado, le lamió la vulva… y yo estaba ahí…ni un respeto… aun deben estar tratando de sacarle los corchetes que le puse en el hocico al degenerado. En la noche le conté a una amiga mi experiencia traumática y la escena que había tenido que presenciar, ella me dijo… a propósito ayer vino el.. Me quede pensando.. ¿a propósito de que?

Mi vecina no para de decir que su perro esta enamorado de mi Lady, ¿Qué se cree? El mino es un poodle, o sea que pretende un poodle con mi Lady, cero opción. Más posibilidades tiene el rottweiler obeso del lado, la mira y le corre la baba, pero igual ya está descartado. Al único que dejaría amar a mi perrita es al quiltro de la vecindad, porque por Dios que le ha puesto empeño, se pasa el día y la noche fuera de la reja, lleva varios dias sin comer, es tan feo y hediondo pero tiene un corazón humilde que me mata. Es como esos hombres que me han contado que se la juegan a morir, que saben que una juega en otras ligas pero igual le ponen empeño, tema para otro post, algo tienen esos quiltros ricos.

Avanzan los dias y mi Lady se parece cada día mas a la perra q.e.p.d de mi amiga que hasta sus cien años se apareó con cuanto perro lo intentó, por mas que la encerraban ellla hasta su último día de vida siguió sacando el poto por la reja para alcanzar la felicidad.... ¡le gustaba mas que a la cuñá! (talla interna)

Y suena mi télefono, Dios mio, 4 hombres al hilo, definitivamente estoy en mi mejor momento, pero lo siento la regla de la casa por el próximo mes es la castidad y ley pareja no es dura, si ella tiene que resistir tentaciones.. sólo por solidaridad yo también lo haré….. a menos que….

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Peligro... mujer al volante.

Escuché decir a mi primo que las causantes de la congestión vehicular eran las mujeres, decía que según sus investigaciones, cuando están en un semáforo sólo inician el movimiento luego de un bocinazo porque están preocupadas de sacarse los mocos.. queeee??????
¿Que sabe él de una mujer al volante? esta claro que nada, o sea entre hablar por celular, fumar, pintarse los labios y coquetear con el conductor del auto del lado, nadie puede tener tiempo para esa ordinariez.
Reconozco que para mi no fue fácil aprender a manejar, llegué a pensar que nunca lo lograría, aun lo pienso, me costó mucho aprender a esquivar cunetas, perros y ciclistas, mucho mas difícil fue coordinar intermitente, manubrio, freno, primera, segunda, malabaristas, recibir un volante publicitario, señorita le limpio los vidrios, a la chucha…

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Mister Chile World 2007

El ganador... Cristian Vidal con sus inocentes 26 años, ojitos de niño, 1,94 centímetros de estatura y 97 kilos de peso. Ingeniero, con una sonrisa de los dioses que fácilmente conquistó mi corazón, rico él, de todo mi gusto.

Luego de disfrutar de una semana del mundial de naciones de motos, y ver día a día como se pasean los extranjeros por mi humirde ciudad, definitivamente debo decir que hay chilenos que no tienen nada que envidiar a los simpáticos, lindos y encantadores extranjeros.

Pero hoy me encontré con el verdadero rey de los wueones, y lo digo con mucho respeto y cariño. Luis Pinto es su nombre, postulante a Mister Chile quien aun esta molesto por no haber ganado el concurso, me pregunto... ¿este chico habla en serio? ¿realmente creyó que tenía alguna posibilidad de representarnos frente al mundo?
Mi paciencia tiene un limite, estoy impactá!!!!! solidaricé con este especimen cuando fue ridiculizado en el programa Cara & Sello, pero de ahí a encontrarlo digno de una corona de belleza hay un trecho muy grande.

Esta claro que en gustos no hay nada escrito, pero ¿alguien encontrará mas rico a Luis Pinto que Cristian Vidal?

Juzgue usted... les dejo un video de Luis Pinto en acción.

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Si los ratones hablaran.... !!!!!!!

Uyy que susto, entré en pánico, acaba de llegar a mi correo una foto de una chica guapa que se parece mucho a mi, junto a otra chica que se parece mucho a la Barby en una disco santiaguina, ahora todos pensarán que viajé un día antes para pasar una noche de jazz, vino y quesos para luego terminar bailando con el mas feo de la disco sólo para ganar una apuesta…

Pues no, es cierto que fui a Santiago pero sólo a juntarme con mis amigas para disfrutar de un asado y tomar hasta no dejar rastros.

Solo el ratón es testigo de los secretos de un lote de mujeres que tienen la capacidad de llorar, reir, pelar y hablar todas al mismo tiempo.

Llegar al evento para ninguna fue fácil, algunas dejaron a los hijos en las oficinas de los maridos, otras corrieron a sus casas para cambiar el pantalón manchado con ketchup, muchas viajaron horas en bus, otras disfrutaron de un rico viaje en metro en hora punta, otras llegaron a dedo luego de ser bajadas del bus producto del vomito explosivo, otras llegaron luego de cambiarse de casa… en total 17 mujeres presente.

Llegaron lindas, altas, las de ojos maravillosos, risueñas, alcohólicas y adictas al internet, las de patas heladas, las desenchufadas y por supuesto la mejor de las anfitrionas.

Matuteos varios, regaloneamos con la Anto, las que no pudieron asistir se hicieron presente por medio de mensajes de texto, llamadas telefónicas y videoconferencias. Discursos y brindis, asado rico rico, ensaladas de papas crudas, desnudos artísticos, el pirigüin que no paro de reir, minutos de seriedad, revisamos los currículum y poder adquisitivo de nuevas integrantes, sorteos de amiga incógnita, mil fotos y videos. Todo bien hasta que algunos maridos lograron rastrear algunos números telefónicos y empezó la retirada. Bueno, es normal que los maridos se empiecen a alterar después de las 4 a.m.

Historias de investigaciones, suegras, cuñadas, historias de cuneta, terminé con la duda de la legalidad de beber alcohol en la vía pública, historias que sólo salen a flote a altas horas de la madrugada, historias de amantes y revelaciones de parejas que no satisfacen, copuchas máximas de la blogosfera, entre conversa y risa los teléfonos no paraban de sonar, hombres desesperados.. Torito incluido pero ninguna cedió, era sólo noche de mujeres. Me enteré de miles de historias sabrosas que publicaré mas adelante. Intercambio de calcetas para terminar buscando la información secreta en un disquete de 5 ¼, café, mantas de Maria Ignacia, flota completa de taxi para el regreso en todas las direcciones.

Una de ellas volvió a dedo porque otra sinvergüenza no le canceló la enchulada del pelo, otra fue secuestrada por el taxista pero como le habíamos enseñado aprovechó el minuto para disfrutar.

Ninguno de los acuerdos fue respetado por lo que nos vemos obligadas a una nueva junta muy pronto.

Tremendo encuentro de amigas, estoy segura que todas regresamos felices a nuestros hogares… y a la distancia.. y a la hora que sea, seguiremos abrazándonos cuando alguna nos necesite. Salud!

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Ya está entre nosotras

Prendo un cigarrillo con ganas de inspirarme mientras el heredero no para de reclamar porque sus calzoncillos se tiñeron de rosado...
Algo hay en mi rostro que hoy me hace especial, río hasta las lágrimas al recordar al eléctrico que salta con los corto circuitos que provoca y lleva días luchando con algo tan fácil...
y es en estos días donde quisiera tener el estilo de escritura de mi querida Marce...

y escribir de todo un poco
y contar que aun no se me termina la alegría por la visita de Juanma
y fue tanto lo que conversamos, mi lengua no paraba, seguro que aún le zumban su oídos...
le encargué cigarros que nunca reembolsé...
y me encanta haber sorprendido a mi Bartolo con la visita del norte
y ver como se abrazan y reconocen fue impagable...
de pronto las vidas virtuales y reales se juntaron
y mi amigo me cuenta de sus planes y me pongo mas ansiosa de lo que soy
corro riendo bajo la lluvia con la heredera...
y hace días que no arreglo mi pelo y mi hermano me dice que así me veo mas linda
pero me miro al espejo y no me reconozco...
Está dando resultado mi tratamiento casero de reducción de abdomen
sin mover un solo músculo desaparece día a día el rollo indecente
como si el cuerpo supiera que se acerca el verano...
y superamos una pena brutal con las chicas
y lloré y lloré... y cuando corté el teléfono se me había ido otro poquito de fe...
y puteo a la vida por dar una prueba tan difícil a una de las nuestras
y me paro a comer leche en polvo como cuando era chica...
Voy a almorzar con mis papás
y peleo con la porfiada de mi madre y no quiero mirarla a los ojos
y me abraza por atrás y me dice que este tranquila que me hará caso
pero le dije tantas cosas feas para remecerla...
y escucho a la negra en su radio y su voz me emociona y pone mis canciones sin decir que soy yo la que las dedica
y la quiero tanto por su complicidad
pasan los días
y hay alguien que nota mi distancia
y me reclama por eso y me enredo en las mentiras
pero me conoce
y le leo el capítulo XXIII de la novela
y no lo puede creer...

y la Anto ya quiere salir
y la Beka esta ansiosa
una vez mas nos convertimos en hadas
y hacemos colectas y quiero que todas vayan a sentarse en su cama
y que la hagan reir cuando salga de la anestesia...
y trato de no meter las patas con algunas sorpresas que tenemos preparadas
y sigo leyendo los 300 correos que me faltan
y hay uno que me saca una sonrisa...
una vez mas mi celular está sin carga...
corro a dejar al colegio a la heredera que lleva en su mano la disertación que tanto preparamos
y voy a buscar al heredero y a sus amigos para repartirlos como furgón escolar...
y vuelvo a la oficina con el cargo de conciencia por demorarme en el favor que me pidió mi amiga
y atiendo a miles de caras...
y en menos de una hora estoy perdida en la ciudad vecina conduciendo contra el tráfico
mientras un mochilero me hace dedo sentado en la cuneta
vuelo a dar el alimento con jeringa a la Mira, pichoncita que esta saliendo adelante
y llevo a la Lady al veterinario para que le revisen la pata, y la pinchan...
y vuelvo corriendo al computador para ver si hay un mensaje esperado
y ahí está.. el mensaje esperado esta ahí
y me paseo por el otro blog dejando huella de las aventuras de las últimas semanas y que no quiero que nadie se entere..
y me convierto una vez mas en el padre Gatica
y me río con los secretos ocultos de las chicas
preparo mi viaje a Santiago
y pienso en la monjita
Se me apaga el computador y grito en la oficina, y escucho un "Amen" de alguien y mas rabia me da...
y vuelvo a empezar a escribir lo no guardado pero esta vez con menos detalle..
el eléctrico aun juega a ser grande y el polvo sigue cayendo sobre mi cabeza
y río y río y siento que moriré de la risa...
y llego a la casa a preparar las leches, ya todos los pajaritos duermen
y me voy a darles sus besos de buenas noches y a cerrar ventanas y puertas
por fin llega el aviso... mientras llega otro mensaje que me hace reir
llega el aviso anunciando el comienzo del trabajo de parto
y la vigilia es eterna
y caigo dormida de guata
y sueño...
y me despierta la ducha, cierro los ojos...
y falta muy poco para que llegue la princesa
mientras un ratón se escabulle entre mis piernas
y trato de ponerme seria en la reunión que tanto planifiqué...
corro a los colegios y camino cuadras cargando un computador
sonrío por la calle para disimular el cansancio
le prometí al heredero que se lo mandaría a arreglar
y la cagá no funciona...
aun no decido que lana comprar pero esta vez no quiero hacer trampas mandando a hacer mi parte...
suena y suena el teléfono...
y sigo comiendo galletas...
y por fin....
nace la nueva integrante...

Bienvenida Antonia

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Hasta la vista... yeso.

A pedido del público... les presento a mi pierna.
Muchos días tuvieron que pasar para que llegara este momento, por fin estábamos sólo él y yo (médico y yo), dispuestos a terminar con mis deseos (de extraer el yeso).

Es el minuto de hacer el análisis correspondiente de mis días de accidentada, que me aproveché… lo admito.. me aproveché, me dejé querer todo lo que pude y hasta me gradué de actriz profesional en las colas bancarias. Aprovecho de agradecer a todos quienes se preocuparon y me enviaron sus muestras de cariño.

Sin duda lo malo superó a lo bueno, me costó asumirme inútil, me quedé con ganas de bailar cueca, no pude viajar a la junta blogger, me convertí en una dependiente para trasladarme... pero bueno, ya no quiero recordar todo lo que no pude hacer estos días.....

No hay mal que dure cien años y el día llegó, no fue fácil, en un minuto fui presa del miedo y la vergüenza, temía a la cara de impresión del médico cuando encontrara entre la mata de pelos un sinnúmero de palillos, palos y todo tipo de objetos largos con los que traté de rascarme y se quedaron dentro del yeso.

El me dijo que sólo tenía que relajarme, que no dolería nada, que sólo sentiría un cosquilleo muy suave, ¡¡Oh my God!!, hasta que finalmente salió, y lo primero que hice fue chupar mi dedo gordo del pie. Sin duda es lo que mas extrañé en este tiempo.

Perdí mis cuadriceps y mis gemelos, pero lo que mas siento es que perdí mis abdominales superiores e inferiores, seguro que más de alguien piensa que es sólo una excusa barata para justificar mi ponchera, pues si… es verdad, desde hoy en adelante culparé de todo a la rodilla.

Definitivamente soy una guerrera, una simple caída no pudo conmigo, ahora vienen días de desquite y de terminar todo lo que dejé inconcluso antes del accidente, de inmediato me subiré a una silla para sacar los globos de mi cumpleaños que aun cuelgan del techo, retomaré la bicicleta y mis clases de tap, por fin puedo volver a saludar como el Matador.

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Los vecinos están acostumbrados a mi bulla, asi que para evitarles un trastorno tengo la música a todo volumen, pero lo que no saben es que estoy acostada con la depresión correspondiente que me provoca un sábado de soledad, quizás no tan sola, quizás ni con tanta depresión.

Los primeros y segundo sábados de cada mes los he reservado para mi, cosa que mi entorno conoce, por lo que el teléfono no ha dejado de sonar, pero no quiero contestar, hoy no quiero a nadie en mi casa, sólo quiero descansar y controlar mis deseos de sacar el yeso con el serrucho.

La familia se empieza a estresar por mi afición a la soledad, aunque no tan sola.

Y que jueeeé!!! si la verdad es que estoy feliz mirándome al espejo con mis nuevas prendas y mi pucho en la mano... pucha que estoy rica oh!!!!


Sigue la música y aunque para ser honesta nunca me ha gustado Migue Bosé, dejaré este video porque es lo que escucho en este momento, mientras se mueve la patita.

Video: " me Como un lobo"

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Como quisiera estar en este instante disfrutando de un baño de espumas... pero no sola wuajajaja.

Quizás lo mas dramático sea usar zapatos bajos… ya no alcanzo su boca y sólo debo conformarme con sus besos en la frente.

Hace más de quince años, vi caer a mi gran amiga en la calle, en ese instante reí a carcajadas y seguí caminando hasta que me di cuenta que no se podía poner de pie, ya no recuerdo cuanto tiempo estuvo con yeso pero aún me arrepiento de haber reído descaradamente de su caída. Siempre supe que la vida me haría pagar mi pecado tal como me ha hecho pagar por otros, es por eso que en la pregunta "cual es tu miedo irracional" en una entrevista respondí que tenía terror a caerme.
Muchos años han pasado y coincidencia o no, me caí a menos de cincuenta metros del lugar donde mi amiga había comprado terreno, pensándolo bien no fue tan malo, porque es bueno tener un terreno al lado de alguna amiga o un familiar porque se pueden compartir los gastos de la fosa séptica.

Andar con la pata mala me tiene sin ideas, se han ido las aventuras locas que inspiraban mi mente, adiós he tenido que decir a muchas cosas, entre ellas a correr todo el día y a subir miles de escaleras, sólo se ha convertido en fuente inspiradora de historias tristes y de esas de amor que tanto odio. Nunca había valorado tanto como hoy a mi hermosa pierna derecha, perdón… la izquierda es la mala, hoy me doy cuenta que en ella se aloja mi alma, simplemente la Diosa es ella y no yo, cuantas veces ha conquistado, cuantas veces ha rozado, cuantas veces ha hecho miles de destrezas, cuantas veces se lució con la lambada y se ha levantado con la danza árabe (Habibi la extraña tanto), hoy la quiero mas que a mi vida… parece que le puse un poco.

Verito, y?
Lo siento mi pierna esta con licencia.

Verito, vamos?
Lo siento mi pierna esta con licencia.

Verito, te necesitamos en la oficina.
Lo siento, mi pierna esta con licencia.
Y a mi que me importa.

Me he tenido que resignar a convertirme en Miss Daisy, por unos días mas tendré que dejar el paracaídas, la moto y el surf.

Un amigo me dijo que debía entender que el mundo seguiría girando sin mi, me ha costado mucho internalizarlo, como quisiera cumplir con el reposo pero aun siento que si no estoy encima de todo, el mundo se caerá a pedazos lo que me convierte en una ególatra indeseable.

Vamos linda, mejórate pronto, toda nuestra fé esta puesta en ti.

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¡¡¡CUMPLEAÑOS FELIZ!!!

REGALITO DE TARI

Hoy es un día muy especial, cumplo un año más de sorpresas, risas, alegrias, sexo, drogas y rock and roll.

La celebración fue el sábado, una gran fiesta como ya es habitual, todo un éxito, mucha comida y más invitados que vasos, sólo faltó la orquesta porque la productora la canceló a última hora por miedo a que terminara amputando la pata a sangre fría para poder bailar tranquila. Por primer año asisten grandes amigos de la blogosfera, mis amigos de siempre estaban ansiosos por conocer a las "ñoñas" pero ellas se encargaron de limpiar esa imagen que tenían, se portaron tan mal que hasta me obligaron a no contar los detalles, sólo yo me porté como una lady, hasta me quede dormida con la corona que formaba parte de los implementos del cumpleaños temático de princesa depravada, todo en tonos rosados y cajas con sorpresas eróticas.

Mil fotos, música, hasta apagaron la luz al mejor estilo de fiesta ochentera para bailar, entre la penumbra observé uno a uno a los presentes que han marcado alguna etapa de mi vida, mis amigos de infancia a los que tanto odié y culpé por errores que eran mios, pero ahí estaban... en un rato quería llorar, capaz que de puro curá' pero lo cierto es que estaba muy emocionada. La ausencia de mi amigo del alma me dejó muy triste, hasta el último segundo pensé que arreglaría las cosas y viajaría de sorpresa, me llamó para decirme cuanto me quiere pero no puedo evitar extrañarlo cada día más. Recibí mensajes inesperados que lograron alegrar mi noche, faltan aun algunas llamadas, mensajes y visitas pero estoy segura que hoy todos quienes son importantes para mi se harán presente de alguna manera.

Cada uno de los regalos que recibí mató mi punto, la evaluación económica indica que se recuperó la inversión. Uno de los regalos mas lindos fue de mi querido Bartolo Marino quien se lució como siempre, jamás imaginé que recordaría el objeto que hace muchos meses le conté que me gustaría tener. Rahm pastel querido te pasaste con tus regalos, lograste sacar un "ahhh la cagó de mi fina boca". Los primeros saludos virtuales de mi adorado Blood y mis queridas amigas Moon, Tarí Alcarin y mi Negra ya me tienen comiendo mocos.
La Caro y las Mujeres Chilenas de 30 se portaron de maravillas con la organización, se preocuparon hasta del último detalle, bien rico que estaba el "último detalle" wuajajaja.

Hoy me tomé el tiempo de hacer un resumen de mi último año, chucha ando re sensible, el yeso a pierna completa fue como un chapuzón de agua, es como un mensaje que me indica que ya no puedo hacer las locuras de siempre, esto me tiene con pena porque soy una verdadera inútil, pero bueno... quien me manda a tirarme del ropero... Todo estará bien, sólo una herida de guerra más y en dos semanas andaré como tuna de nuevo.


Hoy es un día para celebrar, levanten todos sus copas para brindar conmigo.

Regalito de Marce

NO OLVIDAR PEDIR UN DESEO POR MI.

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¡Salud!

Fiestas Patrias en Chile y parece que por primer año no prepararé empanadas, sólo tengo ganas de descansar, si pudiera me quedaría acostada el resto de la semana pero la tradición familiar es mas fuerte y me esperan días de abundante comida, paseos, pampilla, juegos populares y todo lo que se le ocurra a mis hiperventilados padres, para ellos las fiestas patrias se celebran con todos los excesos posibles.

En tiempos universitarios los paseos para fiestas patrias eran imperdibles, uno de aquellos años no teníamos lugar de encuentro, así que insistimos a uno de los compañeros para que prestara la casa de campo de su hermana, que se encontraba fuera de la ciudad, le prometimos que sólo usaríamos el quincho y la piscina, después de mucho insistir accedió con el compromiso de que no quedaran rastros para no ser descubierto por su hermana, el no podría asistir así que sólo nos dejo las llaves del portón.
Llegamos y partimos con el asao' y la tomatera, a las pocas horas ya habían tirado a la mitad del curso a la piscina, risas, juegos, brindis y mas brindis... Todo luego de haber controlado el fuego del techo de paja del quincho.

Como es habitual mi amiga la pajarita llegó tarde y sólo alcanzó a comer ensaladas, empezó a brindar con nosotros hasta que quedó en estado de bulto, no sabíamos que hacer con ella así que abrimos la puerta de la casa a la fuerza para acostarla unos minutos, una cama maravillosa, un plumón de blanco radiante, ahí estaba ella, con sus ojitos cerrados parecía una reina..... Hasta que se le cayó la corona y se puso a vomitar.

Sólo teníamos en mente que no podían quedar rastros en la casa, así que alguien fue por un tiesto para depositar las ensaladas regurgitadas, mala idea, el tiesto era muy pequeño, así que la arrastraron hasta el baño, mientras ella iba marcando la huella como Hansel y Gretel.
La desesperación mezclada con los ataques de risa eran incontrolables porque el baño quedo como vertedero municipal, un borracho tuvo la genial idea de abrir la ducha para lavar el piso, la casa se empezó a inundar y otro artista secó el piso con el lindo plumón blanco.

Entre varios agarraron a la pajarita y la fueron a botar al pasto a cien metros del lugar, ahí durmió plácidamente mientras la observábamos desde a piscina, al lado de nuestros celulares flotantes.

Hasta el día de hoy la pajarita asegura que le hizo mal la palta.

Moraleja: Disfruten estas fiestas, rian, coman y beban hasta sentirse pecadores, pero recuerden evitar la palta.

Felices fiestas para todos. ¡Viva Chile!

p.d. Gasten sólo la mitad del aguinaldo, el resto déjenlo para comprarme un regalo porque el 25 estoy de cumpleaños, ehhhhh!!!!!, soy muy infantil en estas cosas asi que espero los saludos de todos.

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¿Pokemona o Pelo Lais?

Me preguntaron si yo me definía como una pokemona o una pelo lais, pues no tengo idea, estoy bien lejos de ser una Picachu, mas bien prefiero ser una Jessie del equipo Rocket con mi pokedex lleno de Charizard, Bulbasaur y Butterfree. Pelo Lais menos, porque para ello hay que ser media fina y cuica y yo paso todo el día sacando con el dedo las pastillas que se me quedan pegadas en las muelas.

Por lo que entiendo las pokemonas son chicas evolucionadas, usan el pelo corto pero siempre lo arreglan con sus planchas, usan sus pantalones a medio cachete y bailan al ritmo del reggaeton, las Pelo Lais en cambio, son chicas delgadas, todas muy lindas y cuicas tipo barbie y de un alto nivel socioeconómico. Considerando estás escuetas definiciones, está claro que no sería aceptada en ninguno de los dos grupos.

Como la terminología está de moda, no nos podemos quedar atrás, así que investigué por meses el comportamiento de la juventud actual, sus modas, tendencias, músicas, inquietudes y diferencias, no encontré nada así que la investigación queda sobreseida.

Lo único que encontré fue un artículo que los define como "un reflejo más de la crisis valórica en nuestra sociedad", estos comentarios me llenan de ira, me molestan las personas que critican al resto, sólo por no ser ni pensar como ellos, yo creo en la diversidad y la tolerancia, y si alguien quiere ser Pokemon, Pelo Lais, Ondulais u Homero Simpson me importa una soberana raja.
Mi madre tenía amigos hippies y paltones, yo tuve amigos lanas, cuicos, punk, trasher y rastafaris y muchos de ellos son grandes personas.
Esto de las pokemonas y las pelo lais no es mas que una moda y es la manera que tienen los jóvenes de expresarse y seguramente entre ellos hay muchos que algún día formarán lindas familias, se formaran como grandes profesionales y muchos otros conducirán el país, todas la modas cambian rápidamente, por lo mismo creo que nadie debe estresarse más de la cuenta. Yo me vestí con las polainas de Jennifer Beals y que jueeeé.

Todas las generaciones tienden a menospreciar a las menores, es muy común escuchar... "en mis tiempos...", seguramente los jóvenes actuales reclamarán cuando sus hijos usen los pantalones más abajo que ellos y se pongan piercing en las corneas.

Hoy le pregunté a mi sobrina adolescente, ¿Catita tu eres una pokemona o una pelo lais? su respuesta fue... "ninguna de las dos, yo soy una emo", me cagó.

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Cumpleaños de mi muñeca.

En menos de una hora mi bella flor ya tiene en pelotas a su nueva Barbie Fashion Fever, sus ojitos se cierran pero quiere seguir escribiendo en su diario de vida, me pregunta si "estaba" es con "v" o "b" y sigue describiendo su gran fiesta de cumpleaños.

Hace 6 años las cosas no era fáciles, y me caen las lágrimas de sólo recordarlo, tomé el auto y me fui manejando a parir a mi adorada bailarina.
Le prometí a su dulce rostro y corazón puro que este año tendría una gran fiesta, se la debía. Despertó de madrugada ansiosa contando las horas y me despertó para decirme que era la mejor mamita del mundo por haberle comprado su piñata de cartera de barbie.

Los quiero mas que a mi vida.

Dios te bendiga Tamita de mi alma.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Actualización: 13 de Septiembre.

Se comunica el sensible fallecimiento de la Barbie Fashion Fever, murió desangrada en manos de mi Lady luego que amputara sus piernas.








Te recordaremos por siempre Barbie Fashion Fever, aunque sólo fueron 3 días, vivirás por siempre en nuestros corazones.

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PIDO CONSEJO... dice el e-mail

Definitivamente hay dos tipos de mujeres, las que sufren por los hombres y las viejas zorras. Hoy una de las chicas mando un mail pidiendo consejos para entender a su hombre que esta perdiendo el interes en ella, en sólo unos minutos llovieron las respuestas con mensajes pesados pero honestos diciéndole que diera vuelta la página. A esta edad no somos quienceañeras, no nos merecemos hombres que nos hagan sacar lágrimas, sólo hay que estar tranquilas, la media naranja llegará sin que lo busquemos.

Ale mando un mail con una cadena y refleja fielmente a una mujer con los ojos cerrados y que no quiere ver lo evidente.

Aca les dejo el texto...


Qué haces cuando te enamoras???? Dejas el celular prendido 25 horas al día, esperando que te llame,

y si te dan ganas de ir al baño, te aguantas, por si te llama... SIGA LEYENDO

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Otro meme por la #%&?¿¡&, está claro que con este me termino de desperfilar, pero bueno, es lo que hay, se supone que debo mostrar la lista de música que escucho pero era demasiado larga asi que sólo deje las canciones que recuerdo por algo especial, todas tiene su historia, algunas mas indecentes que otras pero historias al fin y al cabo. Sólo unas pocas no tienen nada que contar aun, están a la espera de lanzarse la fama.
Cuando vean la lista se darán cuenta de lo romántica que soy (por no decir cebollenta), es cierto ni mi oído ni mi alma entienden de música, sólo entienden de letras que llegan a lo mas profundo del corazón saaaaa.

Mezclé la lista con algunos de los avatares que han enviado para mi perfil, esto para que se animen a seguir enviando los que aun faltan.

A ti
Acompañame a estar solo

Ahora
All By Myself
Amante de fuego

Amarte es un placer

Amigos
Amo
Amores de barra
Andar Conmigo

Casi
Come away with me
Como decirte no
Como dueles en los labios

Como si no nos hubieramos amado
Con mis manos
Cuando los sapos bailen flamenco
Cuidandote
Culpable o no
Dejame decir que te amo
Derrepente
Deseos De Cosas Imposibles

Devuelveme el amor

Dia de Enero
Dime que no
Dust in the wind
El

El breve espacio en que no estas

El problema
Ella
Eternal Flame
Flaca
Fria como el viento
Hasta que me olvides
La bikina
La incondicional

La Playa
La quiero a morir
La unica
Labios compartidos

Limon y sal
Llueve sobre la ciudad
Manda una señal
Me voy
Media Veronica
Men señara
Mi primer dia sin ti
Mil pedazos
Miracle Drug

Nada Especial

Ne me quitte pas
No
No Seas Cruel
Ojala

Olvidame tu
Original Of The Species
Otro amor vendra
Paris
Por ti
Que estas buscando
Que no daria.
Quizas
Quizas por qué
Se fue
Solo por ti
Stop
Tabaco y Channel
Tarde
Te amo tanto
Te regalo
Te vi venir
Tu amor por siempre
Vida
Volverte a ver
With Or Without You
Ya no hay forma de pedir perdon
You've Got a Friend

Se me ocurrió otro concurso, elige la canción y yo cuento la historia jajajaja, olvídenlo, sólo bromeaba.

Ripne me dio un nuevo premio, gracias bello, con paciencia haré mi lista de premiados, por ahora está en la sidebar.

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Llamado a Concurso Público

Hace rato que no daba vueltas por la blogósfera comentando, aunque siempre estoy por ahí en silencio leyendo. Hoy después de pasar un mal rato donde salió la perra que llevo dentro y hasta casi quedé sin voz gritándole a una vieja de mierda que osó retar a mi heredero, bueno no contaré los detalles pero al menos logré que terminara de rodillas pidiendo perdón.

El tema es que para relajarme y bajar las revoluciones prendí un par de cigarros y empecé a comentar por ahí y mientras lo hacía noté un pequeño detalle... No tengo ninguna foto que me identifique!!!!! A cuantos de acá he ayudado a elegir una imagen? a muchos, así que señoras y señores es hora de devolver la mano.

Desde hoy comienza el novedoso concurso "Una imagen para la Vero"

Fecha de inicio: 22 de agosto.
Fecha de término: cuando se me antoje.

Bases:

• Todos tienen la obligación de mandar una o mas imágenes a mi mail.
• Nadie puede terminar llorando si no gana la imagen que envió.
• Puede que haya votaciones pero seguramente las falsearé.
• No sugieran que ponga una foto mía, por respeto a los lectores.
• No se aceptan imágenes obscenas, aunque eso sea lo que proyecte.
• Tiene que representar mis cualidades positivas, las negativas las notarán los lectores cuando me lean.
• No se aceptan reclamos posteriores, recuerden que es sólo un juego así que está prohibido insultarme.
  

Premios:

• Dependerá de quien gane:
• Si gana un mino rico el premio será una cita conmigo, yo invito.
• Si gana un hombre feo, una cita conmigo, pero voy con una amiga y el paga (mi amiga tiene guata de carroñera).
• Si gana una mujer, el premio será un fin de semana inolvidable en mi hermosa ciudad, ella se paga los pasajes, yo me pongo con la estadía y los amigos.

Ya chicas y chicos a ponerse las pilas desde hoy, se que hay muchos que tienen habilidades artísticas.

Ok, les rogaré un poco, por favor necesito ayuda en esto, tengo cero habilidad artística y pésimo gusto, me harían tan feliz, prometo ser una mujer buena desde ahora en adelante si me ayudan.

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Pechugas de Pollo

¡Esto es una estafa!, grito el novio de una de mis amigas, cuando descubrió que todo lo que se escondía detrás de ese perfecto escote, era solamente push up. Sin duda la naturaleza es injusta, nos ilusiona con grandes pechos mientras amamantamos pero luego nos da un golpe a la femineidad reduciendo su volumen, y lo poco que queda además es atraído con una aceleración de 9,8 m/s² hacia la punta de nuestros zapatos.

No es mi intención generalizar en este tema, no diré que todas somos planas por naturaleza porque siempre hay yeguas malditas que fueron favorecidas, pero lo que si tengo claro es que la mayoría de las mujeres.......

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Y si es un artista?.. que horror un bohemio.

El heredero hace rato que anda con la onda musical, quizás un poco mas artista que su madre pero tiene tan poca vergüenza como ella para subirse a los escenarios, cuando aun no aprendía a hablar lo vi subirse por primera vez a uno a balbucear la canción de pokemon, el animador invitó a quien supiera la canción a cambio de un premio, no me di ni cuenta y el ya había soltado mi mano y estaba arriba. Van pasando los años y junto a la heredera ganan concursos de todo tipo de bailes. El quiere formar una banda de rock y ha estado aprendiendo a tocar la guitarra, tocaba con guitarras prestadas porque yo no tengo los medios económicos mas que para viajar y salir a carretear. Pero esta vez hice un esfuerzo y le compré su guitarra para el día del niño, casi se desmaya cuando la vio, y como suele ocurrir luego de recibir un regalo me dijo cuanto me amaba.

Ahí se la lleva, hasta para salir a comprar el pan va con su guitarra en la espalda, y me vuelve a abrazar mil veces y me dice... te las mandaste'. Lo he visto estudiar como nunca, los mios cuando están mucho rato callados es porque seguro están destruyendo algo, así que esta vez entré de golpe a su dormitorio y estaba ni mas ni menos que leyendo la historia de la guitarra, feliz estaba cuando le conté que un amigo que mucho sabe del tema iría a la casa, estaba impaciente y quedo feliz cuando el le envió el programa para lograr afinar su guitarra. Ayer rompió la primera de sus cuerdas, no le dije nada, se fue y se encerró, lloró y lloró, mientras su hermanita se acurruca a su lado y llora por solidaridad, entré a verlos y me pidió que me fuera porque quería estar solo, pero ahí me quedé para explicarle la diferencia entre las cosas sin importancia y las que merecen un llanto, como lo hago habitualmente escribí en un papel el problema "cuerda de guitarra cortada" se lo dejé sobre su velador, le pedí que buscara una solución rápida y me fui, en solo unos minutos me pidió la tarjeta de su cuenta de ahorro para poder comprar la cuerda.
Aquí estamos nuevamente, ya vamos en la clase del gorro de lana y mientras yo canto, la heredera chica desafina con su armónica, mi Lady aulla y el feliz sonríe esforzándose porque sabe que cuando termine de aprender le compraré la guitarra eléctrica para que forme su banda de rock. Ahora es él quien me ve llorar y me dice que sea lo que sea debo solucionarlo, pero mi llanto sólo es de emoción al ver como crecen y eso si que no tiene remedio.

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¡Larga vida para el pelao!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos»....... naaaa.

A lo que vinimos.... Coronación Príncipe Blog 2007

Hace mucho que no veía a tanta gente feliz junta, me sentí como en el colegio, una infante, una bebé, a ratos tenía ganas de sacarme los sostenes y lanzarlos a la multitud, me hiperventilé al máximo. Me reí, me caí y bailé al ritmo del rock and roll, ahora llevo tres días dando las explicaciones a mi pololo cojín por las fotos que ha visto, le dije que viajaría a un cumpleaños, nunca mentí, todos son testigos que celebramos el cumpleaños de Tricia, mi querido Chochoy y hasta un salud hice por mi amiga Miri. De vuelta le dije que me habían llevado engañada pero que todo terminó a las 11 de la noche y me pude dormir temprano para tomar el bus de regreso a las 8:30, lo que no sabe aún es que me fuí directo del Mercado Central al terminal de buses, cuando partí él me dijo, espero que llegues temprano, pues eso hice, soy muy obediente.

Mil preparativos, música, local, chapitas, distintivos, goma eva, globos, gomitas y cornetas. Los que mas me sorprendieron fueron los candidatos, lo que se ven bonitos en las fotos no eran tan agraciados y por los que yo no hubiera dado un peso estaban harto ricos.

Todos los planes estaban preparados para el evento, pero no consideré el mas importante, lo que tira por la borda mi cualidad de gran estratega, como una mente brillante como yo no consideró el plan R???? ahhhh??? quien me lo puede explicar???? ahhhhh??? pero bueno salí del paso como pude, desde el primer día dije que la goma eva seria útil en algún momento.

Partimos tratando de inflar los condones que llevo la Marce para decorar el local, se peleaban las yeguas por agarrarlo pero ya se imaginan quien fue la que terminó inflándolo.


Los invitados empezaron a llegar uno a uno, mil abrazos, mil besos, pura gente linda y olorosita, el local estaba lleno, calculo unas cinco mil cuatrocientas personas, la mayor parte de la noche miré por la ventana del segundo piso por si llegaba mi Romeo y me gritaba: "Rapuncel, Rapuncel tírame tus cabellos para subir por ellos", o no es Romeo el que grita? en realidad parece que Romeo le gritaba a la Julieta, uyyy todo mal, parece que además le gritaba otra cosa.

Gran noche, terminamos empujando el auto del Chuqui por Gran Avenida paradero diez coma ocho siguiendo a la maestra, quien insistió que fuéramos a la casa de un amigo que estaba de cumpleaños, ahi la primera llamada a mi amiga que se quedó en mi ciudad, le pedí asesoría, ya eran mas de las 5 a.m. y acá en regiones no es de señoritas seguir carreteando mas tarde que eso, ella me dijo.. pero si tu no eres ninguna señorita. Es verdad, ente tanta gente linda me había confundido, así que sólo tenía que seguir la fiesta, a esa hora marcábamos los teléfonos hasta de nuestros amigos del extranjero.

Rematamos entre empanadas de camarón queso, té y pailas marinas. Como quería comerme al príncipe Blog, pero no me dió bola, la próxima vez tendré que ofrecer mas por las acciones.


Feliz con la corona del Chere, nunca fue mi candidato pero luego de conocerlo definitivamente solo él merecía la corona, les aseguro señores televidentes y radioescuchas que es un tipo genial.

Vero: Viva el pelao!!!!!
Todos: Viva!!!!!!

¡Larga vida para el pelao!

Viva el mundo feliz!!!

p.d. Ahora a prepararse todos porque se viene el mega evento peña folclórica 2007.

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Comienza la cuenta regresiva..... 5

Definitivamente mi única neurona esta absolutamente atrofiada con el concurso del Príncipe Blog 2007, no puedo concentrarme para escribir algo nuevo, ni tiempo tengo para visitar a mis amistades blogueras, sólo me queda esperar hasta que todo termine para contar "lo que no se vió" del día de la coronación.

Ya tengo todo listo para partir a Santiago, las Mujeres Chilenas de 30 ya se han organizado, las de regiones tenemos nuestras respectivas anfitrionas capitalinas, quienes serán las encargadas de irnos a buscar al terminal de buses y hasta nos tendrán que prestar sus tarjetas bip para usar el metro, yo por eso no me preocupo porque la Barby me presta su pase escolar adulterado.

El plan "B", "C", "D" y "E" también están listos, paso a enumerarlos:

Plan B: Reserva en hotel cercano por si la Barby se desaparece y quedo solita en medio de la capital.

Plan C: Reserva en motel cercano por si salta la liebre, chiva lista y dispuesta para escaparme sin que se note.

Plan D: Teléfono bien guardado del amigo santiaguino que estará esperando en la banca, por si le toca entrar a la cancha.

Plan E: Como siempre... CENSURADO.

La chicas están rallando la papa con tanto preparativo, hasta quieren llevar implementación tecnológica de última generación, ahí si que yo no aportaré con nada, me conozco y se que después de una hora no me acordaré ni de mi poto, menos me acordaré de cuidar alguna pertenencia, mis únicas preocupaciones serán la cédula de identidad y uno que otro billete que estará bien guardado bajo mi sostén.

A quienes son mis amigos les ruego que se preocupen de mi comportamiento, si me excedo, díganmelo en el momento, no quiero dar jugo ese día pero no puedo asegurar nada, si a las 5 a.m. los invito a todos a mi casa, por favor no me hagan caso y si alguien observa un impulso de mi parte de subirme a bailar sobre las mesas, les ruego a mis amigas por todo lo que las quiero, que no me lo permitan, por último si ya estoy arriba preocúpense de que nadie saque fotos.

Todo lo que tenga que ver con hombres tengo chipe libre, cuando sea el juego de sacar la gomita de los labios de un candidato seré la primera de la fila, si aparece un mesero rico también déjenme tranquila, ahí si que no tendré remordimientos al otro día.... por que curá no vale.

Nos vemos en el Bar Armenia, recuerden que están todos invitados, me reconocerán fácilmente... soy la mas linda de todas.

p.d. Dejo un saludo adelantado para los cumpleañeros del día 4 ya que ese día estaré incomunicada, Tricia, Miri, Daniela y el único e incomparable Jorge Chochoy, haré un brindis por cada uno de ustedes, Feliz Cumpleaños.

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Entrevista a una Princesa

Escuché por ahí que unas cabras locas están organizando en concurso que llaman "Príncipe Blog 2007" , esto de no tener que hacer da para mucho, yo no sé si estas cabras no trabajan o que, pero hasta tiempo tiene para revisar fotos, entrevistas y mas aún se dedican todo el día a organizar el evento.

Lo último que se les ocurrió fue publicar las entrevistas que hicieron a cada uno de los candidatos y mientras las leía pensaba en mis propias respuestas.

Que respondería yo......?


Nombre: Vero
Blog: veroadolescente.blogspot.com
Preferencias sexuales: heterosexual fanática practicante
Edad: 32
Estudios: Enseñanza Básica Completa
País: Chile
Licencia de conducir: Vencida
Tienes auto?: No
Tamaño: Los prefiero grandes.



ANTECEDENTES ESPIRITUALES, SOCIALES Y OTROS:

Estado civil: Divorciada gracias a Dios, las leyes, el tiempo y el dinero.
Mejor amigo bloguero: Cara de Palo, Blood y obviamente mi gran amigo Shadow.
Trago preferido: Jugo de piña.
Miedo irracional a: ir caminando coquetamente con minifaldas y sentir como empiezan a caerse los calzones por efecto del elástico vencido y por tratar de afirmarlos tropezar con caca de perro y caer de guata sobre la vereda, viendo como salta el único diente que me queda entre las piernas de un mijito rico.
Cuál es tu posesión material más preciada? Mi consolador.
Cuándo fue la última vez que lloraste y por qué? Mientras paría mi perrita por sentirme inútil.
Cómo eres cuando estás ebria? disharachera y cariñosa, los encuentro ricos a todos.
Sueño recurrente? me sueño corriendo por la orilla de la playa, con los pantalones doblados, espantando a las palomas, tomada de la mano del hombre de mis sueños...
Tienes Mascota? Cual? perrita Lady Mía y pajaritos Ares y Tibia.
Qué es lo que siempre llevas al salir de casa? Cartera que incluye: cosméticos, llaves (excepto las que necesitaré), celular, documentos, monedas, mas monedas, millones de boletas, ningún billete, espejo, pinzas; carpeta (oficina flotante), cigarros, agenda y lápiz para escribir ideas.
Tu madre es una vieja entrometida? absolutamente.
Estás a favor o en contra del aborto? A favor.

Fumas? Si.

ACERCA DE LA BLOGOSFERA

Desde cuándo tienes tu blog? mi primer blog lo cree en septiembre de 2004, lo acabo de ver y es una vergüenza... igual que este.
Que te hace linkear a una persona? al principio curiosidad y simpatía, después por los lazos creados por este maravillosos vínculo llamado amistad....saaaa.
Te has sentido platónicamente atraído por algún bloguero? Si señorita si, pero sólo una vez.
Algo escrito en tu blog te ha traído problemas en la vida real? No
Qué te haría cerrar tu blog? He cerrado muchos y generalmente lo hago de pura bruta.
Si estuviera a punto de morir de que trataría tu último post? desarchivaria las historias censuradas.
Si fuera elegida princesa blog, a quien de nosotros elegirías como tu príncipe? (solo hipotético ninguno de nosotros se vestirá de celeste): obvio, a quien mas...



ACERCA DE LO QUE REALMENTE IMPORTA (SEXO)

Sueño erótico? realizado?
1.- Perder mi virginidad con un carabinero de nación y que me diga.... duerme tranquila, niña inocente, sin preocuparte del bandolero, que por tu sueño dulce y sonriente vela tu amante carabinero. Realizado? Tuve la oportunidad pero arrugué, mi opción de vida es esperar hasta el matrimonio.
2.- "servirme a un negro" con papas fritas, pebre y mayonesa. Realizado? No.
3.- Cesurado. Realizado? solo faltan 17 días.
Postura favorita: uyyy que vergüenza, me sonrojé, esta no la puedo responder.
Record en una noche: murió de paro cardiaco.
Lugar más original donde has tenido sexo: en la cama.
Cual crees tu que es la postura favorita de los hombres: todas.


PREGUNTAS DE CONOCIMIENTO


¿Quién escribió "El Diario de Ana Frank"? No se
¿Cómo se llaman las crías de la mula? No se
¿Qué órgano segrega la hormona insulina? No se
¿Con qué nombre firmaba Pablo Picasso sus pinturas? No se
¿Qué lado de los libros suele tener los números pares? No se
¿Cuál es la moneda de Suiza? No se
¿Cuál es el único mamífero con cuatro rodillas? No Se
¿Cuántos jugadores se pueden sustituir en un partido de fútbol amistoso? No se
¿Qué tienen las ranas en la boca que no tienen los sapos? No se
¿Qué diferencia existe entre un asno y un burro? Si se
¿Cuál es el ojo defectuoso de Popeye? No se
¿Qué es más valioso un brillante o un diamante? No se
¿Qué rasgo facial no tiene la Mona Lisa? No se
¿Cómo se transmiten más rápidamente las ondas sonoras, a través del agua o del aire? No se

Cuanto Tiempo Tardaste?: 2 días.

Evaluación:
Este cuestionario será evaluado por las mujeres chilenas de 30 y posteriormente publicado en el blog, mediremos ingenio, sabiduría, destreza, ortografía, vocabulario, simpatía y todo lo que se nos antoje en el momento.

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Chile 6 v/s Brasil 1

Ahí estaban anoche las amigas retándome porque mi blog se cae día a día al barranco. ¡Pero puta wueón si tenía pena! y todavía la tengo. ¿Que creen?... yo no soy ningún "roboc". Me insistieron que inventara una historia de esas sabrosas, por supuesto ficticia como todas las anteriores.

Se que anda mucha gente nueva por estos lados y lo primero que deben saber es que soy una mentirosa, las historias nunca son mías.

Empieza a rodar la imaginación.... ¿O los recuerdos?

Ahí estábamos con las amigas una vez mas, nos juntamos sólo mujeres a ver el partido de Chile v/s Brasil, obviamente nuestros comentarios son típicos de minas sin cerebro como nosotras:
Vero: Mira ese que va allá, ¡las medias piernas!
Amiga 1: Yo prefiero ese de pelito corto.

Amiga 2: ¡Mira el poto de ese!
Vero: ¡Estas loca, es un cabro chico!

Amiga 1: Pero míralo bien, si es muy rico.

Vero: ¿Para donde tiene tienen que correr los chilenos?

Amiga 2: No se, que importa.
Amiga 1: Yo me quedo con Pellegrini
Vero: Ese si que es viejo, ¿todavía juega?
Amiga 1: ¡Pava! si es un entrenador estupendo lo he visto en persona, es super alto la cagó y entero rico.
Vero: Yo definitivamente me quedo con ese negro brasileño.
Amiga 2: ¡Puta el wueón rico!
Todas: ¿lo que dice el mito es verdad? ¿cierto Vero?
Vero: Si señoritas, lo que dice el mito respecto de los negros, es la pura y santa veldá'.
Amiga 1: Pucha que tienes suerte con los minos Vero, debe ser donde eres tan regia.
Vero: Ya no sigan, lo se, lo se, ya basta.
Amiga 2: ¿Como fue que te agarraste a ese mino?

Fué un día que salimos a carretear con las ex compañeras de universidad al lugar mas lejano de la capital para no ser reconocidas por nadie, llegamos al paraíso, nosotras éramos 6 mujeres y la disco estaba inundada de hombres, yo creo que fácilmente habían unos 20 hombres por cada mujer, sacábamos un cigarro y todos corrían a encenderlo..... Bueno pero eso es otra historia, vamos al negro.
Como ya saben, donde pongo el ojo pongo la bala, siempre ha sido así, miro a mi víctima y lo asecho hasta tenerlo rendido a mis pies comiendo y llorando como un cachorrito............. pucha me acordé de los cachorrito de mi lady, se murieron todos, que pena...........
El asunto es que vi a un negro rico y como era parte de mis fantasías sexuales decidí darle el placer de conocer a esta linda chica que les escribe. Lo vi y me vio, flechazo absoluto, cuento corto terminamos bailando, un exquisito médico brasileño, ¡Por Dios Santo el mino rico ohhh!, su forma de bailar me enloqueció, movía sus caderas y tomaba mi mano haciéndome girar, de a poco me atraía hacia él, con cada vuelta me alejaba y me volvía hacia su cuerpo tomándome de la cintura, me invitó unos tragos y como tiempo atrás había aprendido la lección de no hacerme la difícil y no soltar la presa hasta quedar satisfecha, acepté irme con él, la mina puta dirán ustedes, no señor, yo no soy ninguna puta porque aún no le cobro un peso a nadie, maraca si, lo reconozco.
Nos subimos al taxi y de a poco nuestras piernas comenzaron a rozarse, las pocas cuadras se hacían eternas, sin poder aguantar y producto de la desinhibición que produce el alcohol, empezamos a besarnos de la manera mas ardiente que se puede imaginar, mientras el taxista nos miraba por el espejo retrovisor.
Llegamos a un hotel cinco estrellas, la recepcionista me miró y sentí que me deseaba suerte con sus ojos, su mirada la interpreté como un "vamos, tu puedes, hazlo por todas nosotras", golpeé mi pecho con el puño en señal "tranquila, tengo el corazón de chilena" ella solo sonrió.

Agradables minutos en el ascensor, de a poco el negro sacaba su rudeza y me empujo hacia la pared, se abalanzó sobre mi cuerpo y sus grandes manos rozaban mis caderas, en un instante sentí que yo era la víctima y no él, así que dejé de lado mi pasividad y saqué mi cara de diabla mientras pensaba "ya sabrá este brasileño lo que es una chilena"
Llegamos a una amplia y hermosa habitación, todo blanco, muebles, ropa de cama y paredes, de contraste solo se veía el negro rico, pocos minutos de conversación y a la pared de nuevo, esta vez fui yo quien lo empujó y empezó la verdadera acción. COMPROBADO, EL MITO ES REAL!!!
Casi me desmayo de la impresión al ver tal "herramienta", admito que me asusté, pensé que moriría desangrada producto de su arma blanca, en este caso arma negra o corto-punzante en este caso largo-punzante.
Ya estaba ahí, no podía arrancar y si iba a morir decidí que mis últimos minutos de vida los gozaría al máximo. El negro me agarró de las mechas y ya saben que mi pelo es sagrado, mi pelo no me lo toca nadie, fue ahí cuando salió la "india putumaya" que llevo dentro, me subí sobre él y le arranque los botones de la camisa con un solo tirón, me rogaba que parara, me suplicaba que lo dejara descansar, lo hice pebre, fue él quien quedo muerto ¡Me lucí!. Como diría el Kine, "en la pared estaba el cuadro de la última cena y los apóstoles me hacían la ola".
Ese dia yo saque la cara por Chile, Vero 6 v/s Negrito 1, ¡Vamos Chile que se puede! C-H-I- CHI… L-E-LE… CHI-CHI-CHI LE-LE-LE VIVA CHILE!!!!!.

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Todo mal...

En pleno trabajo de parto, ya van 5 bebes pero ninguno se ha salvado, mueren poco a poco, hago lo que puedo con las instrucciones que me da Pay por telefono pero son muy chiquititos. No ire a trabajar.....

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Mi perrita II

"Una semana después de ocurrida la monta, la perra puede mostrar algunos signos que confirman la gestación, tales como malestares leves por las mañanas o vomitar un poco de espuma amarilla. Por lo general alguno de estos pueden ser los únicos signos de gestación, hasta la quinta semana......" Conch#~$%&%/

Muchos se acordarán de mi perrita "Lady Mía", a quien acogí en mi hogar, eso ya hace un poco mas de un mes. Días llenos de alegría y calor a su lado, la regalona solo durmió dos días en el patio, de ahí en adelante recorre cada cama de esta casa buscando a quien abrigar, casi siempre esta a mi lado, ha hecho que olvide mi repugnancia a los pelos de perro, hoy adornan mi ropa y más aún la perfuman.

Le compré todo lo que una mascota necesita y hasta el mejor de los alimentos, ronca, hace sus necesidades siempre en un mismo lugar, no ladra, se va al patio sola cuando nos sentamos a comer, le da hipo cada vez que me rio muy fuerte, todo bien, una perrita ideal hasta que.....

Hace una semana note que sus tetas empezaron a crecer de una manera anormal, me asusté, lloré y corrí con ella al veterinario, bien rico el veterinario, hay que decirlo. Llevaba mi discurso bien ensayado, le inventé una fecha de cumpleaños para que no descubrieran que no era mía desde cachorra, hasta le puse mi peluca de los fines de semana para que no fuera reconocida, el doctorcito me preguntó: ¿se ha apareado ultimamente? no llueve pero gotea, le respondí sonrojada, le pregunto por la perra señorita, ¡ups! Me indigné, que se cree le dije, acaso usted cree que mi perrita es una suelta, ella es una lady. Me explicó que entonces estabamos frente a un desorden hormonal conocido popularmente como embarazo psicológico, me indicó que debiamos tenerla en observación.

Los días pasaron y le empezó a crecer la panza. ¡Me quiero morir....!

La lleve nuevamente al veterinario y quizás sea el minuto de reconocer que mi perrita esta preñada, y me muero de susto, nunca me han gustado los perros chicos y ahora resulta que tendré a 10, 20 o 100 perros chicos cagando mi alfombra. ¡Que rabia....!

He leido lo suficiente para actuar hábilmente el día del alumbramiento, la literatura dice que debo controlar la temperatura y cuando baje de los 37, 5º C, significa que está entre 12 y 24 horas del parto. Esta claro que no lo podré hacer sola, llamaré a mi ginecólogo para que me enseñe a cortar el cordón humbilical, dicen que ella sola lo podrá hacer, pero mi Lady es muy regalona, seguro se pondrá a llorrar, tendré que comprar extractores de leche porque mi chiquitita no sabrá dar de mamar a sus bebitos. ¡Tengo miedo......!

Sigo leyendo y dice que debo tener a mano estimuladores para la respiración, alcohol de romero y oxitocina, ¡Que mierda es todo eso....!

Ella me mira como pidiendome perdón, la abrazo y le digo sigo queriendola como el primer día, son cosas que pasan, como una buena madre no me queda mas que apoyarla.

Todos los días he tratado de entender porque ella andaba vagando en las calles, ahora tengo dos hipótesis:

1. Lady Mía era una perra muy fina y se cruzó con un perro callejero, los dueños no soportaron la humillacion social y la botaron a la calle.



2. Lady Mía, era una perra muy fina y sus dueños quisieron aparearla con el macho mas fino de esta ciudad, la dejaron en su casa y ella al ver lo que ese macho desgraciado le hacía, salió arrancando y no pudo encontrar el camino de regreso.

Sólo lo sabré cuando nazcan mis nietos, quien sabe, quizás tenga una mina de oro en mis manos, en el peor de los casos un tambór con 5.000 criaturas flotando.

Estoy en otra, ella se acuesta sobre mis piernas y no me deja tiempo para el computador, no me pidan que los visite con la frecuencia de antes, mis días estan ocupados. Moncho, Pame y Miri, paciencia con el Meme, ya voy, ya voy, mientras revisen mi Meme Freak, algo es algo.

Recuerden pasar a votar en las elecciones del Príncipe Blog 2007

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BLOG CERRADO TEMPORALMENTE

POR PENA, MIEDO, RABIA Y...

PRENATAL

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GOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL DE VILLANUEVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

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De Amistad, Pidulles y Secretos.

(Alejandra González confirmó infidelidad de su amiga, María José López conocida en el medio como Coté López. Finalmente la ex del futbolista Juan Pablo Ubeda se cansó de mentir para ayudar a su blonda amiga. La maniquí contó cómo fue el encuentro de Pinilla y López, en donde ella estuvo presente y dijo haber visto besos entre la esposa del “Mago” Jiménez y el ahora llamado “Piniron”). TERRA.CL

Que feo no, que feo....

Frente a los últimos acontecimientos nacionales de la farándula, nos vimos obligadas a citar a una reunión extraordinaria de amigas con la finalidad de sellar un pacto de honor y lealtad, que lleve a la tumba los secretos de los últimos 20 años, quemarémos las fotos y todos los videos que nos inculpen. Como es posible que "esa" Alejandra González haya delatado públicamente a nuestra ídola Cotetita, gurú de la infidelidad, maestra de las mentiras. ¡Y todo por un ataque de sinceridad!, perdón a todos, pero... ¡Esa wea' no se hace!

Con las amigas sacamos a flote las historias mas añejas que se pueden recordar, miles de secretos que compartimos en todos estos años.
Amenizadas por un ron, risotadas, cigarrillos, picoteos varios y el hipo de mi perrita, se dio "esa cosa rica", el ambiente propicio para un minuto de confianza y revelamos los secretos jamás contados.

Una de las historias que casi nos provoca un ataque cardiaco, por las risas que provocó, fué recordar que hace muchos años, una amiga muy querida hacía unos movimientos extraños sobre la silla, se frotaba, pensábamos que podía ser un tic nervioso pero ella nos tenía convencidas que era un tipo de epilepsia, ahora que han pasado los años retomamos el tema para que asumiera que lo que hacía era masturbarse en la silla, pero no era eso, reconoció con mucha dignidad que lo que tenía eran pidulles (Oxiuriasis), entre risotadas nos dimos cuenta que muchas en la niñez tuvimos gusanos en el poto y tuvimos que someternos al examen de la cinta adhesiva en el hoyito hasta ahí virgen, nos acordamos del medicamento rojo que tuvimos que tomar toda la familia.... Como sea, haber tenido pidulles no es nada comparado con la confesión de una de las amigas finitas quien reconoció haber tenido sarna. Ahora entiendo por que cada vez que íbamos a su casa la tía estaba hirviendo en una olla la ropa.

Hablo de una época en que todas tuvimos piojos y el lindano era la solución para todo, las sábanas se hervían y se estrujaban a través de un rodillo en la parte superior de la lavadora, esos años en que todo se solucionaba con el punto ingles o revés derecho, (mi mamá tardaba solo un día en tejernos un shaleco'), tiempos que consagraron a la colonia inglesa y la Coral mientras todas coleccionábamos unas muñecas chicas vestidas con trajes típicos de distintos países. Años en que las mamás se obsesionaban haciéndonos tragar la leche magnesia, el zumo de papa o el aceite de bacalao.

En la adolescencia los secretos mejor guardados tenían relación con deslealtades, nunca falta la amiga chanta que se mete con el pololo de la otra, ahora nos reímos recordando, pero en esa época se desató más de una trifulca. Años gloriosos donde el Álgebra de Baldor era la Biblia matemática, sabrosa época en la que las fiestas terminaban con una tanda de lentos "bien calientes", sólo ahora las amigas reconocen haber recibido y disfrutado mas de alguna "punzada".
Años en que empezamos a convertirnos en chantas profesionales, copiábamos poemas de Gustavo Adolfo Bécquer, haciendo creer a los pololos que nosotras los habíamos escrito, comprábamos queques y pasteles para regalarlos a ellos quienes juraban que éramos excelentes cocineras.
De ahí directo a la universidad, y la distorsión se hizo presente, las calles no eran tan iluminadas y era fácil estacionarse por ahí a regalonear un ratito saaaaa, aquí va la encuesta... el 99,9 % de las amigas admite haberse agachado a recoger algo que se le cayó entre medio de las piernas del pololo, mientras el iba manejando.

Los secretos de ahora sólo tienen relación con temas pofesionales, serios y dignos, aunque una que otra vez se habla de hongos vaginales, pérdidas de la segunda virginidad, lubricantes varios, antiinflamatorios y anestesias locales. Las reglas han cambiado, ahora es ley que los pololos o ex de las amigas no se tocan ni se miran. Ahora sí los secretos se llevan hasta la tumba, ya no sellamos nuestro pacto de amistad con una gota de sangre, porque honestamente no podríamos asegurar que nadie es portadora del VIH, sólo alzamos nuestros vasos y brindamos con un "salud"...... ¡Ya casi hemos madurado!..... ¿O NO?


Felicidades en este día a los padres y todas sus variantes, sanguíneos, adoptivos, papitos ricos y papurris. Y en especial a mi papito querido.

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